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你的情感始终是那么的理性着。不带任何的仁慈以及憨厚。而这只是一种生活方式。没有对错没有道德舆论。没有法律抵触。而后，才开始知道以及接受这样的你。

一个人是不可能改变另一个人的任何。

第四章　爱情在我的容颜里开出一朵花（3）

而我是多么的愚蠢了那么多次。而你却不曾指责过。原来。我把自己的精神境界挂之阁楼。踏空行走。这样挑拨自己与自己的承诺，毁灭了塑造完美的形象那是多么的不道德，不被允许。

你是否曾埋怨过，我对你没有缘由的要求？如果不是因为惧怕孤独的火光噙着我的生命的喉咙。我想，我可以再继续聪明些些。这样就可以在这份感情里变得不那么卑微。说不定，可以糊糊涂涂地冲抵现在你和我无法逾越的框架。

说我虚伪些吧。我害怕心虚。我有着很大的巨额反差。始终觉得自己不曾好人过。一切的好的模样都是列举出来的幌子。

我想问你。我给过你温暖吗？那么依赖算不算。如果可以被列入其中。我想，大概又是一次反反复复的蒙骗。可是，这些反反复复的蒙骗让我觉得多么的幸福啊。被自己捆绑的世界。原来很容易被刮崩了的。一巴掌过去。如此而已。

我必须跟你澄清一个事实。

我想娶你为妻。

没有任何支付能力的想法。嗯嗯。我们称之为白痴行为吧。这样，我会觉得比较正常点。否则不断地说啊笑啊。仿若一个病人得到了癌症病变到末期的消息一样。唯一可以得到安慰的便是自欺。自欺是勇敢的，同时也是可耻的。

04

没有雨水。我沐浴在光天化日的丛林里。我看见。羽毛湿漉的大雁难堪地扑哧在破烂的天蓝里。于是。我不确定地看到了一场祭礼。关于一个神父的故事。为我编织了。有关蜘蛛找寻的愿望。你知道。这些于你有关无关的事儿。我既从起头起的那天便详细考察了，我知道按着定意的次序写给你。是我唯一的希冀。断链了的数据连接。作茧的光环，我无法呼吸地面向你。

孱弱的音符支撑了在笼子里的那只大雁。它在奄奄一息地作战到底。我掌起了灯罩。在嘲笑。失陷的城是昼夜不眠的瞳孔。晚点礼服。蝴蝶宴。巫婆小札。第十二章。大雁冲不破笼子。我在她外面看着那些容颜慢慢的凹塌下去。好像看到了，最初时光的我们。我问她。放弃吧。挣扎等到最后，我们的没了力气。

于是。提前的衰老了。油漆了黑色的木竹，辨认了黑白的世界。下榻了剩余的时光。直至我们老去了。

The End。原来，我和这个世界都被关在大雁的笼子里。

05

我想写一个童话了。只是。我从来都不喜欢童话。因为，我从来没有将自己的精神境界偶像化过。虽然一次次的被比喻过王子的叫法。相对来说，我更是喜欢你所写出来的某少年。多么年轻多么美好的一个词语啊。

从此以后。我都不敢抬头看。害怕，所有接触的光都没了颜色。哭泣也就找不到影子了。难道，我就是这么从容不迫地去接受了这一切么。我想大概是了吧。虽然你有过那么一刻是对我持有怀疑的或者不确定的。而我从来不会觉得这会是意外。这是的确了的事情。

我喜欢写小说时候，会有一个人物角色让我足够的欢喜或者足够的憎厌。这样不就可以肆意妄为了吗？要么。一段感情好得要命。要么。一段感情悲惨得华丽。这样子了，我就可以从当中得到一些生活的指示了。会这样吗？我不确定你从我这里可以得到我过滤过了的信息之后还是首当其冲地坚持着。这多么像一次问答卷。你提供一个个未知的选项。然后满脸期待的幸福样。而我紧凑眉头的是不完整的答案。其实，我们当中是否可以得到更多一些的信息呢。

所有最好的最热烈的。是否已经远离了我们。是了吧。的确这样。那些不被承认的事实始终有了自己的形象。而我。只是不想成为你的负担。如此而已。或者觉得这些不过一些被标志过的日子而已。如今未完成的正好是我们正在开始追求的。

而我和你。究竟在等待的是什么？在日子一步步逼近了的时候。有什么在作祟么。也许吧。我这样推辞着。

爱情有尸身的吗？那为什么我一次次的听到它的心脏在薄弱跳动的声音。而我像个骗子充当了好多次的医生。那些被刺破了完整的皮肤。流出来的血液那么的明晃以及刺眼。新陈代谢的声音清脆吧。而这些究竟是为了掩盖我对你的失望，还是你