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第二年，春暖花开，我迫不及待的揭开砖头，发现根本没有期望中的清香，几根可怜的芽贴在地面，死活不肯冒出来。我平生第一次实验就这样失败了，不过我没有哭，我决定再来一次。

这一年，我从二大爷家偷来了好多麦杆，铺到了门后的地面上。这下应该没问题了，麦杆有了，地面有了，我又去冬眠了。

好不容易等到“吹面不寒杨柳风”，我满怀希望的移开草堆，事实再次击碎了我的韭芽梦。

想了几天我才明白，在没有韭菜根的地上铺麦杆相当于内因，在有韭菜根的地上铺砖头相当于外因。任何事物的发生都是内因和外因同时作用下的结果。那么我和嫦娥分开究竟是内因出了问题，还是外因出了问题呢？陷入沉思是魅力男人的标志！　。　想看书来

猪八戒的西游记（25）

这天他们几个都出去了，只丢下我一个人在屋子里。说什么出去化缘，怕我累着，不要我同去，叫我在家等吃的就行了。其实我知道，他们是去吃自助餐了。以前我们都是一起去的，但是去了一次，第二次老板就亲自出马，对我百般的招呼，好吃好喝，最后还介绍我去别家吃，说是那家味道更好，甚至还愿意出路费。我带着他们去了那家，连吃8天，第9天再去，发现那个饭店已经关门了。我们都觉得可惜，这么好的饭店怎么说倒就倒了呢？我也没多想，因为这跟我绝对不会有什么关系。后来黑皮把一个小伙计拎到墙跟头小小的恐吓了一下，他才说，都是那个猪头胖子呀。他太能吃了，老板到乡下去避债了。我靠，饭量大也是罪过吗？但是不管怎么说，后来他们去吃自助餐就不再带我去了。我也没多说什么，人可以不聪明，但不可以不识趣。

屋子里就我一个人，吃不到美味的东西让我郁闷，安静的屋子更让我感到寂寞。对于我这样的男人，似乎寂寞更具有杀伤力，这让我不仅想起我刚刚被打下凡间的那段日子。

失去了嫦娥的我，又被弄的不成人样，真是生不如死啊。不过做猪也是要有品位的，我独自徘徊于猪圈的一个角落，绝不跨出猪圈门槛一步，以显示我跟其他猪的不同。就象我现在天天写日记一样，当你做到跟别人不一样的时候，你离成功就不远了。

每天我是相思成灾，以泪洗面，心里承受着那种让我感觉是客观存在的痛，一刀又一刀的割着，一针又一针的刺着，不吃也不喝，尽管伙食还不错，我知道那是因为快过年了。

后来有人说，那是一头聪明的猪，因为他不吃不喝，就不会长的肥了，那么主人就不会宰它过年。那是多么俗的解释啊，不过我可以宽恕他们，毕竟以他们的智商，还很难想象一头猪会和美好的爱情有什么关系。

每天黄昏时刻，我就坐在圈门口，看着下落的夕阳，一边掉着眼泪，一边承受着来自心底的疼痛，我一度以为我有严重的心脏病。的确，那种痛太客观了，痛的让我无法站立。

就这样，过了一天又一天，我每天都在这样的痛苦中度过。痛的时候，我什么都不能做，连站立都不行，慢慢我也习惯了。痛苦中，看着夕阳变成了月亮。月亮里，若人若影。

有一天，主人中午忘了给饭吃，下午四点没到，就饿的不行，好不容易等到黄昏，主人来送饭了。我赶忙一溜小跑去吃饭。不然要是被别的猪抢了，就真的饿死了。

等我吃完回到我的那个角落时，我看着落下的夕阳，想再次承受那种来自心底的痛楚。不过我惊讶的发现，已经过了那个时间点，而且我也并没有疼痛的感觉。原来刚刚夕阳落下的时候，我在抢着吃饭呢，而平时这个时候我正可怜西西的坐在这里承受痛苦。

我努力的眨巴着眼睛，希望可以挤几滴眼泪出来，以表示痛苦的尚存，可惜也没能成功。

我突然发现，原来痛苦也是会上瘾的。它比大烟更厉害。疼痛的不是我的心脏，而是我自己。

没有跨不过去的门槛，跨不过去的只有自己的心坎。

猪八戒的西游记（26）

我们四个一路化斋，吃尽了苦头，如来老头说我们精神还不错，所以决定犒劳我们，在半路弄了个小雷音寺，让我们歇个脚，我们表示要紧密地团结在以如来为首的佛界。太累了，再不让我们歇会就完了。虽然我是不要紧，小白脸就未必吃的消啊。

好家伙，毕竟是高级干部的修养所啊，金碧辉煌，金玉满堂啊。如来老家伙端坐在前面，皮笑肉不笑的样子真的很容易让我有打人的冲动。老头嘱咐我们要吃好喝好，这还算是人话。

休息了几天