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姐姐说：

“我没带钱。让她付好吧？”

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服务员姐姐笑盈盈地回过头，等再转过来时，已是横眉竖眼：

“哪里有人啊？要不要请假面超人给你付啊？”

我见服务员的手已经伸向了10米处的电话，像是要拨110，赶忙付钱。

又只剩下我们俩了。我这才想起正题：

“小姐芳名？今年贵庚？你妈贵姓？到这儿有何贵干？”

她直起身子，做出一副开学术讨论会的样子，双眉紧蹙，并不回答我的问题，而是单方面决定：

“带我去找人。”

很不幸的，我是一个忒敏感的人，她的话立刻勾起了我的自卑感，我竟然会沦落到被人指使的地步，想到这儿，我忙不迭地抽泣起来。

她见我径自哭起来，便做出一副厌恶的样子，说：

“算了算了，我自己去找。”

这个小姑奶奶终于走出门去了，令我惊讶的是，她竟然不是飞出去的，也不是像地鼠一样钻出去的，而是大大咧咧地，明目张胆地从门里走了出去。我误以为她是嫌弃我，便做出我有史以来最大的决定和最大的让步：

“这样好了，我让你住我们家！”

身为一个光明正大的体育不及格生，我不负众望地被越走越快的神姐甩了。

晚上，我睡在被窝里，心里仍惦记着神姐在哪里睡觉。忽然狂风大作，正当风刮得天昏地暗时，一个不太熟悉的躯体钻进我的被窝……神仙姐。

仔细一看，她的样子已大不如以前，头发汗津津地粘在脸上，脸蛋兴奋地潮红，但仍不忘摆她的大架子：

“臭死了，你一天洗几次澡啊？你妈管不管你啊？”

姐姐呀，上帝帮我作证，我一周洗一次澡，在我们同学中，属于洗澡记录比较高的。你还没见过龙超呢，挺俊秀的一个小伙子，连手都不洗，实在脏得不行了，就花5角钱买一管胶水，涂到手上，还像欣赏一件艺术品一样，仔细观察自己的双手，看擦得均不均匀，仔不仔细，然后是最重要的一个项目：搓。此搓非彼搓，也是有技术高下之分的。不能用力太猛，这样会引起刺痛；也不能用力太轻，这样就搓不干净。龙超的搓，已达到炉火纯青的境界，既无疼痛之感，也可以连胶水屑带垢痂一起搓掉。更可恶的是，因为他是我同桌，所以他把搓掉的屑都吹到我的桌子上。那一阵，我简直得了胶水恐惧症。

神仙姐姐看我半天不说话，以为我被她骂傻了，不由得有点害怕，为了补偿，她主动地把左手搭在我肩上，右手在我眼前晃来晃去，还加上配音：

“没关系，不用自卑。你起码比龙超好多了。”

她竟敢如此神通广大！虽然我沉着稳重，温柔大方，面容姣好，是居家旅游良好伴侣，但这时候，我的嘴巴仍然大得可以装下一个鸡蛋。

我颤抖着问了一句：

“你是谁？”

她狂笑一阵，向后仰去：

“江湖上没有不认识我的！”她忽然话锋一转，“你们班有几个小妖？”

我掰断了三个手指头和两个脚趾头，数着：

“狐狸精……杨非雪、蓝娟，冬瓜精……冯圆、范都都，竹竿精……宇文宇、龙超。。。。。。一共50个。”

她竖起一根指头摆了摆：

“NO，NO，NO，你和龙超不算妖。十二年前一个风雨交加的夜晚，在不同的小木屋里，你爸爸和他爸爸，分别因为没有做足安全措施，不慎分别酿造了两个细胞，细胞们又分别在你妈妈和他妈妈的子宫里，变成了你和他。十二年后，又是一个风雨交加的夜晚，他不慎在电脑里酝酿了一桩恶性游戏事故，又分别在你和他的电脑里，产生了我们龙凤双煞。今儿个我们龙凤双煞拜托你们帮忙找“武林第一剑……红外斩妖剑”，杀死你们班所有的妖怪，我们就可以考虑带你们进入游戏的下一关。”

我向后倒退几步，像所有得知自己身世的无知少女一样，我更惊异于她的暴力，我一向以不谙世事而骄傲，哪知今天招惹上神怪人士，不知是福是祸。

我睁大了美丽的杏核眼，结巴着问：

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“咋……斩？咋……除？”

她打了个榧子：

“灭掉！”

我以为和神怪打交道就应当和东北汉子一样，要直爽，便硬着头皮道：

“太残忍了吧？