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我收拾行装，删除他的所有信息。手机、办公、email。

这些已经毫无意义，我已拥有我想的东西，永远不会消失。

飞机腾上云层。我用冰冷的手指抚摩他留与我的唯一纪念，小小的二寸照片。

他安静的望着我，我将他轻轻贴近我的小腹。

——我特意挑选了鹅黄色的孕妇装，因为喜欢它安详的颜色。

眼泪终于滴落下来。

在越来越高的云层中，我看见这座城市裂变成一个巨大的伤口。

它冷成一个伤寒病人的脸。

我远离它。永不再来。

■一个人不要怕

文/乔梦若

我不曾说，从一周前开始，我夜夜都需要开灯才能入睡。在无光的黑暗里，心底会充满莫名的恐惧。

不晓得是在怕什么，那种感觉，是不会水的人在海里漂浮，每个瞬间都在担心会遇见什么，或溺下去身亡。

其实屋子里什么都没有，但偏偏会幻想什么都有，只是看不见。不同的时空，他们可以看见我，在我身边交错。

而我只看到空气，一个人静默的刷牙，吃东西，喝水，走来走去。每次洗澡都不敢闭眼，怕身边突然多出一个影子。水淌进眼里，涩疼。仍然睁着。

这样的生活状态，真是挫败。

总有一些未知无法解释的东西，比如连续数次在半夜醒来，手机推开，时钟显示都是02：34。

在时空中的诡异里克制着抓住睡意，我不曾想沉沦于某种情绪，但的确无法排解。

试图借助一些外界的力量自救。去找了素黑写的字来看。每个人一定都有受伤的经历。

在爱中觉得痛苦的原因，是无法放开自我，迷恋自我多于爱人甚至多于爱本身。

回忆的英文是nostalgia，古希腊字根是painofreturn（nost…algia），意思是说，返回过去的苦痛。

事实上，很多时候是自己在给自己心理暗示。

觉得自己受伤，自己难过，自己被辜负，自己受委屈。自己付出那么多，却没有得到期待中的回应，所以时时悲伤想哭。

而其实，那些都是过去发生的事情。是我们自己不肯安静下来。

平静自己，观看而不回应，那些过往的问题就将会凝固下来，不再打扰我们。

所以说，痛苦的原因可能是真的，但维持它却是我们在选择。是我们不快乐或失去平静时的一个借口。

爱其实也是一场人间关系。感情可以很纯粹，但关系往往很复杂。

不要对爱怀以巨大的期许。在对应的这场关系之中，想一想自己是否也有做的不够好。

至于恐惧。我想是沉淀情绪的衍生。

很多东西，是自我太过于执着。记得的伤害太过于清楚，往往忘记太快的，是当时的快乐。

花一些时间与自己对谈。这是一个修行的过程。

一个人不要怕。时时在面对的其实并不是他人，而是自己。

这些，视做一段自我救赎，愿能正面影响读到的你。　电子书　分享网站

■回忆之前。忘记之后

文/乔梦若

如果她活到现在，是31岁。可是她在8年前的9月，选择了自己结束自己的生命。

她的声音，可以清澈透明，可以粗旷有力，也可以温婉甜美。她用她的声音留给这个世界最后的纪念——唯一的一张专辑《春分立秋冬至》。

是的。她是被很多人记在心底，也在时光中缓缓淡去的歌手筠子。

我去翻找她的照片，每一张都淡淡忧郁，黑白色的调子，隔出一层清冷的疼。即使在微笑，依然眉目有故事。不是一颗简单的心。

网页上大段的新闻。关于她与高晓松和汪峰的感情故事，无迹可寻。对高晓松实在没有好感，尤其在筠子死后他发表的种种声明，断断要撇清自己没有关联。

对于一个爱过的已经死去的人，为什么不肯把更多的力量放在悲哀上？

而汪峰则直言筠子离去对他的巨大影响。他一定深深爱过她，为她唱一首歌。美丽世界的孤儿，献给永远无法再听到的她：

宝贝　看看远处　月亮从旷野上升起

求你再抱紧我

我感觉冷　我感觉疼

你看车辆穿梭就像在寻找什么

他们就象我们的命运