第29部分(第1/4 页)

然吗？

不，当然不可以，因为文迪爱上我，只是个可笑的意外啊…

那我该怎办？放弃文迪吗？背弃我说要试试交往的诺言吗？还是远远地逃离他？文迪他是曾视我为泄欲玩偶的人，他强暴我，视我为男娼，说我一脸叫人上的样子…可是我明明知道得很清楚，我却做不到…如果可以离开的话，我刚才就已提出分手的要求，可是我没有。

错的是文迪吗？不对，真正错的不是文迪，是那对把文迪教为二世祖的父母，还有令文迪变得冷漠的家。错的不是文迪…其实他也挺可怜，不是吗？父母之间只是政治婚姻，父亲还要有个私生子，也不知从哪里蹦出来的同父异母哥哥，从小到大都得不到父母的关心和注意，能得到的只有钱，没有一丝的家庭温暖，他…他…他只是个寂寞、渴望被爱的可怜孩子…

那麽原谅文迪？我又做不到，曾发生过的事不可就此抹杀，更何况曾发生的是如此不堪的事了？我的自尊可是被文迪践踏到地上啊，怎可以说忘就忘？

那忘记文迪，与他分手，再偷偷地离开吗？我也是做不到，文迪爱我，我爱文迪，即使是文迪令我只能看到他一人、只能选择他一人，我还是爱他，不想离开他，不愿意失去他，我是真心真意地想跟文迪永远一起的…

看着文迪为自己改变，甘愿抛弃自尊、甘愿忍耐自己的欲望、甘愿去跟自己最讨厌的人学习如何与人相处，我是真的很感动，亦感谢他在父母离开後给我温暖…

或者，今天我爱文迪多少，便恨他多少，同时亦有同等份量的烦恼矛盾。

就因为很爱很爱文迪，所以才无法接受他曾经视我为报复的工具、视我为泄欲的玩偶，恨当初的他并不爱我…

如果今天我不爱他，我大可直接了当地离开，甚至玉石俱焚地打电话报警。

该死，天晓得我有多爱文迪，有谁知道当我跟文迪在一起时，我是真的觉得很温暖；看到文迪傻呼呼地笑时，我会觉得很甜蜜；看到文迪不开心，我会忍不住想办法逗他开心；看到文迪被人打，我会觉得很心痛…

抚心自问，假如今天文迪就要死了，我想我大概会想也不想地随他而去，我不要失去文迪，我不要再看不到文迪，我不要…单是想像便已令我快承受不来。

可是恨却如心中的一座火山，我不知他何时才爆发。

窝在沙发中，我想了很多。想了很多分手的理由、想了很多离开的理由、想了很多不爱他的理由，可是这些都不敌我爱文迪的理由。因为想爱文迪，於是我爱文迪，并希望跟他一起幸福，在爱的跟前，不论是曾经身为高高在上、不可一世二世祖的文迪，还是曾经对文迪恨之入骨的我，都不得不低下头来，放下本来的原则及当初的信念。

到底我应该怎办？既然无法离开、也无法分开，就只可继续在一起。到底有什麽办法，可以清除我对文迪的恨？

我真的很害怕自己，明明是这麽的甜蜜幸福，却忘不了心中某个角落的恨意、忘不了这些恨意会随时随地爆发。我真的不愿这样，我希望从今开始，在我们之间只有温馨幸福，还有浓烈而纯净得令人窒息也愿意的爱。

要是我比现在更爱文迪，我会不会忘记他曾对我的伤害？

我不知道…我只知现在唯一可以做的，就是让自己更爱文迪，然後祈求我的爱可以消除所有的恨，弥补那些不是我犯下的错。

彷佛想了快一辈子的时间，可是现实中，原来我只想了一段煮早餐的时间，当我回过神时，正好见到文迪一边搔着手臂，一边走进来说早餐已煮好。被文迪的动作吸引着，我望向他的手臂，只见上面有着点点的红痕。

「你的手怎麽了？」

文迪看看手臂，一边说没事，只是被热油溅到，一边走到我身边，牵着我的手。我顺势拉过他的手臂，在红痕下印下轻吻，抬起头再问：「痛吗？」

文迪彷佛有点吓一跳的样子，愣愣地摇头说不痛。或者，这对文迪来说是很惊吓的事，可是做出这麽亲腻行为的我却觉得理所当然，不论是关心他的语句还是轻吻他的动作，一切只出於我的反射动作。

见到喜欢的人受伤了，即使那伤口是多微小也好，我会心疼是正常吧？

「我帮你包扎一下吧，你先去冲冷水。」

态度自然地说了这一句後，我便站起来，准备到厕所找胶布及烫火膏，可是文迪却拉着我，不让我离开。

「要包扎的吗？」

文迪好像很好奇、也有点莫名其妙地问道，像是完