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我再考虑考虑，要不要说，怎么去说。这个时候说出来，别人该不会想，我是后悔了，想靠孩子来挽回或者怎么样，以及我说了，他是什么样的反应，他家是什么样的反应，接下来会发生什么。

大概两分钟之后，电话响了，我拿着手机犹豫，接不接呢，而电话震得执着，我还是按下接通键，把手机贴到耳边。

那边有点沉闷的迹象，然后江北用尽量平静地语气，问我：“给我打电话了？怎么了？”

我愣了一下，说：“哦，打错了。”然后飞快地把电话挂掉，手机离开耳朵的时候，听到那边传来一声有点急切的“饶饶”。

我已经很久没有听过江北的声音了，但其实并不觉得十分陌生，有些声音，不管离开多久，印在脑袋里，都很难再感觉陌生。只是我心里必须一遍遍地强调，这熟悉的声音来自一个陌生人。

过去我想，离开江北，就当是黄粱一梦，然后当做什么都没有发生过，继续规划好的人生。其实我早就看开了，也接受所有过去的存在，那不是什么污点，也不是需要后悔的事情，只是它终究还是过去了。

我坐在床边发呆，想起曾经总有个人，站在一旁伸手摸我的脸，笑或者不笑，其实都很温柔。

什么曾经发了疯地想，现在拼了命地忘，那都是扯淡的。我并没有打算忘记或者憎恨江北，我想回忆这个东西是可以融入骨血的，有一天变得不那么具象，但存在过，总会造成必要的影响。

我接受它们会给我带来的影响，就像你必须接受天要下雨娘要嫁人一样。

可怀孕的事情到底要不要告诉江北呢。首先，我没想过不要这个孩子，说不要，那真是想都不敢想，我不是一年前的那个小孩子了，我现在有钱有房，我养得起它，也有那个胆量来养它，无论是不是所谓爱情的结晶，它是我的，是我曾经特别特别渴望得到的。

再次，我虽然希望这个孩子只属于我，甚至想过瞒着江北，让他永远不知道它的存在算了。可我又认为，江北是有权利知道孩子的存在的，他是孩子的父亲，他的爸爸是孩子的爷爷，他们是这个孩子的亲人。

我和那家人散伙了，也许无法让孩子在一个温馨和睦的原装家庭里成长，但我大概也没有权利剥夺它认祖归宗的权利。

我现在最想不通的，还是不知道说了以后究竟是什么情况，我又该怎么面对。所以，想了很久，最后还是得暂时放一放，白想。

第二天我自己去医院，电梯到地下停车场，看了眼那辆车，觉得哪里不对头。唉，我上次砸了车，只随便去贴了块玻璃，擦掉漆的地方也没有修，现在怎么跟崭新的一样一样的了。

我有点愣神，皱了皱眉头，然后猜，这是让人开出去修过了。当然，谁有那把钥匙，自认为有这个资格去修车，我还是想得到的。什么意思他。

我到医院，开单子做B超。孩子已经五十多天快两个月了，就要两个月了，怀胎总共才十个月，也就是说他已经度过在我肚子里，生命的五分之一了。好快啊。

我其实有点小小的激动。它有心跳，甚至已经成形了。我现在是两个人了。

我去找医生，医生看我一个人来的，又还算得上年轻，就很含蓄地问我，有什么打算。

我笑笑，说：“我已经结婚了。”

医生就明白了我的意思，孩子是要留下的。医生又问，是计划怀孕还是意外怀孕，我老实交代是意外，医生就开了单子让我去查血，做一系列的检查。

跑一圈下来，把所有的化验单交给医生，她说别的问题不大，主要还是我这个贫血、营养不良什么的是个问题。可能我的状态和脸色也不是非常好，并且伴着点忐忑，医生还跟我讲，孩子现在已经开始神经发育，我要保持好心情，孕妇的心情怎么样，孩子是可以感觉到的。

她问我老公到哪里去了。我就胡扯，在外地出差。

医生接着交代，这时候胎儿还不稳定，要注意很多事情，比如说不能行房事之类的，我就浅浅地笑笑，表示会乖乖听话，心里在某个瞬间，有那么点的不愉悦。她给我开了些保健类的药品，我问她能不能不吃药，我怕对胎儿有影响。医生让我多少还是吃点，这个贫血很耽误事的，平常自己吃东西，也要注意补血补铁。

我从善如流地点头。

出了医院，我就往超市里杀，我打算买很多很多东西，然后好好给自己滋