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每年她都会给我发邮件，告诉我她在那里过得很好，还要我好好照顾自己。

我们在一起的时候，她就特别照顾我。天冷的时候，把我冻得发紫的手放在她的脸上；夏天的时候，为了让坐在电风扇下吹风和男生吵架；过马路的时候，她总是在站在车流量大的那一边，还紧握我的手，比我还紧张，一次，一辆助动车撞到我，她和那个女人吵得面红耳赤；每次我要发试卷或发本子的时候，她肯定帮我一起发；有男生在我抽屉塞小纸条，她会去调查这个男生，会给我意见，不过她给我什么意见，我都不要；她知道我肠胃不好，中午吃饭就监督我…。。我希望我可以永远记得你。

我们逝去的青春，怀念，纪念。

逆向时光，坐视云开

因为害怕让别人失望，让那些爱我的人失望。于是需要不断前进一旦发觉停止，脚步就会慌张。

在高考的这段日子里，觉得时间不多了。是啊。我们原本这样年轻，可是时间不多了。

在那段日子里，我不知道为什么老师会让我们讨论这样的一个话题‘欲望、消费、快乐’当一种简单的心情与人的欲望和物质消费连在一起，是多么的世俗吖！看着话题给的材料‘快乐=物质消费/欲望’，我不禁有些迷茫，物质消费越大，欲望大了，难道就会快乐吗？那这样是不是天下的有钱人都快乐了！我只是说出我想说的，写出我想写的，我并不完全否认这个观点，只是我还想抓住那一些不含杂志的快乐。当我们作为一个孩子存在，我们不是无视残酷，只是我们明白，紧紧缠绕住心灵的额永远是人最初的人性的光芒，单纯的孩子会因为一个苹果，一句话的夸奖而快乐，不再索取，这不需要爱许多钱，也不需要人心中那可怕的，不断膨胀的欲望，快乐本应该是这样的。

我的手机总是24小时开机，习惯了很多人没有时差的额问候，她。曾经的朋友，手机的灯光在夜晚显得很亮，也很刺眼，一条深夜的短信问候：你好吗？她说。手机的指示灯再次亮起，她说她过得不好，失恋了，深夜了去酒吧，喝啤酒喝到伤胃，穿着球鞋在夜色中奔跑，直到失去力气，开始排山倒海地吐她想起了我，因为她不知道给谁发短信，原来在学校的时候，中午我吃饭的时候，她总是和我絮叨，在体育课上，爬到教学楼的顶端，听她说话，如今她却只能对着墙壁，她说是实在是对不起深夜打搅，而我已经习惯了，初中三年后虽然各奔东西，但她们还是辗转有了我的联系方式，我还是愿意做他们的的听众，说白了，也就是情感垃圾，可是却是对我的信任。她说他曾经喜欢她的长发，分手后她把头发减了，她说很孤单，想我了。我看到这里很心疼，我回了电话过去，很久，她才接起，抽搐着的声音让人难受，我说你不该这样糟蹋自己。我知道她其实并不喜欢酒吧，满处是妖娆画着浓妆的额女子，就像这夜色，使自己忘不了的苦楚。她说她用酒麻痹自己忘却这个人。我说：何必选择遗忘，就当一场电影，看完煽情的片段，电影总要散场的。她安静了一会儿，不哭了，喃喃道：是啊，所有的一切，是上天和我们开的一个玩笑，你总是看得很淡。

她，有着高昂的物质消费，也有着强烈的欲望，可是她沉沦了，她在学校的时候老笑我不适合以后的社会，没有欲望，安于现状，不争也不夺，对于物质的东西也不是很强烈，肚子填饱了就快乐。可是我却适应了，不管适合不很适合。

我的快乐很简单，因为我有一个家，有我爱的爸爸妈妈，仅此足已，只要有他们，我的快乐就会一直那么单纯，看见恩爱的老夫妻搀手过马路，我会很开心，看见可爱的小孩子，我也觉得很快乐。但也许随着年龄的增长，现在的我学会了妥协，不再有很多快乐了，物欲横流的世界，让我害怕。她已经不快乐了，我开始慌张，我不想然我的快乐也丢失在风里，就像那年丢在风里的棒棒糖。

我开始害怕。

究竟在害怕什么，怕什么？我在怕什么？害怕考不上重点一流的大学/，你说这是不是很庸俗？

我们这样生活，本身就是最大的俗套，考上好的大学是为了有好的工作，来报答父母的养育，来证明自己会比那个负心的姐姐优秀