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年应该是〃中国年〃的。可此时的我；却根本无心参与那些〃公益活动〃；甚至也不再关心周围的一切。我觉得我好像和周围的世界中间砌起了一道无形的墙；这墙隔绝了我和外界的一切；只剩了我孤独寂寞的灵魂和我一直在内心视为神话和寄托的霆。这可能就是爱到深处时〃你是我的唯一〃的境界吧？对于老勇的话；我不置可否的点点头；闭上了疲倦的双眼。我不知道为什么自己一下子觉得特别累；无论心理还是身体；都疲倦到了极点；想到马上就要见到霆了；我不由得笑了；可那笑是在心里；我不愿意让任何人看见。

整整花了三个小时；我们终于来到机场；老勇去换登机牌；买了保险和机场建设费；一直把我送到安检的黄线外；不断对我说：〃张总；早点回来。不管发生什么样的事情；我都支持你！早点回来！〃我好像一下子充满了力量；精神了许多。我做出谈判前一贯的自信和成竹在胸的姿态：〃放心吧；你还信不过我吗？不管是不是霆；不管发生什么；我会尽快回来的。我走了！有事电话联系！〃我交验了身份证件；在老勇的目送下；到侯机区去了。

上海！我又回来了。等我从机场乘大巴到达市区的时候；已经是下午五点了。我到了老勇早就为我定好了房间的那间酒店；住下了。那一晚我一直没有睡觉；也根本就睡不着觉。电视和空调一直开着；我靠在床上；盖着毯子。杯子里的水；凉了几次；我又换了几次；还是一口也喝不下。我心里烦乱得很；看着这标准间里另外一张空着的床；我不知道明天晚上；会不会是霆躺在上面呢？我真的有好多话想对霆说；可又不知道该怎么说。我突然间想起那警察说霆的通讯录上第一页上写着我的名字。我好兴奋。我知道；这证明霆没有忘了我；霆还是爱我的。我开始莫名其妙的兴奋；象是高潮就要来临时的面红耳赤；我从写字台上的包里拿出纸巾；然后脱掉了全身的衣服；把双腿夹紧；仰卧在床上；心里想着霆的样子；想着我们曾经在深圳那第一次的交和给我留下的刻骨铭心的印象；想着霆在高潮时那迷人的眼神和我完全被征服时的快乐。我醉了。那是因为长久的郁闷终于有了抒发的机会；长久的企盼终于有了结果；我坚信是杨小光的SM给我的折磨为霆和我的因缘赎了罪；我真的很幸福；很满足。霆就要回到我身边了；我要用我毕生的力量去珍惜和呵护霆；不再让他受到伤害；不再让他离开我的身边。我摸着自己全身的皮肤；幻想着霆给我带来的那逼真和快乐的感受；却还是缺乏热情的达到了高潮。

我用纸巾擦去了那灼热滚烫的液体；却感觉到象是被挖空了肠子一样的空虚。我用左手握紧了拳头；放在我两｜乳之间的胸骨上；来减轻那空虚的感受。却突然害怕起来；我害怕见到霆的时候；霆已经不再接受我；害怕霆不会听我的解释；不会理解我身上的伤疤是为了爱他才得来的；害怕这么长时间的分别让霆和我之间产生了隔阂；害怕霆不会再答应和我一起生活。我感到一种象是被彻底打败了的失落和懊丧。这感觉使我透不过气来。我甚至不知道如果霆真的离我而去的事实发生之后；我是该绝望还是死皮赖脸的纠缠他？或者要靠哭泣和跪在地上抱着他的腿请求他不要离开我？甚至用自杀的死亡来威胁他施舍给我一点点可怜的爱情？我感觉自己的气管有一团浓密的棉花堵着；让我的肺叶不能得到充足的氧气；而行将窒息。我尽量把身体缩成一小团；尽量不占用可能会多一点的空间。甚至觉得这样的姿势可能能获得世界的同情和谅解。我就这样裹着毯子；失神的等待着天亮。

天终于亮了；我的心情也几乎降到了冰点。我觉得自己好丢人；好丧气。觉得自己好没出息。可又不能控制住自己对霆那狂热的爱情；我知道自己如痴如醉的爱着霆；早已不能自拔；无药可救。我真的不愿意让自己如此软弱的暴露在霆的面前；我不知道霆到底会不会喜欢我这么没出息的样子？也许我越是这样哀哀凄凄得像个女人；霆就会越心烦；越讨厌我？可我在生活中从来没有这样过；只有单独面对霆的时候；才会这样吧。我不知道这是不是就是人们常说的爱情让人愚蠢和软弱的原因？但我还是一相情愿的想象着霆是爱我的；我宁肯这样想象；哪怕一辈子活在这样的想象里；永远都不去面对我万分惧怕的现实发生才好。不管怎样；我都是爱你的；霆！

眼前我必须要做的是去把霆从收容所救出来；哪怕霆真的离开我；我也还是必须去面对他。我匆匆的洗了脸；穿了衣服；赶到霆被羁押的收容所去。在那里；我见到了上次电话里那个警察；他长的非常胖；但是给人很正直的感觉。他自我介绍说姓林；让我