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候都要记得做个正直、善良的人，哪怕你再贫穷，也不能畏缩，哪怕你再富裕，也不要仗势欺人。”

这些话，起初我一直放在心上，只是后来楼氏庞大的家业和事业上的成功让我沾沾自喜，逐渐蒙蔽了自己的眼睛，也忘记了母亲的教诲，用权势去欺压了一个女人，却没想到，那个女人后来会成为我一生的挚爱。

再大一些，母亲执意要把我送入小学。那时候，我已经能从点滴中判断家里的处境，我知道有个东西叫钱，它很重要，可是我们家没有，所以母亲要没日没夜地打零工，做那些手工活，饭桌上也没有别人家那么多菜，偶尔有点肉母亲也不吃，说她怕胖要我吃，所以我拒绝去，因为我知道上学也要花钱，我不想母亲更辛苦，而且学校里教的那些东西我都已经会了。于是，报名那天我偷跑了。

这是我第一次违背母亲，心里很害怕也很忐忑，但还是坚持地认为自己长大了，不能再拖累母亲，所以，在外面一直待到了天黑才怯怯地回家。

那一晚，是我记忆以来第一次见母亲哭，以往生活再艰难的时候也没见她掉一滴眼泪。我以为她会骂我，或者打我，已经做好了承受这些的心理准备，但她没有，只是抱着我一声声地道歉：“对不起，对不起天任，是妈妈不好，生了你却给不了你正常家庭的生活，让你小小年纪就要操心这些，我不是个好妈妈！”我也哭了，抱着她说：“不是的，是我调皮不想读书，妈妈你别哭，我错了，我以后都听你的。”

破旧的小屋里我们抱头痛哭，那是贫穷母子的悲哀，没经历过的人根本不会懂得。所以，自那以后，我就发誓，这辈子一定要赚很多很多的钱，让母亲过上好日子，再也不要穿补了又补的衣服，再也不要向别人开口借钱忍受那些白眼，可惜，后来我做到了，她却没等到那一天。

长期的劳累加上精神上的压力，母亲终究抛下了我，没熬过我十岁的生日就走了。那天，表舅把我从教室里叫出来，我看到他红了的眼眶就有了不好的预感，疯了一般一路冲回了家，可还是没能见上她最后一面，那双温暖的手已经冰凉。

从此，我的天塌了。

没有了母亲，我成了真正的孤儿，表舅表舅妈厚道，主动说要抚养我。我不想成为任何人的负累，甚至想过到下面去跟母亲团聚，绳子都已经挂到了房梁上，但终究还是放弃了轻生的念头，不是害怕，只是想起了母亲对我的期望和教导，我要成才，要成为她的骄傲，要让所有骂过她的人都知道她是个好女人，是个好妈妈，而不是窝窝囊囊地死去，让她九泉之下都自责，不得安心，所以，我选择了去表舅家。

表舅一家待我很好，但我的到来给他们原本就拮据的家庭又添了一层负担。表舅表舅妈为钱愁苦的表情我看在眼里，表弟表姐也为了匀出我的一份不得不缩衣少食，虽然没有人怪过我，甚至没有给过我脸色，但我心里不好受，厚着脸皮熬到了小学毕业，还是一张纸条选择了远走他乡。

因为年龄不到，没有身份证，一般的工作都不愿意要我，只能找那些最脏、最累、收入又最低的零工。那两年，我干过帮厨、捡过破烂、掏过下水道，睡过桥洞、住过公园、也吃过发馊的食物，再苦再累我都咬牙挺着，因为心里有个信念：我要出人头地，我要给妈妈争气！

后来，经人介绍，去了一个工地搬砖，虽然很累，但我很高兴，因为总算有份稳定的工作，不用三天两头换了。半年下来，我原本白嫩的皮肤晒成了古铜色，原本纤细，母亲说是读书人的手指也磨出了厚厚的老茧，指节粗的有点难看，母亲知道了会心疼吧，所以我没事的时候就把手藏在口袋里，怕她看到。

快过年了，我很兴奋，因为包工头说工资年底结，拿了钱我就可以买票回家了！出来很久了，母亲坟头的草不知道有没人替她锄，表舅一家不知道过得好不好，可以给他们买点东西，明年我就满16岁了，不再是童工了，可以找个白天的工作，晚上去夜校里读书……

怀着美好的憧憬，大年二十五那天，我起了个大早，跟一帮工友去工地结算。结果……被告知：包工头跑了。

跑了？！

是的。工地的人这样告诉我们。

我半年的心血就这样付之东流了？今年还是回不了家了？

我不甘，怨恨，那一刻真的有种要杀人的冲动。

去跟他们讲理，结果被打了个半死，嘴里吐出血沫躺在地上不能动弹的时候，我真的怕了，我不怕死，但怕死的这样窝囊，没脸见妈妈，更怕死在这异乡，成了游魂，连见