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我的心情就跟混在一起的眼泪和水一样混杂，所有痛苦的甜蜜的回忆都一股脑涌了上来。

从小我就觉得自己孤单，我在这个世界上是一个人，虽然我有爸妈有家可就是那么觉得。直到遇到了唐峰我才觉得自己有了伴儿，可是后来知道老爸跟他妈妈的事情后，我又把自己封闭回了原来那的孤单的世界里，我不相信真爱，我也不敢去爱。

我不敢相信唐峰是真的爱我，可是我又舍不得，那怎么办？我就把他毁了吧……

年少叛逆的我固执的选择了跟唐峰分开，我知道他爱我，就因为他爱我所以我知道怎么做才能让他痛苦。

之后的十年里，我每逢遇到事情都会得到谭立旋的帮助，可我也以为内习惯了他对我的好反而不觉得有什么特别的，就连老爸老妈对我的好我都觉得是应该的，天下的父母都会那么对自己的孩子，我的爸妈没什么特别的。

我把一切关爱都当成理所应当，却从来没想过我给过他们什么，我真的爱过他们吗，我自己都没有明确的答案。

我想不明白，可能也不需要想明白了，因为爱我的人都一个个离开了。

就连唐岭都离开了。

我再也没跟任何人说起过唐岭的事情，出了院我只是跟老爸说想出去走走换换心情，老爸不知道是真的相信了我的说法还是不想戳破我给我足够的时间恢复，反正他让我放心的出去不用惦记他。

可是我知道老爸其实很担心我的，我告诉老爸自己打算收养谭立旋和余甜的孩子，为了孩子我也不会走什么绝路的，老爸听了我的话含着眼泪点点头。

我把老爸托付给了王晓翠，临走的时候还去医院看了余甜的孩子。孩子已经健康了很多，只是暂时还不能出院。

王晓翠跟我说，谭立旋已经给孩子起好了名字，叫谭天添。我已经想好了，等我回来就把孩子接到自己身边，我要把他养大，等着谭立旋出来的那一天。

可我并不是真的出去散心，我是要去找人。

出院的那天，赵队来见了我，他把唐岭写好签过字的离婚协议交给了我，我接过离婚协议看都没看就撕掉了。

大难不死有一个好处，它会让人在濒临绝境的最后一刻看清楚自己的真心，我就是看着唐岭在我面前像个死人一样的时候才彻底明白，我其实很爱他。

可是我爱他的话还没来得及说，应该听到这句话的人就先走了。我不甘心，就算他不想再见到我，我也要找到他跟他说明白。

哪怕他还是想报复我，我也愿意。

我先是到了明廊公墓，我知道唐岭一定去过那里，也知道他不可能一直呆在公墓那种地方，可我还是先去了那里。

我在唐峰的墓碑前站了很久，也许久到我十年来所有来的时间加一起都不够这一次长，我跟他说了很多事情，我想唐岭一定也跟他哥哥说了很多。

离开明廊公墓之后，我又去过卫县，在那里住了一天就离开了，直觉告诉我唐岭不会再那里，我去也只是为了不放过任何一丝机会。

如此文明现代的社会里，一个人要是躲着你不想见你的话，也真的是很难一下子找到，离开卫县时我站在车站的广场上有种恍如隔世的感觉。

我第一次意识到自己喜欢唐岭，就是在这里。

又一场大雪过后，我一个人又去了苏河。

总有一种感觉告诉我，唐岭也许就在苏河，我下了车看见苏河的时候这种感觉更强烈了。

可是我的感觉并不准，我在苏河住了一个星期，一点有关唐岭的消息也没得到，我去了派出所，那里的人都认识我，知道了情况也都很担心，可是还是没任何消息。

我隔几天就跟赵队联系一下，他们那边也没新消息。

唐岭还真是厉害，就这么彻底的消失在我们的视线里，怎么也找不到他。

可我没放弃，每天我起床之后就在苏河到处转，一边走一边想他还可能去哪里。

在我的计划里，如果苏河没找到的话，下一站唯一有可能的地方就是岳海了，那里是他的老家，他也许会回到那里。

又过了十天，我终于下决心买好了离开苏河的车票准备去岳海。可是到了岳海之后，我还是没找到有关唐岭的任何踪迹，他可能跟本就没回过那里。

可我固执的在岳海住了快一个月，每天都去两次他带过去过的那个海滩边，可是我每次都是失望而回。

离开岳海的时候，我真的有些绝望了，我