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高中时我们都看安妮宝贝，看《彼岸花》，看《二三事》。我喜欢书中特立独行的乔和良生。可是吕筱然独独喜欢视若媚行、时而淡漠时而却又一腔孤勇的小至和莲安。

她痴迷于那种理智而现实的小资，喜欢那种徘徊在城市边缘并且无从安放的孤傲姿态。

她对我总结出一句话：爱情这东西，食之无味，弃之可惜。

基于如此，我所认识的吕筱然一直自我而洒脱，我没想到她这回是真的沦陷了，入戏了。她提起季晓录时，脸上会绽放出圣辉般的光芒，即使是暗恋，也呈现出一种小女儿的娇憨。

我曾经很无耻地意淫过，假如某一天我和季晓录不小心暗度陈仓了，这个妖孽会不会给我肢解了。

某一天我心血来潮时甚至还跟她开过玩笑，我说，“要是我能把季晓录搞到手，咱俩就换着玩啊！哈哈，一三五归我，二四六归你，周日咱一起上，爆了那个小白脸的菊花！”

那时候我还不知道有一个词叫做“一语成谶”。如果我知道的话，如果我能预知到结局的话，这种玩笑我一定不敢乱开。

可是世间有很多种可能，却唯独没有如果。我们总在假设对自己最有利的结局，却不知，其实在我们不负责任地说出这种假设时，自己就已经被命运宣判出局了。

关掉手机，我躺在床上开始装尸体。

其实吕筱然和我都一样，甘心做了这爱情的俘虏，不论别人怎么骂怎么劝，却始终清醒不过来，也不愿意醒来。

周朗曾说我俩一个死心眼，一个缺心眼。她是前者，我是后者。

可我们最终的结果不过都是殊途同归。在爱情里，一旦招惹上这两个致命的缺点，就等于为自己的感情之路缚上了枷锁，思维开始偏执，双眼盲目不清。

迷迷糊糊地睡着，忽然听见敲门声。我起身打开卧室门，然后就看见我妈侦察兵一样探头探脑地将脖子伸进来，小声问我，“默默，吃水果不？”

我打了个哈欠，说，“你知道我的最爱。水果捞，加白糖。”

“稍等，马上就来！”

门被轻轻阖上，看着她匆匆忙忙的身影，我笑笑，心里突然温暖起来。

其实我妈一直都知道我这些年过得并不如外表那般乐观。我初中时广交狐朋狗友，不论被周朗和吕筱然拎回来多少次，有一次还害得周朗差点挨打，可我照样不长记性，继续肆无忌惮地跟着一群人混吃混喝。

单亲家庭的孩子，性子总是别扭古怪了些。我拼命想要更多的关怀，不过是因为极度匮乏，内心空洞。妈妈明白我只是想需要一个发泄的渠道，始终不得，便只好由着我，自己折磨自己。

我从小就没有爸爸。父母在我三岁时就离了婚，这么多年过去，他对我们母女不闻不问，而我对那个男人的印象，也不过一个模糊的背影而已。

有些事情，知道多了反而给自己平添负累。有时睁一只眼闭一只眼就好，每个人都有自己的极限，操劳太多，心是会透支的。

记得有人说，若要让别人抓不到软肋，首先便要让他看不见你的缺点。

很小时我便明白了这个道理，所以这些年，我始终不敢将自己最真实的一面彻底暴露出来。只除了一个人，周朗。

周朗是我家邻居，比我和吕筱然大一岁，却跟我们同届。虽然我们三个总是一同上学玩耍温习功课，可要真正说起来，他与我之间的感情可能比吕筱然要亲厚很多。

他虽然嘴巴贱点，自恋一点，平日里爱损我嘲笑我，有时甚至为了跟我抢一个东西而欺负我，可每逢我受伤难过，他总会第一个赶到我身边，小声诱哄，静静陪伴。

这个男孩将我如幼燕般护在他的臂弯之下，遮风挡雨，默默守护。他会陪我去吃小吃一条街的麻辣烫，他会陪我去游乐场坐旋转木马。

像兄长，却又不完全是兄长。

周朗会为我做很多很多连我自己都不屑的事情，却不会为了吕筱然而付出这些——时间，金钱，以及精力。而我也毫不保留地信任他，如同相信我自己。

明眼人都能看得出来，我跟周朗之间的关系凌驾于任何一种情感之上，不是一句友情爱情抑或暧昧情愫就能诠释得清的。

我再迟钝也会明白，我们对于彼此来说的确是不一样的。可是这个世界是多么的讽刺，周朗是我的依靠，而苏漠北，却是我的软肋。

那么爱，那么痛，那么无力，却又僵持地迟迟不肯放弃。

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