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我什么决定也没做，就睡觉，一切等睡醒了再说。可能就是去医院把孩子拿掉，然后走人，跟陆恒老死不相往来，也肯能他又做了什么新的决定，然后我听从他的安排。

老天见不得我这个消极的得过且过的模样，于是老天出手了。

这天我睡到半夜，腹痛难忍，下身粘腻，我看到床单上的血，潮湿鲜艳，像多年前被陆恒第一次打开的时候，落下的贞洁。那种东西，女人一辈子就那么一次，以后无论再怎么修复，都不再是当初的意义。

陆恒是我的第一个男人，这个男人我一睡就是七年。

其实挺幸运，像我们生活的这个圈子，哪个女孩儿没多滚过几张床单，换几把武器，尝几次新鲜。

我相信很多人都是羡慕我的，起码在最年轻美好的岁月里，我曾经财色双收。

我肚子疼，疼得爬不起来，爬不起来也得爬啊。爬起来了，我到处找手机，此刻我没什么特别的想法，我要给陆恒打电话，他总是我在遇到危险的时候，第一个会想起的人，就像另一个自己。

可是我真的不知道手机被陆恒藏到什么地方去了，我怎么都找不到，肚子疼，动作又是慢悠悠的。我开始意识到事情的严重性，这种疼让我浑身无力，我可能就要昏过去了。

我想出门，但我没找到钥匙，该死的陆恒又把家门反锁了，我倚在门边用巴掌砸门，力气也不算很大。虽然知道他不在家，虽然知道他听不到，还是轻轻地一遍遍地喊：“陆恒陆恒我要死了，你快回来啊”

这么坚持了有十来分钟，我知道这样是没用的，然后想到了新的办法，我爬起来，挪到桌子旁边把电脑开机，然后在等待开机的这一分钟内，彻底失去知觉。

昏迷的时候，我只感觉身体很凉，凉到每片指甲，是一种并不舒适的凉。

醒来以后，当然是在医院，我当然没死，但确实差那么点儿。

差的那点儿在于，如果陆恒那天早上没有回来，我估计就死在那儿了。是他把这个半死不活地我送到医院，他救我一条命，我得感谢他。

我是宫外孕，因为一直没有去医院做检查，发现流血我也拖着，所以没有发现，拖到这个要死的地步。当然真要死了，也不能怪我倒霉，这就是我的报应，完全是我自找来的。

睁眼的时候，守在我旁边的是我妈和我嫂子，挺好的，第一眼就看到自己最亲近的亲人，挺好的。

我妈一双老眼都哭肿了，这么大岁数，顶着双水汪汪的眼睛，还真是有种说不上来的违和。每个女人都是水嫩嫩的，不管到了多少岁数，哪怕变成了个老太太，身上总有那种如水的气质，只要有事情让她们激发出来。

谁说人老珠黄就彻底没了魅力，就我妈现在这个样子，真是我见犹怜的。

我妈说看见我现在这个样子，她心疼死了，我就哭了。

我特别喜欢听“心疼”这个词，我是那种不遗余力在邀宠的人，小时候邀我爸妈的宠，长大了邀同学闺蜜的宠，后来一直在邀陆恒之宠的道路上，长途跋涉，奋斗不懈。

别人说心疼，我就觉得自己很受宠。

不过如果为了体会受宠的感觉，就故意去折腾自己的话，那就是在作死了。俗话说不作死就不会死，我这个磨人的小妖精！

书归正传，我没有死，对没死这个事情，我并不遗憾。我还没有活够，我还这么年轻，我还有很多未知的未来和生活要去挖掘和体会，求我死我都不死。

住院这几天，一直就是我妈和我嫂子在照顾，她们没说任何不该说的话，任何不该问的问题。其实真问了也没什么，我会实话实说的，我撒了这么久的慌，我累了，说实话可能是一件非常放松的事情。

所以我没什么机会说实话，我还挺憋得慌的。

我努力打起精神来，配合治疗，好好吃饭，认真了解自己的身体情况，没有发生什么以后不能生育的悲惨事情，我很宽心。

跟我妈和我嫂子，我也是笑吟吟地，和她们开心地聊天，有时候护士过来打个针，我都礼貌性地要跟人家叨叨上几句，以展现我是个非常乖巧的病人。

我是乐观积极的，不管表面还是内心。这要是过去那个得过且过的我，在住院这段时间，我会希望这个院住得越长越好，当然是在身体不用遭罪，荷包也不被打劫的情况下。

现在我挺期盼出院那天赶紧到达的。出院了，我应该有很多事情要做。

某天我妈不在，我问我嫂子，“嫂子，你现在回家没有？”