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，尖锐的痛楚从体内一波波蔓延到全身，时间长了却也变得麻木。

当我实在站不住了以后，他把我推倒在地上换成正面的体位继续抽插，那种肉体碰撞的声音和分外屈辱的感觉居然带来了很强的刺激，我平生第一次在接受的状况下勃起了，紧闭的双唇开始微微开启，其中泄漏出低声的呻吟。

这种反应无疑增添了他的快感，他立刻腾出一只手抚慰我的下面，嘴里也断续的呻吟起来：“……唔……你这个……骚货……啊……高郁……高郁……”

他叫了我的名字，一声又一声重复着，我给他的回应只是胡乱的扭动与无意义的低喃，最后我们几乎是同时到达高潮，我甚至来不及让他从我里面出去。

我们共同喘息了很久才平静下来，我不无嘲讽的想到了一个问题：原来我的暴力倾向不仅是TOP别人时才有，被别人干的时候也是一样；而驱除了所谓的自尊之后，我可以比任何人都淫荡，这充分说明我天生就是个贱货，正如他所认为的。

短短的两个小时里，我们总共做了三次，他问我想不想在上面，我随口说了声“没兴趣”，因为这句话他气得咬牙切齿，对我更加不留情面，他好像特别喜欢后背位，原来是怕我不高兴而很少那样，这天他享受到满贯，站着、趴着、跪着都通通做遍，我当时的感觉是我们就象两只狗，真的。

想到这个的当口我失声而笑，他凶恶的问我笑什么，告诉他以后他先是恼羞成怒给了我一拳，随后却跟着笑了起来。

我抹去嘴角的一丝血迹，视线看向高高的天花板：“……说不定，做狗比做人快乐。”

“……跟我在一起，你就这么难受？”

“呵呵，也不是……可能我天生就是个怪胎，跟谁都没关系。”

“……你恨我……你一定恨我。”

“……我不恨你，我谁也没恨过……”

而隐藏在心里那句没说出的话是：“……除了自己。”

从此以后，我的生活很简单：规规矩矩的上班；偶尔去老爸那边吃吃饭、哄弟弟玩；再偶尔跟一些朋友一起聚一聚；剩下的时间全给李唯森。

我越来越不愿找小川，更不愿去李唯森家里，我害怕看见小川阳光般的笑容和嫂子幸福无知的面孔，何况李唯森“传唤”我的时间实在太多。

除了做、还是做，我和他也没有别的事儿可干，若有开口，重复次数最多的是这么几句：

“你到底在想什么？”

“没想什么……”

“你到底有多少事情我不知道？”

“……你好像管不着吧？”

“我明天有事，你别来了。”

“不行！”

“你酒吧该开门了。”

“不用你操心！”

日复一日的相对无趣，我们之间的交谈枯躁之极，他倒是特别迷恋我的床和沙发，每每一上去就不想下来，还逼着我一陪就是半天。在他身边我总是睡不着，他却熟睡得象头猪，那些时刻我只能无声的看着他的脸或周围熟悉到不能再熟悉的摆设，努力保持什么都不想。

但什么都不想实在很难，特别是对着他那张沉静的睡脸，这让我一次比一次更清楚的知道，我的过去距离现在有多遥远，如果我就此崩溃，是会疯掉还是死亡？有这种想法的我仍然是俗人一个吧，若真能看穿我应该当和尚。六根清静、无爱无嗔、无恐怖无悲喜，方为空蒙自在，我这种离不开自我憎恶与肉体欲望的人这辈子是不能了，我想……真正悲哀的不是他，也不是我，而是那种曾经爱过的心情终于一点点灰飞烟灭。

李唯森不会想到这些，他用最笨的方法、却直接有效刺破了我那些漂亮的肥皂泡——无憾的青春、完美的收场、孤独的自由、傲然的平凡……我一直知道自己对“决绝”二字有种近乎病态的情结，为此我可以忍耐一切，我从来没有告诉他我曾经多么爱他，因为我从不相信他会了解。

信任，从他和我初次作爱的第二个早晨就已经沉没到深深的海底，就在我打了自己一巴掌的时候——今生今世，李唯森都不会是我的，我永远都只是一块抹布，绝对必要但也绝对次要，只能放置在最阴暗的角落。

那个他对我说“喜欢”的那个下午，我终于翻身做了一次爱人，名正言顺、心安理得，但我不曾相信过那个下午会延续到一生，所以我选择分离选择封存，就象我后来对林东他们做的：我执拗的把自己凝固在两个状态，它们就是我理想中的整个人生。属于我自己的不过是这些