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“那你是怎样爱着他的呢？”

“我总是精神上依恋着他。现在还是，但不是肉体上的依恋。有另外一个男人，一个更野性的男人，他才真正强烈地占据着我的心。”

我跟他讲了一点有关亨利的事。他很吃惊我能这么分割我的爱。他问我，我和爱德华进行性体验时我真正的感受到底是什么。

“我完全被动，”我说，“我感觉不到快乐。我害怕他会意识到这一点，而把这归咎于他自己，再没有比这糟的了。如果我现在说‘听着，我爱着亨利，所以不能爱你’，那样都会比这句话还糟。因为如果继续这样的话，这就会类似于一种竞争，好像我允许了这种竞赛和比较，并最终抛弃了他，这似乎对我更危险。不过，”我笑着问道：“男人知道他们什么时候给予能使女人快乐，什么时候应该不给予吗？”

艾伦迪医生也笑了。“百分之八十的男人从不知道。”他说，“有些男人很敏感，但是更多的男人很自负，他们愿意相信自己能给予女人快乐，许多其他的男人是真的不知道。”（我想起了亨利在###里的问题：“我满足你了吗？”）

然后我说：“与其继续这种滑稽的行为，不如告诉他，我病了，神经过敏，我身体不太舒服呢？”

“当然，你可以这么做。”艾伦迪说道，“你分割爱情的方式有点奇怪，好像你缺乏信心。”

现在他谈到了敏感点。几分钟以前在我谈到肉体与精神的爱情的分别时他还犯了一个错误。他得出一个俗套的结论，认为我是在青春期的时候目睹过爱情残###的一面，并感到厌恶，从而转向虚空。不过现在他的结论接近事实：缺乏信心。我父亲不想要个女孩。他说我长得很丑。我写字或画画时，他总不相信那是我的作品。我从不记得他给过我一个拥抱或是一句称赞，除了我九岁时几乎死掉的那次。我脑海里记得的总是他生气的样子，打我的情景，以及他那严厉的蓝眼睛。我还记得父亲在巴黎，在这里给我写一张以“我漂亮的女儿”开头的便笺时，我感觉到的是不自然的高兴。我从没有从他那里得到过父爱。我和我母亲都遭受着这种痛苦。我记得在我病好之后我们到达阿卡雄，到他度假地时的场景。他的表情显示他不需要我们。他意指不要母亲，我也就认为他不要我了，然而当他遗弃我们时，我却歇斯底里地悲伤。我在纽约上学的整个期间，我渴望有个父亲。我又一直害怕他的严厉和冷淡，然而我在巴黎与他断绝了关系，严厉和不动感情的人是我。　txt小说上传分享

第五节（2）

“所以，”艾伦迪说，“你把自己孤立起来并学会了独立。你不是信任地将自己完全投入一份爱中，而是在寻找很多份爱。你甚至从年纪大些的男人那里寻找残酷，好像没有痛苦你就无法享受爱一样。你根本不确定……”

“我只确定我丈夫的爱。”

“但你需要不只一份爱。”

“一直是他的爱，和一份年纪大些的男人的爱。”

我感到很吃惊，一个小孩的信心一旦被动摇和毁坏，就会对他的整个一生有着如此大的影响。父亲不充分的爱和遗弃留下不可磨灭的印象。为什么从那以后我激起的所有的爱都不能抹去那样的阴影呢？

爱德华希望我和艾伦迪医生谈谈，为了我要写的东西。我很愿意这么做，不过要按照我自己的主张，那就是，我并不常常去找他，这样可以给我空出很多时间，来掌握材料和作品中的灵感，这样也能让我不那么依赖他。不过，昨天当他对我说：“你看起来心理恢复了平衡，我想你不需要我了。”我突然感到再次被抛弃时的痛苦。我的工作让我心理平衡了下来，我也利用了自己的痛苦，可是我还是愿意信赖一个人就像我信赖自己的日记一样，可总是有些东西不让我这么做。我和爱德华在一起时，不能谈论亨利。我只能谈论自己的病情，和亨利在一起时，我又不能谈精神分析。他不是个精神分析医生，他是个伟大的作家，是个无意识的陀思妥耶夫斯基。和福瑞德在一起时，我可以是个超现实主义者，但又不是个写有关劳伦斯研究的女人。

艾伦迪说：“在这些方面你对爱德华已经做得很好了，很少有几个女人能做得这么好，因为，通常女人都是把男人看作敌人，当她们能够羞辱男人或毁灭男人时她们是很开心的。”

我似乎充溢着唾手可得的肉体的###，也需要这种###，可我指的是这个吗？如果我为路边的某个女人所着迷，或为跟我跳过舞的某个男人所着迷，我真的能满足这种欲望吗？有欲望吗？下次这种感觉再向我袭