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些。没想到我没死，书房平日没人随便进出，遗书也没被发现，倒是正好把此事完全瞒下。

空闲下来，心里不得劲，万重最后生气的样子总是在我眼前晃，心里隐隐有些发虚，好像欠了他什么似的，直觉有什么重要的东西一直被我给忽略了。

回想起“没心没肺、没有心肝”这句话的时候，万重那日刺激我的话跟着冒了出来“瓢皇帝过瘾吗？”

怎么会想起这句话来了？那是我到现在为止这辈子最尴尬的时候，真是不想再想起。说回来，就是那时万重的担心着急出卖了他，让我完全确定了他把我关起来不过半是戏弄半是吓唬而已。所以我才会要求谈谈，所以我才会直接要求出宫。

记得当时他说了那句话之后，我还想他不觉得伤自尊心吗。确实啊，我那日在大成殿说的话，是伤人非常狠的吧，不光伤了他，还羞辱了他的身份。

要是我和他换个位置，我一定让敢这么激怒我的人求生不能、求死无门。更不会自己主动提起，好去刺激那人让他欲望解脱。这也应该是常人的反应，相信多数人在他这个位置也会这样。

可是万重轻描淡写的放过了我，最终连像样的惩罚都不曾施加到我身上。甚至在我唯一一次受到折磨的时候，他还顾不得去掩饰情绪，抛舍自尊来帮我。

万重对我包容的已经太过，可以和他的可怕的占有欲相媲美。咧咧嘴想笑，心里一颤，没笑出来，我心里沉甸甸的。他的占有欲我是早有体会，他对我的非同寻常的好我现在才觉察到。

那天把他压在龙案上，他既没有反抗挣扎，也没有刻意压抑自己的反应，直到我说出那样的话。他的眼神清醒，分明清楚那是在哪里、清楚我将要要做什么。不是没有反抗的余地，不是忘了自己的身份，他只是让了我一步。在我们两个之间，好像让步的总是他，我是活得恣意随心的那个，他是纵容守护的那个。

我告诉他——这个几天后就要登基的准皇帝，我有机会就起兵造反。结果他没把我九族诛光、没把我满门灭掉，没把我千刀万剐。只是把我打了一顿就把此事轻轻揭过。之后那几天我觉得，他的心真狠，打我打得这么重；现在再看，他对我宽容的真是没边了，在他脸上连杀气敌意都未曾出现。尤其他最后竟然还说要护我平安，护我这个反贼平安好去造反推翻他吗？心里又甜又苦、又酸又涩，难道他疯了不成，这样处置一个脑后长着反骨的人，真是个傻子……

他误以为我要病死的时候，强迫自己做出那样的事。那个时候他已经被立为太子，不知道他下了多么大的决心去做，也不知道折辱他的尊严有多深。每当回想起此事，那张带着坚定忍耐的苍白脸就在眼前晃。

带有侮辱性质的纹身和小锁就那样接受了，只因为对他做那些的是我。换成其他什么人，以万重的骄傲早就把他挫骨扬灰；虽然没别人真敢那么对他做过、无法验证我的结论，可我就是知道。也不知他一直如何向他的枕边人解释，一个皇帝身上为何会有男宠身上才会出现的那些东西。

发现我屡教不改总是去飞玉楼，只是口头上威胁我、在杏爱重折磨我，从不曾在床第之外动我一根手指头。他的占有欲那么强，他心里一定难受痛苦，可他始终没有对我用别的手段。不是他做不到，我想，是他舍不得。

那天在大成殿，他把我抱上的那把椅子，应该就是龙椅，他放我上去没有一点迟疑。为我梳头绾发，服侍我穿衣系带，他做起来自然无比，虽然他连自己都要别人伺候。他一直都撇开自己的身份，把自己放到能和我对视的位置，近到触手可及。在我面前，不论他还只是万重的时候，还是挑明身份之后，他从没有过半分居高临下。

他确实是对我好的超出了一般的界线，这不是我的错觉。

回头细想过去的种种，这些后面的深意，思索之下让我胸口疼痛胃里空虚。我心里好像有什么破了个口，猛的灌进无数的情绪，汹涌澎湃冲击鼓荡，酸甜苦辣种种滋味从来没有这么鲜明过。我问万重、万重又问我的那个问题的答案呼之欲出，和我近在咫尺，只要我想，伸出手去就能抓到它。

躺在床上，对着眼前的黑暗缓缓伸出手去，手指在抖。伸了一半收回手来，盖在眼上。我早就习惯藏起情绪，即便是没人能看见的黑夜里，也忍不住遮掩遮挡。

从宫里回来的夜晚，我安安静静的躺在黑暗中，泪落如雨。

他爱我。

他很爱我。

我真的是没心没肺没有心肝，不曾思索，不去感觉，心安理得的在他