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，留在当下。

我终于决定要走了，但却不知道向那个方向迈开脚步。依着想像，我向东边走去。那里是东城的所在地。也是薇薇的一个家。但是行走之初我就想不要被人看到。但愿自己是个陌生人，一个隐身人。我打开脚步。，向东城走去，仿佛这世界就在这脚步。我不去看什么只是在看着路在现实中不断的延伸，令人绝望的延伸开去，没有借口，没有理由。似乎这世界只有我所行走的这条路。只有我一个人，身处于这只不过是没有边际的荒漠，只是为了走，因为这生命只是为了寻找前方，因为这失却不但痛彻，而且足以令人痴傻。一种挫折有时真的就将感情中最脆弱的地带勾引，并且一发而不可收拾，自己根本无法寻找现实的解决之道。自己所面对的如果有这世界的真实部分，此刻也只与这脚步相牵连，也只与这无聊的时间相牵连。别的思绪、心意、生命的本心都已经断裂，遗失在不得知的地方，遗失之前还可以看到自我的沮丧。一如海浪拍下之后的消遁，悲惨而无为。这生命一如错觉。

我终于还是融入之脚步之中，它将我带到灯红酒绿的街区，将我带到灯火霓裳的地方，将我带到不知所名的所在。一条小巷，一处泪花凝聚的清澈，一座破落的小区门前。有犬吠的声音，有风吹落叶而被看到的声音。然而但愿我不知道，我想像着向前看的力量，想像天黑之前的空白和天黑之后的一无所有，想像美，停在一个不被看见的地方。停在那里，注视着自己，看到自己的沮丧，沮丧流着伤口，泪水舔着，留下流去的痕迹。这一切都在行走之中。似乎停下就有破碎如崩塌一样的前来。一如溃败，看见可见不可见的自己的脸一点点的掉落，化为泥土。如果是空的还可以结出花来，在理想之图摇曳。

如果想象需要勇气，那么行走总是什么都不需要，甚至连生命本身都可以舍弃、连生命的世界都可以放弃。行走，让思绪陷入混乱，陷入不知名的地带。就像此刻，在行走的此间。眼睛四处张望看到的或未曾看到的什么都己无所谓。反正它闪过了视界，以自己的行动将自己忘记，将自己失去。一如了解，并不需要这现实的基础。看到的和划过脑际的或许是日后生命的重复，抑或许就此戛然而止，甚至没有理解与看到的荒滩。

当脚底炽热的疼痛的时候，我发现自己站在一个小花园的旁边。花园的草木在此时还是芬芳似的青翠。甚至在黑夜之中都会有这种气息。这花园是一个狭长的绿化带。在白日的野外甚至可以透过这绿葱看到深处的围墙，至于围墙里面是什么已经无法得知。只是因为这绿茵所在的尚义街是城里唯一的尚义街。尚义街是一条小街，街上没有几家店面。通常只是行人的过道，经常可以听到落叶掉落的声音。但尚义街是一条贯穿全城的街。从东边山麓到西边海岸。在尚义街东城区的某一段地方有十座小别院。门是开向尚义街的，所以尚义街通共只有十号。这与这街的长度相比真是太不相适了。但是无人在意。因为尚义街的南面是南京路北面就是中山街。所以如此的狭长地带无人一直不为人知也许就没有什么大不了的了，似乎它不是人能所知的地方。尚义街有很多难得让这城里的主人知道的事。比如尚义街那一个突然消失的诗画家，比如那些死去的未曾、深入简出的、生活怪僻的、困难交加的、频于生命边缘的、情结落魄的、“慢”生活的人都不被人知。也但愿不被人知吧？现在，已经是那个时候了。至少已经适用于如此了。时间之眠，看不见它们，直至化为尘埃而与天地俱一体。那时才真的能理解解脱于那些关于存在与未曾存在的争论。人在这本身之中似乎不但尴尬，而且显得无能为力了。自己和别人到底是什么，难奈的知秋，理解似乎已然是一种困秋。左右摇摆、忽明怱暗，亮出自己的色泽，亮出生命以自我之力的解释，似乎已经完成不了什么了。生命啊！闭上你通灵的眼睛吧？上帝如果复活也应该这样说吧？巧妙的设计者，陷害了自己。

我终究还是要走，即使脚已经破去出血。我还是要走。似乎这行走的力量能支撑着我的呼吸，才能让我知道我是作为身体的存在而行走。我沿着的是尚义街，一条明灭可见的路。走的时候已经没有可以寻觅的地方，它从东城伸向西城，其中经过我的脚下，使我能够行走，似乎为此，我要感谢它。至少感谢这作为事情的本身。这条路是在理解之中还是在理解之外都无从知晓。甚至是这既定的路所具有的方向，却也不是自己所知的方向，甚至不被自己所知。行走不仅局限于此，而且局限于所有。我又成了被规定者。即使行走也是向着自己不能的方向，似乎方向总是在。多么可怕啊！总是需要