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待的收获也就越大，母子粘连也会越深，甚至还会把儿子或者女儿当作“替代配偶”，作为情感依托的唯一对象。这同样也是强势妈妈对孩子心灵带来的伤害。因为，自我成长的本质，就是要自己独立地去面对未知的崭新天地，妈妈对孩子的真爱，就是用母亲的温情和智慧滋养他的性灵，带他走出童年的朦胧和少年的混沌状态，迈向成年的理智和清醒。很多人一生都没有经历这种跨越，有多少已经成年，也许还小有成就的人，甚至到耄耋之年，其心智也远未成熟；有的一直没有摆脱妈妈的影响，从未获得真正的自我，这真是母爱的悲哀，也是孩子的悲哀。

我们可以执著，但不可固执；可以强大，但不可强势；可以独立，但不可*；可以能干，但不可居功自傲……

做没有怨气的母亲（1）

这样的镜头我们不陌生吧？妈妈唠叨着，经常是对家里最亲近的人，或孩子，或孩子的爸爸：“我养你们几个容易吗？供你们上学，结婚娶媳妇生孩子，也不知道哪辈子欠你们的。”“你不好好学习，对得起妈妈吗？看看妈妈为你为这个家什么时候顾过自己？”“你就知道甩着两只手，油瓶子倒了也不知道扶扶。”“我浑身不舒服，你们也不知道心疼我”……

世界上最让人难以接受的抱怨包括以下两种：一是告诉别人你很累，二是告诉别人你的身体多么不舒服。累了，自己选择方式休息；病了，想办法自己治病。让我们学会致力于自爱，做个不抱怨的妈妈。

当女人觉得为家庭为孩子付出了很多，就为自己抱怨找到了理由。有的女人尤其喜欢自我怜悯，这可不是一种健康情绪，容易引导自己越来越幽怨。一个人总是这样抱怨，在心理学上叫“非爱行为”。以爱的名义进行亲情绑架，令亲近的人产生沉重感。

两岁的儿子晚上闹肚子，三十多岁的妈妈一夜未眠。第二天早上对丈夫说：“我照看了一晚上孩子，你怎么睡得跟头猪一样？”丈夫昨晚也是值夜班很晚到家，说：“我也很晚才睡，你不知道吗？谁让你当妈呢？他奶奶不是过来帮你了吗？”女人火了：“我当妈怎么着？孩子不是你的吗？我今天也得上班。”丈夫说：“你今天请一天假吧，我没法请假。白天你在家睡会儿不行吗？”

女人情绪上来了：“我难道就是黄牛，该着给你拉犁？我伺候老的，还伺候小的，我……”其实她在心里是想在今天请假的，她的工作也可以请假，但她就是要把心里的怨气冤气发给丈夫。每次遇到点事情，她就这么抱怨下去，丈夫看她这次又唠叨没完，气得扭头走了，而她自己又气得哭了一场。

这样的生活也真是让人不开心。两口子都忙，孩子小，会生病……可是，纵然生活有千般无奈万般辛苦，我们还是要努力想办法从中解脱。不要依赖别人主动来分担你的烦恼，更不要抱怨别人不主动给予你帮助。因爱而付出，即使辛苦，也一定要平衡好啊，这里还有一个心态问题。

态度决定结果。心态决定结果。

我们的妈妈，我们妈妈的妈妈……直至更久远的那些女性，一直把奉献牺牲当作传统的美德。“牺牲”是什么？它就意味着被剥夺生命、奉上祭天，是一种为了某个崇高的目标而放弃自己生命的行为。上帝赋予了我们为人母的角色，十月怀胎一朝分娩的痛苦中，是迎接新生命的喜悦和欢乐，是养育新生命的希望和寄托，是一起成长的机会和体验。虽苦犹乐，我们干吗要牺牲？要在这个辛劳的过程里，学会梳理、调整烦乱的心境，学会以正确的方式寻求帮助。千万不要边抱怨边做，让自己更累更烦，也让别人内疚不安，那他对待你的方式很可能就是愤怒、抵抗，而非你所期望的安慰、帮助。心理学上称这是一种自然的情绪转移，因为发泄愤怒比承受内疚容易得多。

且不说前面那位老公的对与错，那位妈妈自身心态是不是也有点问题？

改变别人很难，改变自己却相对容易。如果那位妈妈那天换种语气跟丈夫说话，会怎样呢？“老公，昨天晚上看孩子我真累了，我看你睡得那么好，都没舍得喊你帮忙。”你说那位丈夫会有怎样的回答？那位妈妈还可以跟老公说：“昨晚宝宝真是累坏我了。你今天能请假吗？不行的话我就得请假。”你说那位丈夫又会怎么说？实际上问题结果都差不多，但是何必因为埋怨、赌气，把解决问题的过程弄得大家都不痛快呢？书包　网　。　想看书来

做没有怨气的母亲（2）

我们女人穿梭于家庭角色和社会角色中。一般女性在三十多岁时社交、工作、家庭都忙碌，容易疲惫，到了