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这样做是最好的选择了。我已经有70年没尝过人血的滋味了。如果我能屏住呼吸，我可以拖延两个小时。那么，当我放她一个人独处的时候，其他人就不会受到任何伤害了。没理由不接受这个方案，我心里的恶魔也同意了。　杀死那个无辜的女孩，努力地、耐心地忍耐，去保护这教室里其余19个人的生命。这样，至少让我觉得自己比恶魔仁慈一些，虽然这听起来就是狡辩。

虽然我恨她，但是我知道我的仇恨是毫无道理的。我知道，我其实真正憎恨的是我自己。如果她死了，那么我会恨我们两个人。就这样，我想了一个小时——想象着杀死她的最佳方案。我竭尽全力不去想象那副真实场景。那对我来说要容易得多，想太多我会失去控制，最终杀死所有在场的人。所以，我计划着，就这样耗过一个小时。

就在即将下课的时候，她透过她头发的缝隙飞快地瞥了我一眼。当我注视着她——看到她眼中的恐惧时，那毫无道理的仇恨又一次席卷了我的全身。当她再次躲回到头发的庇护后面，她的脸红得发烫——我几乎就要崩溃了。　就在这时，下课铃声响了。铃声救了我——应该说，我们都获得了拯救。她，逃过了一劫。我，逃过了让我恐惧并憎恶的、噩梦缠绕的一个小时。

我没有办法以我应有的慢速度离开教室。如果有人看到我，他们一定会对我的移动方式产生怀疑。幸好，没人注意到我。所有人的思绪都围绕在那个差点在刚刚过去的一个小时里死于非命的女孩身上。我躲进了我的汽车。我不愿躲起来。这听上去像是胆小鬼。但是现在，毋庸置疑，我必须这样。现在，我没有足够的修行继续生活在人类周围。如此集中精力克制自己不要去滥杀无辜，刚才的努力已经耗尽我所有的修为，让我没有力气再去抗拒其他人了。但是，我不能放任自己变成一个魔鬼，否则刚才的努力就白费了。

我放上一张平时放松自己情绪的CD，但它现在对我一点用处也没有。不，现在唯一能帮助我的，是随着雨丝吹落进我车窗的、凉爽的、湿润的、干净的空气。虽然我现在还清晰地记得贝拉？斯旺的气味，我大口大口地吸入这些新鲜的空气，好让它能洗刷掉印染在我心里的邪恶。　我又恢复了理智。我又可以继续思考了。我又可以战斗了，继续和那个困扰我的心魔战斗。

我不会去她的家里。我不会杀害她。很显然，我是个理智的、有思考能力的生物，我可以选择。任何时候，总是有选择的。

和教室里的感觉不同，但我现在已经离开她了。或许，如果我非常、非常小心地避开她，那就不需要改变我的生活。我喜欢我现在中规中矩的生活，为什么我要让一些令人恼火的、美味的小东西来破坏我的生活呢？　我不会让我父亲感到失望、我不会让我母亲感到担心痛苦。是的，这也会伤害我的养母。埃斯梅是那样的彬彬有礼、温柔善良，让埃斯梅痛苦是不可饶如的。

真是一个讽刺——我居然想保护这个人类女孩远离来自杰西卡？斯坦利的嘲讽。对伊莎贝拉？斯旺而言，我只是无数自告奋勇愿意充当保护者当中的一个。而我的保护对她来说，要比任何人都重要得多。　爱丽丝在哪儿？我突然很想知道。她看到我用很多种方法杀死了那个叫斯旺的女孩了吗？她怎么没来帮忙——阻止我，或者像以前一样帮我收拾残局？她是不是因为集中精力为贾斯帕排除困惑，而忽略掉了这些可怕的可能？难道是我比我想象中的还要强壮？还是我真的什么都没做？——不，我知道这不可能。爱丽丝一定是把精力都集中在了贾斯帕身上。

我搜寻着她会出现的方向，那幢小楼里的英语教室。我没花太长时间，就锁定了她熟悉的“声音”。我猜对了。她所有的思绪都围绕着贾斯帕，每分钟就会随着他的决定而检查一次。我希望我可以让她给我点建议，但同时，我又很高兴她不知道我的这些邪恶计划。她对我刚才盘算着的那场大屠杀一无所知。

我的身体又燃起新的火焰——羞愧的火焰。我不想让他们任何人知道这些。如果我可以避开贝拉？斯旺，如果我能试着不去杀死她——即使在我这样想的时候，恶魔还在我心里扭动着身体，不满地咬牙切齿——然而，没有人会知道。如果，我能远离她的气息……

没有理由不去尝试。我选择好了，希望做卡莱尔认为我应当做的。离放学还有一个小时　。我决定立刻开始付诸行动。这总比呆在停车场要好，她随时有可能经过这里并毁掉我的努力。又一次，我感到了对这个女孩深深的憎恨，虽然这样对她并不公平。我讨厌她无意间给我带来的压力。她会使我变成