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未看到过。她在我的抚弄触摸的动作时，始终翻着那本有着插图的医学书。她的嘴里嚼着一块我塞进去的方块奶糖。书遮住了她的嘴，只有轻嚼的气息在我的感受间。

一切得到了的，都如鲜花开放瞬间枯萎似地消失了新鲜感。没有沉醉和神迷，只有恍惚。恍惚早已存在。恍惚间几十年几百年间都曾如经历过的。只是一种重逢，是瞬间的陌生，是长久的熟知。那种预期的折磨，奥秘的渴望，新奇的乐趣，只瞬间便消逝失落。干枯枯的，不再有情趣。沉醉的，夺目的，五彩缤纷的感觉，我从来没有过。这影响着我整个的人生。也影响着以后我写的作品。我总是怀着失望和失落感。淡黄的，暗灰的，溢着一种干草和旧屋的气息。

情之轮（11）

日后家庭的生活，早在旧屋的气息中先期展现了。

远远的，斜对门的英少女的凝定的形象，胜如我触摸到的。我想，我以后对红娣的感觉是否不近情理，是不公平的。给我得到同时给我厌腻的本身便是一种禅，一种悟，一种禅悟的启示。只是我不知。色即空，空即色。红娣裸露的被触摸的认旧的自然是禅悟之色。只是我无法知。有一段时间，我深悔我在最后得到之前止住了。而有一段时间，我又庆幸我没有过早地让自己厌腻了。我使它转化成一种艺术的色彩，一种美。

村上队长的儿子是个常犯癫间的孩子。小个儿，圆脸，常带着一种痴迷的笑。我其实比我小不了几岁。但他显小。我常和他在一起。有时候，他父亲让我和他在一起睡觉。都说有羊角风的人总有一天会发病倒在那个水沟里被闷死。

有时我和他在一起时，会莫名地想到，我现在正和一个将要死去的人在一起。到那时为止，我还从来没见过一个死人。我不敢去看死人，并不是害怕，是怀有一种禁忌。将来要死的人也使我感有禁忌。但我还是常和他在一起。我不喜欢和比我大的人在一起。和比我大几岁的堂侄在一起，我也会觉得不舒服。他们身上总有一种咄咄逼人自以为是的气势。哪怕微笑着，也有那种气势。几十年后，我在社会上有了一定的地位，我还是怕和官们打交道。甚至我也是个官时，我还是怕和官打交道。我总是不适应，是不自然。我喜欢的玩熟的人在一起。喜欢和比我弱的人在一起。这样我可以发发小孩般的脾气，极力使他们对我失去敬意，当面说我没有架子，背后则说我没有气度。那时我就喜欢和队长的儿子在一起，有时由他领着，和那些放牛的小孩在一起。有个放牛的小孩说要教我游水，把我带到河中间，他就溜了，任我在河中翻腾，几乎沉下去，而他们在岸上笑。

我想，大概我总是默默对女性的注意，也正是出于这种心理。我希望从她们那儿得到自然，得到安宁，就如与孩子结交一般。

我见过队长的儿子的一次羊角风的发作。我和他在村上走着走着，他一歪身子就倒了下来。他口中吐着白沫，发着骇人的声音。我当时并不惧怕，运用我从书上看来的知识。我用手指掐他的人中。我的手指在他的人中上掐了一个深深的印。做这样的事，我显得很大胆。后来我无师自通地当上了赤脚医生，起针筒就敢往人的身上扎。我奇怪我有时胆子也确实大。我的心是大胆和怯弱的混合物。

和队长的儿子在一起，我想着问我一切要问的话。我清楚他从不来考究我问话的意思。我问他村上哪个女的最漂亮，这个孩子圆脸上露着忸怩的笑，说了一个姑娘的名字。那个姑娘的好看，我也是注意到了。但我并无情欲。田里的做活，使她身材变粗，臂部发粗，让我觉得她象个妇女。我喜欢注意女孩而不愿注意妇女。我继续问队长的儿子，下面该数到谁了。他说是红娣。我正等着她说出这句话来。我心中愉快着。

我想我多少是忘记了我所处的环境。一次堂侄在窗前露面时，红娣正坐在我的腿上。那段时间我认为我是在爱。我已经红娣当作我的女人。我总是把我的抚摸停留在她的上半身。我想到结婚以后再整个地得到她。

多少年后，她的乳房的记忆已经淡了。坚挺，松软，有一种温馨的印象。她的身上总是带着粉味。她代她的叔叔在加工厂轧米。粉味渗透在她的身体里。

她的乳房便如粉的制品。我抚摸着她，心中总还是悲哀的。她粉味的身体激发我的悲哀。我心中使着劲，但我的手上是小心的。我想把我自己完全进入到抚摸的感觉中去，然而我总还是感觉在外面。我进不去。我远远的，那感觉远远的留在手上。我无法进去。

感觉在抚摸的外部，同样是我以后与女人相处时的感受。我怀疑这是孤独