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那天晚上我没有吃饭，也不知道去哪里住宿，佩然，你要是在这里就好了，你要爱我，保护我，不让我受到一丁点的伤害，你会这样的。可是我们现在却离开了，我好后悔，却真的是没有办法了，你会怪我吗？我没有路可以走了，真的是没有路了。

我在大街上游荡了两天才找到可以住宿的地方，租的一间房子，一个月120块钱。我不会乱花钱也不会不努力的挣钱，我吃的方便面，没有热水，每次都向邻居大妈不好意思的要。大妈也很理解我，她说我们这些外出打工的人不容易，我吃面的时候又想起来了就哭着趴床上。我以后该怎么办？我是不是就这样了一直下去，什么时候是个头。我就这样了吗？没有多余的钱干其他可以继续生存下去的事情。我每天晚上都是这样瞪着眼不说一句话也不眨一次眼的想这些事，我也想到我还是继续那种事，可是我没有那个勇气了。佩然，如果你让我干，我绝对不会迟疑的，可是明明知道你不让，你看不到我，你想念我，我不能这样对不起，对不起你童话里的我，我是要做一个像布娃娃那样的小人儿，捧在你的手心，你去哪里我就跟着，我会努力的扑捉你不常见的笑容。

我在这个地方第一次感觉到了非常的冷，我那天一个人去江口，从里面吹过来的风阴冷阴冷的，呼啸着，我想到了你说的那句话，你说不管你在哪里都会时时刻刻的想我的。那么，现在你还想着我，是不是？我应该感觉到我并不孤独，有你这句话我猛然的觉得你永远的都在我身边安静的存在着，我看看四周，你隐隐约约的笑容，在这有点暗的背景下变得很亲切，你就在我的身边，没有离开我，我伸胳膊抱你，我明明知道只是幻觉，可是我仍旧说：“佩然，这江边好美呀！你喜欢吗？”没有任何的回答。远处的客船呜呜的响着，他们不知疲倦的日益劳作着，我想我也应该向这些船一样。我应该寻找个道路，我不想就这样坐以待毙，我不想饿死，我还有生存的渴望。我还有没能见成的的那些人，他们或许在为我的事想办法吧！我的那些同学在听到我的处境的时候都绞尽脑汁的为我着想着，他们给我钱，很多，光亚给我五百块，佳莉给我三百块。他们说了不让我和你说分手，我说行，可是后来我想到我们不管怎么到最后都是散场的，所以就自作主张的说了那两个字。

我在这里还是很好的，没有什么事，你放心吧！

这封信是我在蜡烛下给你写的，因为昨天不知道怎么了就是停电了，只好这样了，我又到很晚才睡觉。明天要去找工作，多去几个地方估计就能找到了，可是我不会离开这个小区的。远了就得坐车，又要花钱，我现在的钱勉强的够用，你不要担心，我会照顾好自己的，或许过半年就回去了，会去看你的。或许是很长时间，我猜想不到。

邻居大妈的电话是：######，你要是在过星期的时候没事干就给我打吧！学校的电话卡不是便宜吗？你要买几张，要好好的跟我说说话，我想你了，真的很想你……

好了，我不写了，要睡觉了，我不知道你能不能收到，如果收到了就给我回信好吗？我需要，我不但想听到你的声音还要看到你写的字。我想要一点东西留作纪念，懂吗？

我要睡了，再见。

娜

第三章（4）

我看完这封信就哭了，娜娜过的是什么日子呀！她一个柔弱的女孩子在那么远的地方能照顾好自己吗？我最害怕了，甚至比娜娜更担心她自己，我不知道娜娜的母亲去世了，这让我很伤心。我以为是娜娜不爱我了，要逃避我，我曾经还有段时间恨她。我这么认真的爱一个人，结果却是这个样子。现在我错了，我恨我自己。

我买了两张电话卡，我几乎是跑着去电话亭的，可是当我拿起电话的时候又犹豫不决了，难道我真的就这样打了，说什么话？那一科我发现我自己是多么的优柔寡断。我对自己失去了信心，或许娜娜正等着我吧！从深圳寄信到这里，几天，又在邮局耽搁几天，娜娜现在应该找到工作了。她正在工作吧！她很努力，一定是的。我发现我居然有一种不想打扰她的感觉，我把电话放下了

那天晚上我怎么也睡不着，我仍旧想着我这些年对娜娜的感觉，我爱的那么疯狂，我还是想起了娜娜以前对我的态度，那个时候总感觉她站的很高，我够不到，而她却说够不到我。我们这是擦肩而过，算了，忘记吧！我在这个时候变得很空虚，我做错事了，我肯定做错事了，我不应该这样的，我不是这样的人，这不是我的做人风格。我想去打电话可是已经很晚了。可是我忍受不住这种感觉，我想象到娜娜