第13章 出生(第1/2 页)

生老病死我们谁都无法掌控，公公的死让我看见人真的算不得什么，不管活的时候多么风光闪耀，当最后那一刻到来的时候，一切都烟消云散了……

公公去世那年是四十三岁，那一年我大儿子出生。

我生儿子那年21岁，现在回想起来都胆颤。

我是从哪来的勇气让自己当了妈呢？

整个孕期我都是做家务的时间多，公公死后按规律吃饭的人就更少了。

婆婆是肯定不着家的，房子盖好后她就又开始做起了老本行，做皮革生意。

几乎都是白天早早出去，晚上很晚回来。

那时候我挺着大肚子，还要自己做饭洗衣服，丈夫也不知道成天忙什么，几乎也是不着家。

我经常半夜醒来还不见丈夫的人影。

那时候我也不觉得孤单吗？结婚后每天除了做家务就是一个人在家。

不是不孤独，只是我已经习惯了一个人……

小时候爸妈吵架，开始我会哭，会闹，可是时间长了，我就习惯了，常常会一个人躲在一个安静的角落里。

那样我觉得自己很安全，至少我听不到，看不到……

婚后这种日子，我依然经常一个人在家，唯一觉得可以不孤单的原因也许是我肚子的宝宝吧！

他几乎成了丈夫的替身，因为我的喜怒哀乐没人可以诉说。

我把所有的精力全部用在宝宝身上。

或许这样我才觉得自己是安全的……

从四个月开始我就开始对宝宝胎教，听各种胎教的音乐。

唯一一直不适应的就是吃饭，婆婆对做饭几乎一窍不通，整个孕期我吃的东西也都是没有什么营养的。

不怕笑话，我最爱吃的就是鱼，可是我不会做，婆婆怕腥气，懒得做。

她爱吃扛硬的玉米面饼再卷上新鲜的小葱，各种野菜。

后来我吃饭也就随和着她，慢慢的都忘了自己爱吃鱼这回事了。

当初的自己那么的单纯，总是把别人的感受放在第一位。

甚至有些做法简直要用傻来看待。

现在才懂了，那时候我在回报我的丈夫。

没有人会懂，两口子不是平等的吗？

是的，本应该是的。

在斑驳里待久了，有一个人，至少是自己不讨厌的人，伸出手拉了一把，让自己暂时离开那个窒息的环境，你会怎么办呢？

当时的我就觉得娘家以外的任何地方都是安全的地方。

婚姻成了我的救赎……

婆婆不是个一般的女人，她不光强势，而且厉害。

有人总会问我，怎么会嫁给我丈夫呢！

言外之意是我婆婆这么厉害，难道嫁过来不会受气吗？

对我而言，确实是在这个家不舒服。

只是不是受气这么简单了，而是总会让我回到小时候的场景。

有些时候我总会想难道自己就逃不过命运的劫吗？我想要一个温暖的家难道很难吗？

孩子在一个冰天雪地的季节出生了。

记得生他的那一晚吃过晚饭就听噗嗤一声，就感到有一股热乎乎的液体流出来。

在孕期看过一些书籍，大概知道这就是破水了吧。

我赶紧垫上了一个卫生巾，喊我丈夫。

婆婆还怪我，为什么不早吱声。

婆婆让丈夫联系了亲戚家的面包车，连夜带着一些被褥就到了医院。

那天姑姑也去了，她和丈夫是同村，婆没通知我妈，怕来不及。

二十年前，生孩子还是很不科学的。

要知道我来之前已经破了羊水了，按说就不能在下地走动了。

可是那时候医生还让我来回上楼下楼做检查，测心率……

来回折腾了几趟，疼的就受不了了。

医生才安排我躺在一个临时病床，因为那晚生孩子的人太多了，医生都忙不过来。

医生告诉我们看着见红了再喊她。

我就被脱了裤子躺在后备的病床上。

隔壁的产妇们的惨叫实在是太凄厉了，我越听越害怕。

心想难道生孩子这么难吗？

我不会也生不出来吧！

还好我被推进去的时候，已经开了五指了，到生的那一刻似乎也没有多疼了，只感觉像拉大便一样。

我的大儿子就这样出生了。