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我觉得呼吸有些急促，大概是因为最近的睡眠太不规律了，习惯了往常每天躺在床上都要三四个小时才能睡去，现在光躺著就觉得梦魔来敲门了。

当你习惯了污染，你要就天生是莲花，不然就自动坠落成烂泥，而我摆明了就是粪土，理所当然和那些东西混在一起变成养分茁壮他人的未来。

就算夏行军是那一个这麽多年来，第一个让我这样放心的人，就算是其他学生我恐怕也无法坦然面对，但这些，都不构成我更进一步奢求什麽的理由。

那些会说爱情不需要理由，都是生活太幸福的人。

之所以爱，之所以心动，之所以恐惧，之所以胆怯，之所以在看到一个人的刹那，左胸口仍然会感到酸涩的抽痛，那或许只是因为，曾经凿在你心脏的伤口，从未得到解脱。

以至於心窝缠绕了厚重不堪的寂寞，逃了了这个空间，去寻找另一个解脱。

然而伤口无论如何躲避都是在的，它会扩散，蔓延在你的体内，进而霸占你心脏的跳动，帮浦著你的血流。

当你找到了一个栖宿，他是你可以放心躲藏，安睡的避风港，你会欣喜若狂，你会觉得全天下再也没有比自己更幸福的人，你终於找到了那个灵魂的另一半，你荒芜的一生终於得到滋润──这也不过是你逃避自己痛苦的藉口而已。

而这也就造成了你爱上一个人的理由。

其实这世界上谁也没必要承担你的痛苦，当你的避风港，当你的寂寞太重，疼痛太多，只是一开始的倾心让他愿意张开怀抱，那接下来呢？接下来就是你自以为能够坦然的向他说明你所有的痛苦，滔滔不绝的讲，然後换得他对你的鄙夷──原来你不是我想像中那麽纯洁的人。

不会有人愿意承担另外一个人所有的痛苦，但是如果没有办法得到那个人的全部，我宁愿全都不要。

我已经不是那个大学时期傻傻的以为自己是管彦武的特例，结果被他那种回答狠狠伤害，尽管我当时并没有表明我的情感，但这也只是证明了我的愚蠢而已。

我根本不适合幸福，一旦幸福就会像只小丑得意忘形，换得众人的嘲笑。

将自己塞进了棉被里头，紧紧闭著双眼，有很多事情，打从一开始就要知道，打从一开始就要拒绝。

所以人类的第一印象还是很准确的。

当我看见夏行军，本能的产生了防卫，就算到了後来逐渐让他和我接近，但现在也只是证实了起初的防备是理所当然，因为结果都是相同。

冯燕安是没有幸福的，打从我是同性恋的开始，就没有幸福了。

一开始以为自己能躲避，能装傻，而夏行军这麽聪明，也会很快就知道他根本是一时的混乱，而现在不管到底是不是他一时的发疯，我都已经先陷进去了。

原本以为不可能陷入的，不可能的。

而这一点点的好感早已在不知不觉侵入了我的大脑，种在我的体内，夏行军那句「请你站在原地，守候我的背影，好吗？」则是倾盆大雨，冲刷掉我的愚蠢，也让情感立刻成长。

明明已经不是小孩了，再几年也要三十岁了，和夏行军差了将近十岁，而这些差距似乎都没有增长我的智商，我还是无知到，像是天真小女孩一样，半放任这种情感蔓延，忘记了我的过往。

多少次了？多少次在无法入睡的夜里，对自己重复说著，对自己说，那些事情已经过去了，那些都不是你的过往，你早已经忘了，然後才能坠入短暂的睡眠之中。

结果现在也真是可笑，明明每天都提醒著自己的事情却还是无法忘记，等到真正要忘记了，又发现这样不行，不能忘记。

那种污秽怎麽能忘记？它就是该伴随我一生，直到我躺在焚化炉里面为止。

忽然房门被打开，我从棉被里露出头来，坐起身，「你还没回去？」

「老师又在自怨自艾了吧。」夏行军站在门口，逆著微光，看不清楚他的表情，但语调冷冷的，「老师又在自怨自艾了吧。」

「说什麽混话，无缘无故自怨自艾做什麽呢？」我轻笑了声，「老师真的很累，常常睡不太好，你如果没事就快点回去吧。」

「老师，我说管彦武是害虫，你的眼睛里面还有他的存在对吧。」夏行军声音更冷了些，「根本就是他污秽了你的思想，让你看不清楚自己到底想要什麽。」

「不要乱说话，和学长没什麽关系，我也没什麽想要的。」我摇了摇头，「脾气不要这麽硬，很多时候，放软一点，尝试接受事实