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即使如此，我们在第二天早上起来还是感冒了，而且这个感冒持续了很长时间，这个时候我才知道娜娜已经没有了父亲，母亲因为想念丈夫而半身不遂，整天都是呆若木鸡的样子。我不明白为什么这个时候娜娜要告诉我这个，我也隐隐约约的明白她为什么要那样的挣钱，她说那样挣钱会快些，她一个月能挣很多钱，她无知的对我说将来我大学毕业了也没有她挣的钱多。可是她说这句话的时候哭了，她怎么愈合这个伤口，和弥补给我的打击。　电子书　分享网站

第三章（1）

有一天我觉得我很对不起娜娜，她是有苦衷的，只是这个苦衷告诉给我的太晚，今非昔比了，以前和现在她的形象和思想已经判若两人了。自从我知道她干这一行之后我就一直认为她要么是有原因，要么就是人太贱，结果在今天看来她只属于前者。我感觉娜娜很委屈，那种事情给她的影响是致命的打击，她现在已经找不到前方的路，现实就像是一滩沼泽，越挣扎越深，可是不挣扎又不能等待着睡能挽回这个结局。

在我看来，我和她做了那种事无疑是对她造成极大的心理伤害，她现在很迷茫，她不知道她要干什么。我有时候会仔细的想，我爱了这么多年就爱了这么个颓废的人，她从天真单纯一切形容女孩子好的词语都用上来形容，再到目前这个地步。我不是退缩，也不是不再继续爱，而是觉得我的担负要很大很大，我要更加的爱护眼前的这个人，她是无助的，是可怜的，她已经变得不是以前的那个样子了。我承认我们都会变，但是我否认娜娜变化成今天这个样子不是受了家庭的影响。

我紧紧的抱住娜娜，她颤抖的身子，她仿佛知道了自己所在的处境，她接受不了命运给予她的这一切，她恨自己，她恨自己没有把那副单纯美好的一面给我。

我用我多年积缵下来的零花钱给了她，她这次又哭了，我明白她心里的感受，她是在这一刻发现我居然有这么好，她在这一刻觉得她曾经对我的种种都是那样的不该，不是吗？我那么爱她，她是我第一个喜欢的女孩子，我当然忘不了了，读者您觉得呢？我们都看着这一切呢，您不妨回忆自己在这人生长河中哪一个异性首先闯进您的世界，让您久久不能忘怀。

那一年的春节我以同学的身份去看娜娜的母亲，他们家已经变得很破了，我从来没有去过娜娜的家，尽管我对她很执着，在任何时候都控制不住的想去找她。可是当真正的来到这个家时，我变得很无言，什么话都没有说，只是看着娜娜的母亲躺床上尴尬的笑，我猜想在她看来她经营了这么多年的家今天居然变成这样了，并且日益的变得堕落，她向世人展示的就是这样一个不堪入目的家。

娜娜细心的照顾母亲，我也很亲切的握住这个伟大母亲的手，我当时脑子里想的就是眼前的这个人再有几年或者是十几年我就要对她喊母亲了。这个就是我的妈妈，好像是预定过的。娜娜的母亲很坚强，总是在一个人的时候试着活动身子，她的精神可嘉，有句俗话说好死不如赖活着，我想也是，日子再艰难也还是要过的。路边的乞丐为什么眼看着那种吃干食喝脏水的生活但还是要活下去吗？我们都不想早点去见*，这个母亲也是，她没有了丈夫还有女儿，这个世上还有她需要照顾的人，还有牵挂。

我和娜娜从家出来我就问她母亲的病情，我没说的时候她表现得还很坦然的样子，我说了之后她的表情就变成很忧郁的样子，我知道我不该这样说话，伤了她的心。她说母亲的病情既没有好转也没有加重，算是稳定住了。她抱住我说了很多刺痛我心的话，她说她如果哪天没有了母亲就没有地方可以去了，她说她的前途很渺茫，很无望。我也在考虑，她的处境进退不得，让我感觉到要想想出个办法逃脱是非常困难的，且不说娜娜怎么安排母亲，就附带的事情都使我难住了，她现在还是无业，没有可以发掘的潜在能力。

我在那很长一段时间里都在为娜娜操心，我的性格变得很老成，我的眼神也充满了忧伤，无论我看见什么高兴的事情都是面无表情，我适应了过早的为生计着想，为我和娜娜以及娜娜母亲以后的路费脑，还在为身边日益增多的离开我的人大伤脑筋。我说过了，在这个时期我和我妹妹的关系闹得很僵，她的动静就像是一块在零下几十度里存在的冰一样发出的声响——没有声响。有一天我躺床上哭了，很无奈，就为了这些种种的事情，它们都一个个的像利剑似的穿插着