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我哥刚说完，毛毛从椅子上猛地站起来，指着我们说：

“说什么朋友？我永远是你们的陪衬，要我我就来，不要我我就走，你们离开县城时，有谁有过一丝留恋，哪个不是像逃难似的向往着早些飞着出去，只有我，只留下我。你以为我不想离开，我巴不得离开这鬼地方！可有谁帮我。靠你们行吗？你们都是寄生虫，不折不扣的寄生虫！现在，更难了。没希望了。”毛毛失声恸哭。那场面真是终生难忘，一个被生活彻底摧毁的毛毛，堆积着揪心的挫折，消噬了热望，下一步将是随俗去了。

我也跟着哭。我和毛毛哭的声音最大，然后是他妈妈，极为压制地往肚子里抽泣，那声音纠葛得真要命。

我听我哥说，他妈妈当时嘴里一直说着：“都是我的错，都是我，是我！”这也是后来我哥分析的方向转向毛毛妈妈的原因。

西瓜头毕竟在最高学府上了学。他碰了碰我哥：“走，走走！让毛毛一个人安静一下。”

“你留下陪陪吧。”我哥叫我留下来。

毛毛的爸死了，他的日子会怎么过下去。周边的人渐渐离了散了死了，他在忧郁的病症中，夜里醒来应该会倍感疏离，所以，那时候我想过，要跟他一辈子，不离不弃。

我最终留了下来，我脑子里想的是“相逢畏相失，并着木兰舟”这样的诗，还有《红楼梦》里的“莫失莫忘”与“不离不弃”，我觉得这样的情景才是对的：并肩坐下来，听彼此的心跳。我和毛毛从捉奸约会那次之后，就没有这么近地坐在一起，我只有很少的机会能在放学后看到他从美术老师的画室匆匆走出来的背影。他总是快速地穿过栅栏，消失在半米围墙之后，那时，他的纯情已被生活钝化了，再不然，就是躲在柔软的内心里，羞于见光。

可是，那天即使我留下来，与他一起静静地看窗外，他也没有跟我说一句话，好不让人怅惘啊！我拉他的手，甚至后来想强吻他，他都躲开了。后来，我猜那一刻，他也许已经知道了事情的真相，知道他母亲内心的责疚。

他看着流着泪的我消失在院落。

我就真地走了，那天之后，我迎考，填自愿，查分数，无甚心情，我当时想的也是：快快逃离。正应了毛毛的话，他身边的人都想逃离这个县城，只留下他。想想也蛮怅惘的。

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半米阳光（1）

——这个没有任何审美趣味的小县城和令人乏味的人群里出现一位唯美的画家，也颇令人费解，许是人世的一种匹配和筛选吧，比如被昏晦的时代打败落荒而逃的是俗人，剩下那些执著笃定的就是在世*了。

毛毛彻底不理我了。我写信他也不回。大一的寒假，我回了家。

在春节祭奠亡灵，对我来说似乎不是一件太悲的事，因为年年如此。而这一年我发觉我爸的头发一夜间被寒风吹白了，我看到我爸的身体也在逐渐佝偻，家里一切容器似乎都变小变凌乱，那一刻，我怀疑自己的这种体验完全来自于重回故土的错觉，熟悉的人和事，可以瞬间以你不知所措的样子卷土重来。

那年回去，我已经听说了毛毛妈的故事，她病故了。我也到了思考如何做个女人的时期，那时我在校园里时时等候着一场出其不意的恋爱，唉，可身边的男同学总有些大呼小叫的，很聒噪。

我常回忆毛毛，他的安静、神秘和丰富多彩，有些东西，不可多想，譬如心向往之而不可为，譬如爱了和散了，都是很低温的词，所以我也明显有些低温，交往的人不多，想想在学校还要待上几年光景，恋爱的时光还可以大把挥霍，于是沉湎在书香里。有宿舍的人给我起了个名叫“书鹅”，其意是：书中的呆鹅，一听还以为是苏俄，笑笑，这名字还算叫出去了，到现在这么多年过去了，还有人在同学群里贴出“寻找1990届的苏俄”，我回了帖，留了几个字：咪咪的，早解体了！

我还常想起李烟红，她是我的孽障。毛毛的爸叫她祸水，我看有道理，我的青春时期自从遇到她就被搞得疲惫不堪，一直到大学，那些流行的歌，哪怕随便一首稍微动情一些的，都可以让我泪流满面。我很想找个机会跟毛毛说：我看过李烟红的身体，她跟我的没什么不同，她有的我都有，比她还精致，比她还玲珑，为什么你摸都不敢摸一下。我不得不承认我至今怀念毛毛的吻——有实足的疼痛和无知无畏，它们永远敲打着我的青春记忆。

——可是，不知道从什么时候起，我和他之间怎么变得说句话都很难。

我哥大四了，他差点儿被劝退