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。这份童稚的固执自己也陌生得不明不白。

“你看到了什么？”老师在我身旁问我。

“一个石像。”

“还有呢？”

“没有眼珠的石像，瞎的。”“再看━━”“光和影。”“好，你自己先画，

一会儿老师再来！”

说完这话，他便走了。

他走了，什么都没有教我，竟然走了。

我对著那张白纸和书架发愣。

明知这是第一次，老师要我自己落笔，看看我的观察和表达能有多少，才能引

导我，这是必然的道理，他不要先框住我。

而我，根本连握笔的勇气都没有，一条线也画不出来。

我坐了很久很久，一个馒头静静的握在手里，不动也不敢离去。

“怎么不开始呢？”不知老师什么时候又进来了，站在我身后。

“不能！”连声音也弱了。

老师温和的接过了我手中的炭笔，轻轻落在纸上，那张白纸啊，如我，在他的

指尖下显出了朦胧的生命和光影。

画了第一次惨不忍睹的素描之后，我收拾东西离开画室。

那时已是黄昏了，老师站在阔叶树下送我，走到巷口再回头，那件大红的毛衣

不在了。我一个人在街上慢慢的走。一步一步拖，回家没有吃晚饭便关上了房门。

原本自卑的我，在跟那些素描挣扎了两个多月之后，变得更神经质了。面对老师，

我的歉疚日日加深，天晓得这一次我是付出了多少的努力和决心，而笔下的东西仍

然不能成形。

在那么没有天赋的学生面前，顾福生付出了无限的忍耐和关心，他从来没有流

露过一丝一毫的不耐，甚至于在语气上，都是极温和的。

如果当时老师明白的叫我停课，我亦是没有一句话的。毕竟已经拖累人家那么

多日子了。

那时候，我们是一周上两次课，同学不多，有时全来，有时只有我一个。

别人是下课了匆匆忙忙赶来画室，而我，在那长长的岁月里，那是一周两次唯

一肯去的地方。虽然每一次的去，心中不是没有挣扎。

有一日画室中只有我一个人，凝望著笔下的惨败，一阵全然的倦怠慢慢淹死了

自己。

我对老师说∶“没有造就了，不能再累你，以后不要再来的好！”

我低著头，只等他同意。

又要关回去了，又是长门深锁的日子，躲回家里去吧！在那把锁的后面，没有

人看出我的无能，起码我是安全的。

老师听见我的话，深深的看了我一眼，微微的笑著，第一次问我∶“你是那一

年生的？”

我说了，他又慢慢的讲∶“还那么小，急什么呢？”

那时老师突然出去接一个电话，他一离开，我就把整个的上身扑倒在膝盖上去

。

我也不要做画家，到底要做什么，怎么还会小，我的一生要如何过去，难道要

锁到死吗？

“今天不要画了，来，给你看我的油画，来，跟我到另一间吩，帮我来抬画━

━”老师自然的领我走出去，他没有叫我停课。

“喜欢哪一张？”他问。

老师知道什么时间疏导我的情绪，不给我钻牛角尖。画不出来，停一停，不必

严重，看看他的画，说说别的事情。

那些苍白纤细的人体，半抽象半写真的油画，自有它的语言在呼应著我的心，

只是当时不能诉说内心的感觉。

以后的我，对于艺术结下了那么深刻的挚爱，不能不归于顾福生当年那种形式

的画所给予我的启示和感动。

“平日看画吗？”老师问我。

“看的，不出门就是在看画，父亲面前也是有功课要背的。”我说。

“你的感觉很特别，虽然画得不算好━━”他沉吟了一下，又问∶“有没有试

过写文章？”

“我没有再上学，你也知道━━”我呐呐的说。

“这不相干的，我这儿有些书籍，要不要拿去看？”他指指书架。

他自动递过来的是一本《笔汇》合订本，还有几本《现代文学》杂志。