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寄睢�2个月瘦了15斤。工作的劳累和半夜晨曦的入睡。也并不能阻止我在梦里和她相见。。我节选其中部分歌词．也稍微改了几个字．因为是我后悔．

没看你脸上　张扬过哀伤

那是种多么　寂寞的倔强

你拆了城墙　让我去流浪

在原地等你　把自己捆绑

你说过　你也会软弱

需要依赖我

结果装不晓得

自由移动　自我地过

想念是会呼吸的痛

它活在我身上所有角落

哼你的歌会痛

看你的照片会痛

连沉默也痛

遗憾是会呼吸的痛

它流在血液中来回滚动

后悔不贴心会痛

恨不懂你会痛

想见不能见最痛

我发誓不再说谎了

多爱你就会抱你多紧的

我的微笑都假了

灵魂像飘浮着

你在就好了

我发誓不让你等候

陪你做想做的无论什么

我越来越像贝壳

怕心被人触碰

以下写的。都是我曾经在半夜踌躇的。现在看起来。有的可笑。有的荒唐。有的想哭。

在半夜回想些什么。不知道。很多人回想到情人。性。金钱。还是在游戏。我在听歌。

普通家庭的孩子。有着老百姓的生活。所以。有很多无奈。每次当伸手向父母要钱的时候。我总是感觉那么无助。伸出手是那么难。我已经20了。还是；就连做个车都需要父母的钱。那种感觉。就象没用的人。也许很多人会说。你在读书；花父母钱应该的。我到不这么认为。有很多学生在花自己的钱。我以前不知道那种感觉；直到去年我也挣到了打工钱。自己花自己挣的钱的时候；才知道那种感觉。有种想把世界买下来的感觉。而父母的钱；即使1分钱。也舍不得花。我不是在说我多珍惜父母的钱。我的感觉是一种彷徨感。如果我老子是市长；我还特光荣的花他的钱呢。谁不羡慕。越是普通家庭。越不能惯着孩子。所以。我要说的是。一种彷徨感。凄凉感。那是一种因为任何理由都不可以向父母要钱的感觉。我不能以任何理由向他们要钱。因为我没有任何理由。就是这种感觉；感觉无奈又无助。自己拿不出钱；又不想管父母要。那钱呢。手；只能放在兜里。

我不喜欢家。是因为我没有家的概念；除了枕头。家。没有让我可留恋的。我曾去石家庄工作2天。劳累却充实。一刹那。我似乎忘记了我还要回到北京。我流着工作的汗水。顶着倾盆大雨。但是；我很开心。我觉得我在工作。不是在家和想中彩票似的想我那伟大的未来。我是在行动。那中感觉；全身在动。回北京的一瞬间。我回头。让我再看看这坐城市；因为。我为我曾在那里流过汗而自豪。

父母很大了。我的记忆中他们永远是40。可是。当他们半夜起来。感觉到他们缓慢的脚步。嘶哑的声音。才知道。他们老了。可是。我却没有长大。他们挣了一辈子钱；到现在；还没有享受到。因为有我这个20岁的大老爷们在伸手管他们要钱。

我从不留恋过去。别人总说。你上了初中留恋小学。高中留恋初中。大学留恋高中。我不是。因为我习惯向前看。后面的；有什么可留恋的。

人都在变。有很多东西我以为永远不会变。可是；也变了。那么容易。还记得在大排挡。说过的一辈子；说过的永远。不要那么脆弱。世界是在变。你。可不可以。留下一点誓言。心不变

我的一个哥们和女朋友分了。很简单的事。

事情大概是他和那女的2个人互相喜欢；但是那女的有男朋友。他等她和那男的说分了再在一起。等她说完了。我哥们和那女的都交上了。结果那男的又不干了。他们3个人谈。以前那女的说好要和我哥们在一起。不要以前的那男的。但是叹惋的结果是那女的选择了以前的。

说实话。我哥们是一个人特好。特善良的人。真是一心一意的对人。看到他伤心的样子。我真的不知道该说什么。他真的很伤心。不知道为什么。我好象都感受的到。

他的事让我想起我的事。我从高中以后。第一次再那么喜欢现在的老婆。我曾经喝醉后给她打电话说要娶她；这话说的如此冲动。甚至是荒唐。因为是爱疯了。到现在回想下。还是那么经典。

我哥们的事。让我在半夜想很多。女人