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我说过我不乖，所以我和我的妈妈对持：“照你的语意，我应当理解，我不能有任何‘糊涂’的表现，它是否刺激了你陈腐的思想？要使她改变，我是否要等到若干年以后？”外面的天，没有太阳，灰暗的天空，几乎想要在某一时刻挤出点眼泪来润滑一个空气的干燥。

“我听出了你的埋怨……”她的声音哑哑的。

“没有”我辩解。却不敢对视她的眼睛。我的心像触了电一样，麻木的痛了。我想是我太自私了。我忽视了我妈妈的感受，而完全停留在自己的世界里。理想的梦幻是否得到实践，我已不能确定，但我唯一能确定的是，我和我母亲的战争在没有硝烟的时代已经开始了。从此，心结被无情的锁定了，再现了隔阂，当争讨在这一刻毫无结果的时候。沉默便是结束……

继续思索，继续备战，看谁能赢得最后的胜利，在后来继续的唇枪舌战中，度过后是无数个难眠悱恻的孤独的黑夜。

无聊的时候，常一个人在乡间的小道上走着，看无边的旷野，似曾相识的感觉又穿到了了我的心间……

偶尔会在一片荒芜的树林里找一片净土，坐下来，抬起那沉迷的眼，望望蓝蓝的天。那是属于我一个人的孤单，没有人能跨到我的心底。林子里长着成片成片的梧桐与白杨，纵横交错，群体大小不一的向阳而立，末夏的阳光透过层叠的树叶留下了斑波的光点，杂乱无章，温和的风袭来，吹动了斑波的光点，也吹动了我的思绪……

当躯体渐渐老去。从蹒跚学步到回归自然的时候，人世间的诸多的锁事是否会被带到另一个宁静和谐的国度里去呢？如果人有灵性，脚上装上齿轮，那魂又归于何处？我把自己放逐在世界丰富的美中，并阅读我的灵魂。在现实中游荡的人，属于自己的真正时刻少得可怜，肉体的平凡却是灵魂依附的主体，也许在任何社会条件下，人总返求趋于完美极至的东西，于是灵魂寄托在智慧和美德上，始终如一的保持理性。

妈妈大多数时候是要上班的，只有周六与周日才有空闲的时间。弟弟自然也上学去了。对于清冷，我已经不能淡然置之。我厌恶了孤独冷漠的日子，厌恶了无所事事的平凡和庸俗。岁月把多维的生活图景用平面的形式向我展开，我无法想象那逝去的“现在”成为过去。历史已成回忆，我的足下因而成了沧桑的过去。我的双手爬了皱纹，岁月侵袭了我的青春，愚昧将我包围……

镜子里我的我已经惧怕平庸……

难得又是星期天，吃过早饭，母亲就把一周未洗的衣服全都找了个遍，竟然有能形成了小山的形状。她坐在一个小竹凳子上，便开始了。往盆里放水，放洗衣粉，揉衣服，这快捷的程式是我从小到大都习已为常的程序，但我从未体验过。并不是我娇生惯养，而最有得的解释便是母亲疼我的最佳例证。在乡村，一个女孩长大十七岁时，竟然对洗衣服的概念如此的模糊，并不能使人相信。甚至会有点滑稽，我感觉我就像大海中的一粒尘沙，渺小的任何人都可以视而不见，本能的技艺我完全不熟，额外的附加我又羞于出手，精湛的技艺我又完全不懂，本身没有价值可言。甚至显得有点多余，可以随同废品一并丢掉。强烈的自尊在那一刻又受到了羞辱。逼我提前实施我的计划。我站在母亲的对面。

我妈妈看了我一眼：“我看不懂你沉默的表情”说完，继续搓起她的衣服。

“嗯，妈妈”我有点舌燥，但还是要说。

“我的话会让你感到不愉快！”

“我不喜欢文字游戏，更不喜欢拐弯抹角，我想听你简短而明智的话。”我妈妈这样说

“什么是简短明智的话，妈妈？”我有点伤感了，声音竟大一倍：“难道就是你口中的锅前转锅后，曲脸笑迎？”我嚷道

“你明白，你会得到报酬的！”

“报酬？报酬是什么，难道是我含莘茹苦、屈服苦干年手青春换来的一份所谓的饭碗？”

正文　第二卷　轻雪怀柔（2）

“那你想要什么？自由？理想？还是四处游荡做一个社会浪人？”她抬起头用一种毁灭性的眼神无情的看着我。她似乎告诉我，我还不具备游历生活的资格。“自由”几年之后，你的工作有了安定，你也便有了充分的自由，“理想”那是超不现实的东西，你会为此付出惨痛的代价……”

“难道你所指的报酬不是我正要为此付出代价吗？”

“那不同！”

“荒谬”我愤怒了。“妈妈，我有血，也有肉，更有自尊！为什么你总是催毁我的信念？让我