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夏天是我最喜欢的季节，因为天空格外辽阔清远，这在南方很少见。我喜欢以四十五度角仰望天空，有时候会听到飞鸟破空的鸣叫。

从学校报名出来，我站在校门口等车，一边望着天空一边想自己现在是高中生了，不用再穿那些乖乖的校服如同幼稚园的孩子了。

喂，那位同学，你是新生吧，把你手机借我用一下好吗？

我抬头看见一个骑在自行车上的男孩子，头发长长地飞扬在风里面，笑容清澈如水，他好像很快乐的样子，因为他笑得白色牙齿全部留出来了。我看见了他有两颗尖的虎牙。

我把手机递过去，三秒钟后我开始后悔，因为他很快乐地用普通话对别人间侯：哎呀，小子你居然在北京啊！然后我面部表情格外痛苦地看着他打手机打得兴高采烈生机勃勃，到后来他千脆从自行车上下来，然后来回镀步频繁换姿势。

十几分钟后他把手机递给我，睁着大眼睛很天真无邪地间我：怎么没电了？

我在心里对自己说了三遍　〃我是淑女〃之后微笑着说：那么同学，要不要我回家给你充电？

他歪着脑袋似乎很认真地想了一下，然后说：不用了，反正也差不多打完了。

我同上帝发誓我真的想踢死他。

当我转身走了两三步之后，他在后面叫我：那个手机妹妹，你要不要请我吃饭？

我转身说：你想请我吃饭？

他摇摇头说，不是不是，是你请我吃饭，因为我今天身上一分钱也没有。然后他很大方地把他的所有口袋翻出来给我看。

我对天发誓恳请上帝让他在被我踢死后活过来，我要再次踢死他。

第二天点名的时候，我听到老师叫齐铭，然后我后面一个熟悉的声音说：到！我回过头就看到了那个家伙的虎牙。

他好像很高兴似的间我，手机妹妹，你怎么坐在我前面啊？

因为我今年命犯六岁。我心里第三次向上帝发誓。

然后齐铭就成了我的同学，我每天都可以看见他穿着款式不同但价格昂贵的衣服在我面前晃，他那个人，爱干净爱讲究得要死。我说你都干净得可以吃了。他总是嘿嘿地笑。

那个夏天在我的记忆中轻快得如同没有忧伤的青春电影，一幕一幕流光溢彩，无论我什么时侯回过头去，看到的都是快乐，没有难过。

剧　本（6）

也许是因为那个夏天过得太快了吧。很多年后我对自己这样说。

2002年8月齐铭每到这个季节，我就喜欢在街上闲晃，看风穿越整个城帝，穿越每棵繁茂的树，穿越我最后的青春，我的19岁。

穿行在这个城市的夹缝中的时侯，我总是喜欢抬头看那些楼房间贸出夹的蓝色的天空，我可以听见风从缝隙中穿过的声音。

岚晓在家等待成绩，我知道她高考非常不错，可是我考得很差劲。从电话中听到成绩的时候我觉得突然有什么东西压到我的胸口，然后迅速撤离，而深藏在我胸腔中的某种东西也随之被带走了。我难过到连哭都哭不出莱。我一一次一次拨电话到信息台，然后反复听了三遍那个让我以为自己听错了的数字。挂掉电话我蹲在马路边上、有很多的车和很多的人从我身边走过，我听到不断有玻璃碎裂的声音。

我打电话给戊晓，我握着电话发不出声音。可是她知道是我。她说，你别难过，我已经帮你查了分数了，知道你考得不好。然后我的眼泪轻易地就流了出来。那些眼泪大颗大颗地掉在滚烫的地面上，迅速就蒸发掉了，连一点痕迹都没有。我突然开始明白，在这个炎热的夏天，很多东西都会被蒸发掉的，再也不会留下痕迹。

我开始和一些落拓的男孩子混迹于这个城市的黑暗的底层，挥霍着自己的青春和生命。在酒吧如同地震的摇滚乐声申，我再也想不起以前弹着吉他唱给岗晓听的歌了。

记忆像是倒在掌心的水，无论你摊开还是握紧，水总会从指缝中，一点一滴，流淌干净。

我不知道我的将来扎根在什么地方，或者，我根本就没有将来。我和耶几个朋友计划着去西安念一所民办大学，很可笑的是我们居然连报名费都不够。

如果我间我妈妈要的话，毫无疑问，我拿到的钱足以让我把那个大学的文凭〃买〃下来，可是我不想再见我妈妈，从她离开我爸开始。同样我也不想再见我爸爸，从他离开我妈开始。

于是我们几个人就在这个城市的喧嚣中孤独地站立着，没有目的，没有方向。就像那些很矫情的人说的