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之后左蓝打断了我们的交谈，也说出了事情的真相：白天和黑夜的左蓝，不是一个左蓝。
左蓝在白天的时候就是一个自由撰稿人，也就是在强大的压力下，逐渐的分不清自己是自己还是故事里面的人物，后来渐渐的，就变成了外表光鲜内心脆弱压抑的女子。
在和男友分手，和家人闹翻之后，这个女人越来越觉得自己没有了依靠甚至不知道活着是为了什么。然后夜里就变成了魔鬼，她的邻居受不了半夜的嚎叫，一直在和物业吵，和她吵。
为什么她不去看医生？就算这不是精神分裂，也总应该做个心理咨询，让自己每时每刻都能控制好自己不伤害别人也不伤害自己吧。可是压抑的女人到了一定程度，尤其是一个成功且自信的女人，大抵都不愿意接受那些明显的帮助。似乎是一种否定。
左蓝问我有没有喜欢过她，我想男人最讨厌的就是这个问题。说真心话，黑夜我没见到，白天我也曾倾心。若是选择，我选择放弃。
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50结束有泪有苦有爱
怎么结束这个问题？一个疯子般的同性恋，一个中度精神分裂的抑郁症患者，一个自己梦里的爱情。
我回到那个房子的时候我就脑袋发麻，我不愿意见到他们，更不愿意拆散他们和谐的家庭。我知道那不是我的错，不是我引起的，甚至和我没有关系，但是毕竟我见证过他们的成长，他们还叫过我一声“哥”。
我承认我是对晶晶有些特殊的情感在的，那不排除她身上有彩梦的影子，你可以说我是个受虐狂，也可是说我就是犯贱，但的的确确我对晶晶有种精神上的依赖。那是一种特殊的感觉，时间久了会懂，会清醒。
我也承认我是一个好色之徒，不是一点点的，不然我不会对左蓝心动。但也是正常的，我没有做出过分的举动。哪怕是有些挑逗，我仍然站在道德的底线内。
我把阿彩和小张叫过来，我还叫了左蓝和晶晶。
我宁愿这一切都没有发生过，我讲述的是我的心声，我告诉他们的是爱和保护自己。我询问的是，我想离开，离开南京，离开杂志社，离开这个行业。我今年才27岁，我还年轻，我还能尝试，至少一切还不算太晚。
深情款款的看着我，说“我会变好的！”
恶狠狠的告诉我，说“我无论如何也不会喜欢上你这样的男人的！”
阿彩和小张在挽留我，他们都不想我离开，没有了这个头头，也就没了主心骨。
可是，左蓝没那么说，晶晶也没那么说，阿彩他们也没那么说。
我走了，留下了我的辞职信，离开了我的工作，离开了我的生活。抛下了这几年的所有，孤独的离开。
不知道晶晶和小柒的感情会怎样，也不知道左蓝有没有去看医生，打开自己的心扉，也不知道杂志社有没有进入正轨人尽皆知。我着实是离开了，落魄沮丧的逃开的。
这个结束，可能会改变我剩余的人生，也可能是新的开始。总之，我允许自己做一次逃兵，让自己做一次逃兵。
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51新生
时间还是慢慢的在积淀，流水也无法阻挡，反倒和着时间，总是谱出新的乐章。27岁的我要开始新的生活，还不知道何去何从。曾经我幻想着自己能够开一家主题咖啡厅，可现在我的积蓄完全不够。那几个有钱的人儿也没有支援我几百万，反倒是，住在哪里成了关键。
南京是不能在逗留了，杭州的房子也不想再留着，我带着所有的积蓄，流浪吧。至于彩梦怎么找到我？似乎不该是我担心的问题。
我做了几个月的自由撰稿人，眼看着27岁就要结束，28岁就要到来，和阿彩小张的联系越来越少，也许久不见彩梦的消息，即使是李晶晶这个人，似乎也安静了许多。年关将至，我收到了最不愿意见到的东西——请帖。
看到结婚请帖的那一刹那我几乎是崩溃的，似乎他们也为我考虑了钱包的身材，决定办一场集体婚礼。可新郎新娘没有一个是我想再一次见到的！
整个世界都安静了。
我回了趟家，好久都没有回家了，顽固不化的父亲和冒傻气的母亲还是那样和蔼可亲。可依旧没变，这只不过是一次更长远行的话别。我把一半的积蓄留在家里，二老也同意了，因为存不住钱这个借口很好用。
等