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我们先派一个人假装回教室，其余三个躲在大门后面，等他一进来，就一扑而上。

一号当侦察兵，到门口望一望，只听他低喝一声：

“有‘鱼’啦！”

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果真，话没说完，就看到一个身穿校服的小女孩，胆怯地向我们走来，我们一看到有“鱼”，心中便涌起一股莫名的快感，刚才的屈辱已经一扫而空。三号刚才的懦弱，也已经一扫而光，他喜滋滋地阴笑，凶巴巴地问道：

“小孩，几年级的？”

哼，欺软怕硬！这个小孩多可怜啊！看她哭得鼻涕已流三千尺，我实在不忍，弯下腰，很阴森，但我自己以为很亲切地笑问：

“小妹妹，你是几年级几班的，把自己的名字写到这个本子上好吗？”

这招果然见“笑”，她破涕为笑，但鼻涕还是有的，流量也不在少的。她把本子接过去，挺高兴地把自己的名字歪歪扭扭地写上去。我也没太在意，直到她把本子还给我，我才发现，本子上多了两坨不知名的液固体，有点像果冻。

由于这次“逮”得太顺利，所以不是太有快感，有点扫兴的感觉。远远地，听到了重重的脚步声，我兴奋地对部下说：

“实行X计划，预备……卡木拉（开始）！”

所谓“X计划”，就是前面所提到的“逮”人的“终极必杀技”。

于是，我们全面埋伏，只等那人出现。终于，脚步近了，我喊道：

“三、二、一，出击！”

话一出口，三二一号就不约而同地跳了出来，还有音效：

“当当当，当——，你是几年级的？”

迎面而来的不是别人，正是刚刚出去倒垃圾的前辈：门卫爷爷。他与我们这群看门的有所不同的是，他有老伴。据说，他也是我们这所学校的，因为程度差，所以留了五十多级，至今还没有小学毕业。学校看他老实，就派他守后门，他的老伴是守前门的。

幸亏老爷爷饱经风霜，反映不算激烈。只是手里的撮箕掉了下来，口中当然也得念念有词：

“越来越不象话了，连老人都欺负，让……评评理。”

老人家应该是被尊重的，这个时候，我们露出几个讨好专用微笑，是免不了的。

正当我们道歉的当儿，另一个迟到者已经来了。还是条“大鱼”，光就身高而言，就可以断定他起码上了三年级，恕我直言，他长得有点呆头呆脑，像“下岗馒头”，我们几个欣喜若狂地上去把他团团围住：

“你是几年级的？叫什么名字？”

话音未落，那迟到者的妈妈就赶来了。一看她就是那种泼辣型的，一定不好欺负。大概是因为她在更年期，所以看上去随时准备发火，而我们就成了她的导火索。

她看也不看我们一眼，就连推带搡地拉着他的儿往教室里走。我一把拉住她说：

“不能进，他迟到了！”

没想到我的一句话，竟引起这妇女的一堆话：

“什么迟到了？还不到8点呢！门刚关就把我们小孩拽到，什么玩意儿嘛，我找你们校长去！我们小孩还要上课嘞，哪有这样抓人的？什么世道啊……”

只见她不仅声音配得好，面部表情也十分丰富，从刚开始的冤屈，到后来的愤怒，实在使人联想到愈战愈勇。到最后，我们都被训得动都不敢动。

感情脆弱的值勤一号，吓得眼圈都红了，当然更多的是愤怒，更更多的是委屈。

看到自己亲爱的战友受到这样的委屈，我怎么能苟且偷生呢？于是我从幕后走到台前，与劲敌展开了殊死的吵骂：

“本来就是学校规定的嘛！凡是打上课铃之后进来的，都算迟到，而且我们门关了好久了，有本事你去找校长啊！”

我把值勤本塞给了一号，专心致志地和她对吵起来，说不定，“吵架王”就是这样诞生的呢。

那妇人还真来了劲，拿出中年妇女的看家本领，一搡我的肩膀，骂道：

“咋啦咋啦？门一关，就把我们小孩拦到外头，也太不象话了，现在才几点哪？”

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我趁她骂得高兴，快速地拉开迟到者的书包，取出一个作业本来，把他的班级姓名记在检查表上，再把书放进书包，干练地说：

“你可以走了！”

登记完了，我们也就无心跟妇女吵架了，看着她骂骂咧咧地走远了。

这时，期待已