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但…

够了够了够了！我不要再听任何解释，我不要再听苏文迪说自己有多爱我，我不要再听下去了！通通给我收声啊！

「是好感也好，是什麽也好，我都没所谓，总之我会听话，什麽也不去想的。其实这样子不是很好吗？没有任何烦恼，有什麽都由对方决定。」

身体变得好像不是自己的，会自己冷笑着，会自己说话…这些是什麽？我的心声吗？还是…我的怨怼了？

「爱我的事，我不能替你决定啊！」

「你想我爱你吗？得到身体还不够，你还要得到我的心吗？」

「我…爱你…」

「你爱我，所以我便要爱你？好啊，你要我的心，我便给你！反正我什麽都不想要了。」

不，不是这样的，我不是什麽都不想要啊！到底到底是谁在我体内说话？到底这是谁是思想了？这是谁？

「你是真的…愿意爱我？」

我不知道我知道苏文迪对自己来说是很重要，可是我不知道自己能否原谅你，我想多看一会，我想得到证明…

「你叫我爱你嘛，那我便爱吧，没什麽所谓。」

我没有这样想，我真的没有啊…我真的没有这样想吗？不行，头很痛，我开始分不清哪一个才是自己的真正想法，我分不清哪一个才是自己…

「你叫我爱你，我答应，怎麽你又好像不高兴，到底你想怎样？」

「真心…爱我…」

「我不知道，玩完了强暴，你开始觉得得到我的身体不足够吗？所以便想得到我的心？苏文迪，我真不知道你想玩什麽把戏。」

轰然一声，突然在我心中响起，我终於明白自己在想什麽了…

「这不是把戏！我知道，要你相信曾经伤害你的我，是一件难如登天的事。但我知道，我一定要试，我要尝试让你相信我，我愿意以时间证明，我现在所言非虚！」

当苏文迪激动地捏着我的手臂说着时，我想也不想地，甩开他的手，随便说医院就在前方後便转身跑离。不行，要快点跑，要远远地逃离，否则苏文迪便会看穿我在想什麽，看穿我原来比任何人想像中更在意他、重视他…

我根本知道苏文迪是认真的，他对我的感情不是把戏，因为我也把自己的心思放在苏文迪身上。而我之前所说的，并非因为要乖乖听话，也不是存心拒绝他，我只是在说晦气说话。

苏文迪说对我有好感，所以做出种种恶行，这我理解，并原谅他强暴我。

两个男人之间的性爱是违反生理构造，这我明白，并接受了他加於我身上的痛楚。

我知道苏文迪有多爱我、知道苏文迪有多重视我、知道苏文迪眼里只有我一个、知道苏文迪是非我不可，这些我都知道，我是真的知道，与此同时，我也开始变得重视他。可是越是清楚他有多爱自己、还有自己有多重视他的同时，我便越是无法原谅…

原来在我不知道的地方，在心中的某一角落，我一直在埋怨着苏文迪说我一脸叫人上的样子、埋怨他曾把我丢弃在後巷里、埋怨着苏文迪曾如此离弃我、伤我的心…

18

文迪篇　18

自从我向葛雷表白後，我觉得自己一直於天堂及地狱两边徘徊。

为何会有这样的感觉？我想，是因为我们二人间的相处。要说改变，其实也没有多大的变化，我们还是像往常般，上课，一起午膳，下课，在约定的地点见面，然後到公园的小山丘眺望日落，结伴逛街及晚膳，送葛雷回家。第二天，又是这样。

其实在表白後的一天，我很怕葛雷会不再出现於我的面前，因为他在前一夜对我的冷寞及逃避，让我有种拒绝我的感觉。所以当还是愿意与我一起午膳的时候，我的心真的有一刹那的狂喜，认为自己还有机会。

然而，原来见面并不代表什麽。葛雷对我，比以前更冷淡了。不论我说什麽、我怎样逗他、买什麽东西给他，他都无动於衷。喜欢的话，他还会对我说一声谢谢，不喜欢的话，就不吭一声，把礼物带走便离开。很多时，我都想牵着他的手，寻求一点点我们在交往的感觉，有时，葛雷乐意让我牵，使我觉得他接纳我，但更多的时候，他都甩开我，迳自走在我的身後，俨如我是主人、他是宠物一样。

好像…不论我干什麽，心意都无法传达到葛雷心里。

我知道，要重拾葛雷对我的信任，并不是一朝一夕的事。但我该怎样做？要如何做才能让葛雷明白我爱他的心意并不把戏和儿戏？我