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的今日。

庐隐！我满贮着一腔有情的热血，我是愿意把冷酷无情的世界，浸在

我热血中；知道终于无力时，才抱着这怆痛之心归来，经过几次后，不仅不

能温暖了世界， 连自己都冷凝了。我今年日记里有这样一段记述：我

只是在空寂中生活着，我一腔热血，四周环以泥泽的冰块，使我的心感到凄

寒，感到无情。我的心哀哀地哭了！我为了寒冷之气候也病了。

这几天离开了纷扰的环境，独自睡在这静寂的斗室中，默望着窗外的

积雪，忽然想到人生的究竟，我真不能解答，除了死。火炉中熊熊发光的火

花，我看着它烧成一堆灰烬，它曾给与我的温热是和灰烬一样逝去；朝阳照

上窗纱，我看着西沉到夜幕下，它曾给与我的光明是和落日一样逝去。人们

呢，劳动着，奔忙着，从起来一直睡下，由梦中醒来又入了梦中，由少年到

老年，由生到死……人生的究竟不知是什么？我病了，病中觉的什么都令人

起了怀疑。

青年人的养料惟一是爱，然而我第一便怀疑爱，我更讪笑人们口头笔

尖那些诱人昏醉的麻剂。我都见过了，甜蜜，失恋，海誓山盟，生死同命；

怀疑的结果，我觉得这一套都是骗，自然不仅骗别人连自己的灵魂也在内。

宇宙一大骗局。或者也许是为了骗吧，人间才有一时的幸福和刹那的欣欢，

而不是永久悲苦和悲惨！

我的心应该信仰什么呢？宇宙没有一件永久不变的东西。我只好求之

于空寂。因为空寂是永久不变的，永久可以在幻望中安慰你自己的。

我是在空寂中生活着，我的心付给了空寂。庐隐！怔视在悲风惨日的

新坟之旁，含泪仰视着碧澄的天空，即人人有此境，而人人未必有此心；然

而朋友呵！我不是为了倚坟而空寂，我是为了空寂而倚坟；知此，即我心自

可喻于不言中。我更相信只有空寂能给与我安慰和同情，和人生战斗的勇气！

黄昏时候，新月初升，我常向残阳落处而挥泪！

望断斜阳人不见，满袖啼红。

“ ”这时凄怆悲绪，怕天涯只有君知！

北京落了三尺深的大雪，我喜欢极了，不论日晚地在雪里跑，雪里玩，

连灵魂都涤洗得像雪一样清冷洁白了。朋友！假使你要在北京，不知将怎样

的欣慰呢！当一座灰城化成了白玉宫殿水晶楼台的时候，一切都遮掩涤洗尽

了的时候。到如今雪尚未消，真是冰天雪地，北地苦寒；尖利的朔风彻骨刺

心一般吹到脸上时，我咽着泪在扎挣抖战。这几夜月色和雪光辉映着，美丽

凄凉中我似乎可以得不少的安慰，似乎可以听见你的心音的哀唱。

间接的听人说你快来京了。我有点愁呢，不知去车站接你好呢，还是

躲起来不见你好，我真的听见你来了我反而怕见你，怕见了你我那不堪描画

的心境要向你面前粉碎！

你呢，一天一天，一步一步走近了这灰城时，你心抖颤吗？哀泣吗？

我不敢想下去了。好吧！我静等着见你。

十六年一月二十三日北京

《寄山中的玉薇》

夜已深了，我展着书坐在窗前案旁。月儿把我的影映在墙上，那想到

你在深山明月之夜，会记起漂泊在尘沙之梦中的我，远远由电话铃中传来你

关怀的问讯时，我该怎样感谢呢，对于你这一番抚慰念注的深情。

你已惊破了我的沉寂，我不能令这心海归于死静；而且当这种骤获宠

幸的欣喜中，也难于令我漠然冷然的不起感应；

因之，我挂了电话后又想给你写信。

你现在是在松下望月沉思着你凄凉的倦旅之梦吗？是伫立在溪水前，

端详那冷静空幻的月影？也许是正站在万蜂之颠了望灯火莹莹的北京城，在

许多黑影下想找我渺小的灵魂？也许你睡在床上静听着松涛水声，回想着故

乡往日繁盛的家庭，和如今被冷寂凄凉包围着的母亲？

玉薇！自从那一夜你掬诚告我你的身世后，