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我是“入鲍鱼之肆，久而不闻其臭”，后来听惯了他那些话，他偶尔说的少了，我就觉得好像缺了点什么。

直到有一天我发现，自从交上了他我很少在外面找人了，我才觉得害怕。

——跟他在一起太舒服，越发感觉到外面的人总是带着股讨好的虚伪，只有他在我任意地发泄自己的怨气和毛躁之后，还温和的笑，把我捧在手心里好像什么都没发生。

我想我终于看清楚了。

也明白了为什么他生意能做这么大。

大多数情况下，他总能不知不觉改变一个人，让人心甘情愿。

我甚至发现，跟他在一起的消磨时光的时候，他的那副傻劲儿能让我放松身心，完全解放出自己，暂时忘记那个原本属于我的地方，和迫切想回去的渴望。

第一次听到他说“我喜欢你”的时候，自己都不曾知道原来是这样的感觉，他看着我的眼睛是那么陈恳，手上的动作是那么温柔。

全身从背脊倒颅顶升起一阵酥麻……但这种感觉仅仅持续了一瞬间而已。

后来他似乎感到了我的拒绝，于是开始渐渐疏远我。

我也疏远了他，自己在外面逍遥了一阵，却越来越觉得没趣。

我发现自己好像对以前喜欢玩的都失去了兴致。

总是不自觉想起他，和他那恶心巴拉死皮赖脸的样子。

我想，我还是该再跟他玩玩儿。

于是我让他带着伴儿来参加PARTY，果然，他见了我跟别人当面亲热，就直接把我带走了。

他如我所料的又有了那个意思，我看着他的眼睛不禁问道：“你到底喜欢我什么？”。

他怔了一下，认真地道：“我也说不上来，就是你眼睛特美。按说你整我整了那么多次，我该生气才是，但不知道为什么，一看你，我就什么气都没有了，还希望你多招惹招惹我……而且你身边那么多人，其实又有几个人能陪你睡到天亮呢？看着热热闹闹的地方，其实冷清着呢，我一想，就为你心疼……想多护着你……”。

听了他的话，我不禁怔忡。

我林烨孤孤单单了十余年，母亲虽然温柔，却不知深浅，懦弱早亡，一路上撑过来这么些路，谁不是蹲在旁边，连最后一滴血也要吸干？

我想我明白了他为什么这么些年都没被踩死了，因为想踩死他的人，不是被他躲开了，就是被他收服了。

他似乎有一种神奇的力量，让所有想伤害他的人不知所措，无从下手。

我从背后抱住了他，听着他的心跳，从未有过的安心。

这么多年，我从没停止过心累，可只有跟他在一起的时候，有时发泄出怨气，有时就这么无所事事的窝着，他总能让人觉得舒服。我忽然觉着，就这么着也好。

我甚至有种好笑的想法，要是他不会赚钱该多好？要是他是个鸭子，我就包了他，这样他也不会懂得那些腌臜，他只用等在那里，在我疲惫的时候呆在我身边……

这样一个人，我想逗逗就作弄一下，想放松就依靠一下，觉得无聊就发泄一下……

我也不是不能养他一辈子。

可一切都注定将天翻地覆，我有些惋惜，但是并不后悔。

我不后悔认识了他，也不后悔交上他，更不后悔我所作的一切。

如果他还值得我力所能及再做点什么，就得看看他的诚意。

我找他要车，他没答应。

从来都好说话的他，第一次拒绝我。

这还有什么好说的？

本来以为一切都结束了，却在我过生日那天，他抱着玫瑰等在我家门口。

那天我房里有人，那本是我回归从前生活的第一步。

但他抱着花站在门口的僵硬表情却不知怎么地刺了我一下，于是我鬼使神差地说：“怎么也不打个电话怎么就来了？等会儿我去找你。”。

去的时候他在生气，蛋糕被他吃的像狗啃过，我心里不知道为什么就有点堵。

我想我高傲自尊了这么些年，一辈子的贱一定都用在他身上了，我又开口找他要车。

望着脚下的雪花，仰起脸看着夜空……已经离他家很远了。

最终，他还是给了……但我已经不想要了。

心下笑了笑，我会用自己的方式，完满地处理这件事。

我不是没给过他台阶，是他自己要滚下去，怪不了我。

不过我会站在楼下，把他接好。