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，我们这些小孩子们很有意思，就像是成年人一样。我苦笑着拍拍尚琳儿的脸蛋说该起床了，她迷迷糊糊的睁开眼看我一下就嗯一声又看着其他的地方。可能对于她来说，我们这种打破僵局的方式实在是让人叹为观止。

停了一会儿尚琳儿说今天要去哪儿，经过她这么说，我感到了有丝丝毫毫的压力。这些天都是这样度过的，我突然的发现我适应了这种生活，并且有强烈的欲望想继续这样的生活。不想在呆在学校看无聊的课本了，那不是我想要做的事情，我极力的排斥它。那种生活就像是个黑洞，周边刮着疾风，我如果继续，就会被卷进去。我的心已经不是学校这种小小的地方都能圈住的。我被这大自然的魅力所痴迷，大自然就是我的情人，我将一直爱着这大自然。我会在人少的清晨贴近大自然的丛丛绿绿，散步，我喜欢这样。

可是当我仔细的想想，这种生活并不是长久的，我要这种生活，然而我还要挣钱养活自己，这不是嘴上说说就行的。我真想说一直过着这漂泊似的生活，狼藉天涯。我还有一股冲动想去深圳找娜娜，娜娜现在的生活也不知道怎么样了，一定很孤独的。我越想这些就越想哭，我不应该让娜娜过这样的生活。我曾经想过将来我要挣很多的钱来养活娜娜，使她一辈子幸福，不受到一丁点的伤害。

我就这么容易的失去了娜娜，我想她了，我在看到身边的尚琳儿的时候心里居然生出些憎恨，这并不是尚琳儿给我造成的，可是我有种冲动的想远离尚琳儿，远离一切的异性。我脑子太偏激了，我只要我想想内的东西，其他的一切都想抛弃。我说尚琳儿我们分开吧！我让她回家，不要跟着我，我心烦。我说出最后的两个字的时候看见她眼神变得很暗淡，我的洞察力很强，我知道我伤到她的心了，换成是我，我也会的。

尚琳儿整理东西离开我所在的地方，我们去车站，一路上几乎是没有说一句话。她坐上车的时候，她对着我说让我早点回家，还帮我拍拍T恤，我在那一刻觉得我很对不起她的这一片好心。我发现我总是让别人跟着我受连累，把别人当做替代品，我是这么的残忍。尚琳儿心里是怎么想的呢！我看着她的背影，她是那么的漂亮的，她为什么要十分愿意的跟着我。我感觉到了人世间还是存在真正的爱情的，就像我对娜娜那样，尽管我不知道娜娜在那封信上说的是否为真，可是并不排除她也是爱我的。

我在尚琳儿登上车的瞬间也跑上去了。我放在旅社的行李不要了，我那个时候渴望有人来安慰我，尚琳儿是个好女孩子，不想失去她。尚琳儿很惊讶的看着我，我用执着的眼神看着她。后来我们坐一块，她抱住我的胳膊很暧昧的样子，我感觉我很幸福。我愿意了，愿意和她谈恋爱了，我心在的身份是她的男朋友。她说她喜欢我这样，有个性，很新鲜。

我回到家就大睡了一场，结果醒来的时候看见我正躺医院里，妈妈告诉我，我是太累了，出去那么多天，没有照顾好自己，身体承受不住就病倒了。我第一次摸我妈妈的头发，我不是说她头发有些都白了，而是觉得我们之间的关系很亲切，在我遇到困难的时候陪伴我的依旧是妈妈，她用棉花似的爱爱护着我。是的，我已经懂事了，已经不是小时候那样了。

我生病的期间除了妈妈照顾着我之外还有尚琳儿，我一时间还是接受不了她，心里装的还是娜娜，我确定我这辈子都忘不了娜娜，自此之后我也不可能对一个女孩子的爱能抵过对娜娜的爱。

尚琳儿握住我的手，我下意识的抽回，感觉很尴尬，毕竟她已经是我的女朋友了，我感觉我在那个时候表现得像个害羞的小女孩儿，完完全全不是男子的气概。我又主动的握住她的手，她的样子还是不安，我在心里说我不会欺负她的，什么时候场合都不会，我已经没有那份心注重这些了。我在追寻着我失去的东西，我在回头看过去，没有抬头的看未来。可能我将来是个没有才干的废人，也可能在某一时间受到上帝的恩赐或多或少的会得到些东西。可我仍旧觉得我是个废人，我正躺病床上呢！我应该面对现实。

尚琳儿给我买很多补品，我都一一的接受着。我病好之后还没有开学，我再有一年的时间就要上大学了，到那时我都离开这里的人和事了。从此不再来到这个小县城，这个小县城给我留下的痛苦太多，我不能一一的捡起来，我已经没有力气。我要休息，用几十年的时间来休息。

一整个暑假我都是和尚琳儿在一起的，从早上吃完饭到晚上不得不分开。她带给我很多的快乐，可她不是个乐观的人，也正因为她才喜欢像我这样的同类，我明白，