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然而感悟在冷酷的现实面前却像个贫穷的乞丐。当我从海的境界中转身看到身后积木似的城市时，我明白我无法远离生命中注定的不幸。虽然我有韩欣相伴，有她多情的彩色天空，但想到与妻子已经定格在一座陈腐的城堡中时，便感到眼前的海水又是那么无力而苍老，居然冲不掉我胸中的一个愁字，正像那个跪地的朝拜者一样，我的陶醉只是昙花一现。真正本质的是幽暗的孤寂和痛苦。

我离开浪花回到韩欣身旁坐下。他说看到我在浪花中就像一座坚硬的礁石，尤其是看到我眺望远方时所展示给人们的是一尊内涵丰富的思想者的形象。我刚才看她时，也联到思想者。这种强烈的感应让我怀疑前世我们是同一个灵魂，现在她只是我的支流或者一条修美的肋骨。那么，我和妻子的结合全是撒旦的诱惑而酿造的一场悲剧。其实，最大的悲剧则是我和韩欣的相识和初恋，分手又重逢相爱。掌管爱情的神也许怜恤我们相恋，才让我们今世组成一段奇丽的恋史，让我载入永恒之中。然而恰恰是这种怜恤，使我永生无法割舍对韩欣的笃深的感情。甚至当我选择归宿的时候，也将会随她而去。我想如果到了另外一个世界，我们仍旧是一体的。而且我们的结合也只是前世的回归，没有什么更复杂的理念道德和恩怨。

海风悠然地吹来，韩欣把头靠在我的肩膀上。亲爱的，我看得出你心事很重，其实我跟你在一起不求什么名分，而且也从未想介入你的家庭，只要有你的爱哪怕是瞬间，我也就知足了。韩欣莫名其妙地多愁善感地说，甜脆的嗓音带着几分凄切的语气。

我揽了一下她的肩头。对她说傻孩子，不要想以后太远的事情，那样只会增加烦恼，我很相信随缘。何况现在我们不是在一起吗，韩欣依偎在我的怀里说，对不起，我不该那样伤感，可是我好怕你离开我。我语顿了，我虽然离开了妻子，但是没有权利和她分离，她肚里的孩子快要分娩了。

法律的制约己把我钉在了令我时常痛苦的家庭上。想到这些，我却不能抑制那种灰暗的情绪。可是，我的确深爱韩欣，要想和她长厮守也必须等到妻子满了哺乳期，而那不幸的小生命该怎么办呢？那毕竟是我的骨肉，我又不能不承担起一份责任。

我把自己的想法告诉了韩欣。

亲爱的，等我两年好吗？韩欣点点头。到那时候一切都解脱后，我们就一起找个依山傍水的地方生活在一起，永生永世都不分开。

我们就被一种浪漫的光环笼罩着，仿佛真的在不久的未来就能厮守在田园风光中。这样的意识充塞着我的情感，于是那些烦忧也在那种希望中烟消云散去。

我们在北戴河度过了一生最欢乐幸福的一个星期。我们暂时丢开所有感情的阴暗，明朗地筑建起我们的爱情。

从北戴河回到家里，我被家庭牢牢地钉住，我所需要的几乎只剩下时间了，即便如此也难逃妻子的干涉。我有时想躲进更深夜静里，读波德莱尔或里尔克的诗歌，都不得不小心地把台灯调到最暗，怕光线招来她的冷脸。有时候她会盛气凌人地把我的诗稿撕得粉碎，并用挑衅的目光逼视着我，我常感到前世我们就是积怨很深的仇人，今生她还要不择手段地折磨我。对她的粗俗行为，我只能痛悔当初自己一念之差。痛苦就像深年不散的阴霾弥漫着，使我无法驱散。

渴望见到韩欣。然而，当她和我分手时，返回了学校。

她说她要抓紧时间为明年考研做准备。

几个月后，一个小伙子找到我，交给我一封信，这人自称是韩欣的表弟。只说韩现在北京肿瘤医院治病，托他把这封信带给我。

我听说韩欣病了，便迫不及待地拆开信封：亲爱的：生离死别是人间很正常的事情。虽然我知道自己将不久于人世，但是我认为自己是很幸福的人。我说过只要有你的爱哪怕是瞬间，我也就知足了。真的，当我明白今生只是为你而来而且又为你所爱，就是死神真的来临，我也知足了，我会含笑而去，带着你留给我的完美无缺的爱。我相信我们是一体的，而且来世仍将是一体的。

别为我的离去过于悲哀，死亡只是一种诞生，其实我是再生。你要为我高兴才是，病魔时刻守在我的床前，我能看到它的形象并不像狰狩可怖的恶鬼，它是一种介于有形与无形之间的气流，是幻象无常的气流。人类现有的科学无法将它解体，就像抽刀断水只是一种愿望而已。而要想破除这种气流必须有一种能载负这种气流的特殊磁性载体，使其导入另一种隐性空间中。

我明白了这些却要