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最近开始渐渐习惯睡眠时间的减少，半夜睁开双眼，静默的躺着。

每个早晨的醒来，都是疲惫。打开音乐，心发出空空的声音。

不是寂寞。是孤独。永远无法有人走进的孤独。

我记得我写过一篇文，孤独是一辈子的事。

既然是一辈子，那么理所当然的，应该承受。

很多时候，都会在静默中回忆埋葬姥姥的那片土地。

田野上大片的油菜花，它们在细长的梗上开出细密而清香的花朵，颜色是刺目的黄。

我总是深一脚浅一脚的踩在上面，心怀亲近又些微恐惧，怕被这些颓败而茂盛的植物淹没。

仰头的天空，是令人绝望的蓝。再也不曾看见过的蓝。

如果你陪我一路走过，一定知道，为什么那些简单的曾经，会让我默默哭泣。

你一定不认识我。只有我自己才知道，我的身体里住了两个我。

我可以忍耐寒冷，可以忍耐疼痛。

我的落泪与出血，都是我一个人的事情。

我可以温柔以对，但是不妨碍我的坚硬。

2000年的夏天，我惩罚自己的过失。

在接近四十度的天气里，关上门窗，关掉电扇。

在家里客厅的地上，连续做了二百个仰卧起坐。

在这之前，我从来不曾做过这个运动。

那种每次都到达疲累极度的疼痛，以及汗水流进眼里的涩痛，都反而成为我坚持着持续的念头。

当一切静止的时刻，世界仿佛一只罩子，我什么也听不见，看不清。

我在心脏急剧到疼痛的跳动中，甚至忘记了自己是否还在呼吸。

我在那样的疼痛中躺着，突然觉出快乐。

是的，我可以忍耐极限的疼与痛。一直。

我在回家的路上。夜色沉的像一块黑布，没有一颗星星。

我穿了黑色的窄裙。拎了装了无数零碎的大包，以及电脑。

典型而可怜的OL打扮。头发凌乱，眼神疲惫。在通往家的路上，没有希望的走着。

我的脚很累，它在高跟的鞋子上，悬空了整天。

有一个念头是脱掉鞋子。于是，我就脱掉了。

光脚踩在地上的瞬间，有无法言喻的快乐。

左右行人奇怪的看着我。而我，左手拎了包，右手拎了鞋子，表情平静的前行。

我可以纵情去做我自己，我可以驾驭我自己。

偶尔我不合常理，但是我清醒。

这条路我走了十分钟。原来北京比我想象中干净。

如果我爱你，会用最纯真去对你。

你可以不爱我。

但是，我不会容忍你骗我。

如果你在21点半的东直门见过不穿鞋的女子，是我。　。。

■不似知遇。不似行歌。

文/乔梦若

让我送一顶只能遮雨的伞给你。

为了这华年里逐渐隐逝的赞礼。

为了祭奠昨晚突降雪暴后横陈的几架僵体残骸。

那本是我曾经想要转寄给仲夏夜的遗愿书。

可是。我手中本没有伞。

仍要你准允我。

誓与。食予。

八月二十八日。暑热未尽。白露至。指日待秋分。

恰若惊叹一句。骤然垂坠。于白色木格窗的横檐。

滴哒。

你来了。我在。但不是等。

。。。

。。。

满屋清浅的灰色晨光浓缩在我并不想让你看见的。一个抽象的笑涡。然后。我就叫你的名字。

寅合。

噢。也许我叫错了。也许你本不是叫这个奇怪的名字。

你是不是在夜之外思念着。从无法令你专注的一本书的两页之间穿行的畅想。千挥不落。

而我。不是用一个性别在描述。

你听。

——我曾匍匐在他怀中。似睡非睡的眼睛被他的温存呵出一层水雾。

渐次升腾的体温散发出待采的皂荚的辛涩。

是一种生疏的气息。是一次意外之外的迷狂。

瞬间。有梦乘虚而入。

然。吵醒我的。怎么是你。寅合。你身在千里之内。或者之外。

恍若一阵突袭的心悸。于哪里来。难道是他战栗的