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并不喜欢你（1）

（一）

你知道吗？

桂林真的很美丽，桂林的水很清澈，桂林的人很nice，桂林的东西很好吃，桂林的天很蔚蓝，桂林的漓江是一种很沉稳、很安静的感觉，但却没有西湖的那种娇气。我坐在江上的竹筏上缓缓地前进。脚可以接触到温柔的江水。我看着远处和江面连成一片的蔚蓝天空，悄悄闭上了眼睛。因为我不知道为什么想哭。

我即使是在气候很好的桂林依然很难入睡，睡在开着空调的房间瞪着大眼睛。明明知道现在是睡觉的时间，却翻来覆去不能入睡，那种感觉真的很难受，索性爬起来做些什么，才能安静下来。现在我不能控制地一直想起你，影印一样反复不停复制着。你说：“要自己坐公车，要自己烫衣服，要自己看电影，要呼吸一点新鲜空气……”我在想，这些话，是不是预示了你最终要离开我。

总是想自己能做非常远大的事情。如拯救社会什么的，那样的事情。但是，我却连一点小事也做不好。

总是想写一些惊骇世俗的东西出来，然后让大家都认识我，好实现自己的人生价值。然后像流浪诗人一样过自己想要的生活，做自己想做的事。

总是想让父母对自己刮目相看，不再只是抱怨或是无奈。

我总是想，一直想。想到累了困了，最后还是妥协了。

你一直说：“不要想太多，想太多对你没有好处。”我一点都不相信。为什么？为什么？！我得不到的东西，我办不到的事情。我想一下不可以吗？你这个人有什么资格，用什么立场来说我，真让人讨厌。

我要用什么语气来描述你呢？是亲昵的？随意的？还是伤感的呢？

我感觉你是一个不能说的念头，总在心里不停地沸腾却又找不到宣泄的出口。你是个老师特别头疼的家伙，虽然没有做什么特别出格的事情，但是上课一直听歌一直和老师作对还对老班视而不见，这样的事情做得多了也是会被列入老师的灰色名单的。你一直在我耳边唠唠叨叨地说个不停。但是我愿意听，那时我只要看着你那标准的平头我就开心得不得了。

你说你很喜欢桂林，你总有一天要在那个温柔的小城里找到自己的位置然后老去。你说你不喜欢太商业化的地方，那样会让自己陷入利益和金钱里不能自拔。你说你只要找到一份工作能养活自己就行了。你说你要和我一起去桂林要一直在一起。你在说这些的时候眼睛闪烁着光芒表情一派天真无邪。我当时在想，之所以你会有这样的单纯的念头也许是你有个能干的父亲和优秀的哥哥，虽然你说你不需要他们的帮助自己也能实现理想。而我知道现实总是残酷。我想你并不知道你一直在我面前述说你并不伟大的梦想和理论的时候，我心里总是很难过。因为那是我不敢奢望的东西，它们离我遥远得像不能喝到的高级葡萄酒一样。即使那在很多人眼里还是如此廉价。现在我身在桂林，我就睡在你说的那个想要待到终老的地方，我看着窗外幽暗的天。我在想：不知道你身处何处，不知道你是否会实现你的梦想回到这个温柔的地方，不知道你还会不会想起我。这里的空气带着一股河水的味道，我想那是水藻呼出的气味。我在看到那些碧绿的水时，我就想到了你送给我的一件绿色裙子。你总带给我快乐和惊喜。

很久之后我才知道，原来在那个时候，你是一个不断涌出快乐的地方，于是我便不断向你靠近。我愿意什么事都和你在一起。那样的行为连我自己都困惑不已。我以为我自己喜欢上了你。但事实并不是如此，那只是一种单纯的依赖。

并不喜欢你（2）

（二）

那是高三的最后一个学期，一切都紧紧绷绷的让人厌恶。那时我们开始变得亲密，随之而来的当然是非议。学校滋生的谣言比什么都来得快和离奇。你莫名其妙成了我老公，同学向我提起你的时候对你的称呼变成了“你darling”。你对这些只是摇摇头，由于当事人的冷淡，谣言很快自己平息。就像每天播放的肥皂剧，不过几天就被人遗忘了。世界真的是一个舞台，无数的人在上面表演又谢幕。循环反复没有结束的时候。

我不知道当时你摇头的意思是什么。之后你给我的信又代表什么呢？那是一封没有来由的信，在一个很美丽的黄昏，夕阳很暖风也很轻，你把它交给了我，我却觉得它不应该属于我。因为你从那以后就没有说起过它。就像它是很普通的一张白纸一样根本不值得注意。

我依然记得你站在路灯下面等我的样子，你低着头看着地上的沙石，脚