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曾经自以为是的以为，是我在照顾朋友，今天才发现原来很多东西都是相互的，不仅仅是我在付出，朋友也一样给我很多的帮助，慢慢的让我忘记了悲伤的情绪。

更让我感动的是，朋友明明知道我为何情绪低落，但并没有指出来。让我不用继续伪装什么东西。很轻松的感觉啊。

其实很多时候，我也知道这么晚了，大家都是需要休息的人。但是，还是习惯性的聊着很多的事情。

幸好，现在大家都学会了不要客气，假如不舒服，假如不愿意，都可以说不。不用去猜测，不用拐弯。这样的感觉很好，很自在。

答应了朋友，我要早点休息了，写完这篇我就去睡觉了。我希望朋友也是如此。

想告诉朋友，我是喜欢付出多于回报的人，如果你需要，我可以做到的，我愿意去做，但请不要为了迁就我而为难自己。我希望我们每一个人都活得自在一点，开心一点，不要伪装和虚伪的敷衍。

和你说过了，下周开始我就要规律的生活了，我想你也希望我可以建健康康的，我也一样希望你如此。但假如你依然需要我，我想我可以继续尽力，不要勉强自己。

希望你可以心想事成，我无法做到的事情，我希望你可以做到。当然，如果你坚持不下去了，也可以做任何你想要做的事情，只是对自己好一点，不要欺负自己。要知道，你的身体不是你自己一个人的。

呵呵，似乎我是最没有立场这么说的了，但我会假装啊。我不会让我的亲人和朋友担心啊，可是你做不到啊。你还是让人很担心啊。笨。

我想对朋友说。对不起，原谅我，以为曾经，我很害怕被人依赖或者过于依赖别人，所以我选择逃避。但现在我发现，不是这个样子的，我需要被人需要和需要别人的感觉，很高兴我可以为你做点什么。谢谢你的信任，谢谢你让我信任。记得我们拉钩钩的承诺。永远做好朋友。

呵呵，不过对你重色轻友的可能性我是有很大的怀疑的。但无所谓啦。何必计较呢。我说过了，经历过这么多以后，我对别人都超级有耐心的了。就算真的如我所料，我也可以理解的。

很高兴认识你，这是真心的话。这种一见如故的感觉，已经很久没有出现了。

终于可以安心睡觉了。

抽风正式结束

周期性的情绪危机，终于彻底过去，虽然依然惭愧自己的抽风。但仍然发现，一次次抽风的间隔越来越长，抽风的时间段越来越短，抽风之后找到或者收获的理智越来越多。

很高兴我可以看见这样的自己。很高兴我可以收获很多的东西。很高兴我可以经历大的情绪波折和迷茫而看清楚自己的内心。很高兴我可以变成那个睿智冷静的自己。

曾经很多次疑问，如此感性的自己如何胜任这样一份理智的工作。不过，一次次的经历告诉我，纵然感性我遇见事件，尤其是大事件的时候依然非常理性冷静。每一次，我都会处理的妥当。每一次，我都是依靠自己的努力站了起来。我曾经想过伸手寻求别人的帮助，但最终的事实证明，别人可以帮助我一部分，可以给我一定的鼓励，但最后的最终的最重要的决断，最理智的部分只能由我自己完成。

我想我现在可以说，我对得起自己，对得起父母，对得起我爱的人，对得起爱我的人，也对得起我的朋友。至少，现在我是这样认为的。

我真的成熟了长大了独立了且理性了。

我是一个好女人。我问心无愧。

老天爷，算我求求你

老天爷，算我求求你。

不要继续折磨这个可怜的家伙了。

他的确是有点笨蛋。

但他是好人。不是坏孩子。

你不可以这么难为他。

一天了。我努力希望看到他可以好好的开心一点的度过一个平静的日子。

你就这么轻易的让我的努力化作泡影。

我不知道他做过什么事情，让你认为需要如此的惩罚这个家伙。

但请相信无论如何，他是个好人。

你今天的折磨已经足够多了。

请你帮帮他，也算我求求你。

让他找到回家的路。让他安全的到达。让他好好的休息。

我不知道如何形容现在的心情。真的很担心，也真的很难过。

为了这个今天超级不顺利的家伙。

假如，我还有什么可以做的，请你给我一点提示，好不好。