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高三的委靡生活压的我忘记了呼吸；剩下的就只有同桌的林跟着我学着颓废。我忘了蝶转身离开的那一天是阳光还是大雨；也忘了然加入的那天是高兴还是忧伤。对于然的加入我全不在意；对我而言她只是林颓废的缓解剂；我将扮演的角色只是“红娘”。

然后；我和林开始有了一段稍精神的日子；他恋爱我帮他恋爱；我和林的生活也一度忙碌过。虽然过程很累；但看着林微笑我也不愿再颓废；至少要等到结果的出现。

然后；林的信件将我变为它的终端第二读者；我也做起了然的信件的策划人。那是一段完美的记忆；没有忧伤的记忆；我的伤痛也从林收到的信件中慢慢风化干净；我开始一度觉得阅览林的信件是种不可多得的奢华享受。

在林和然的世界里我始终精神不了多久；我是忧郁王子；血液中流着忧郁皇族的灵魂！颓废与忧伤开始重新将我包裹；掺插着心血来潮时的那么一丁点精神。我开始学会远远望着林给然送饮料时脸上泛起的绛红；我开始期待林给然送完礼物后坐在我旁边向我倾诉心情；我开始从心底生出嫉妒、生出羡慕。

在林和然的世界里我有走出忧伤；可终究还是重回忧伤。那段日子里我有正眼看过然；也有为然分神；更有对林心生嫉妒。我曾思考过；把林换成我会怎样；或是我取代林会怎样？我终究没有为心中的答案付出任何行动；从始至终一直都只在尽心演好“红娘”的角色；从始至终都屈服在自己的一个言论下；“在爱情与友情面临决择的时候我只会选择友情；兄弟是一辈子的事！”。

高三终结后的某天我看见林的空间仍写着“等你；然”；我知道他的付出比我想付出的多的多；他会得到幸福的！些许天前我看了然的一篇日志；《迷茫》；里面有写到的某人应该是林吧；可日志思想却只有对林的无所谓与冷漠打击。

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在这个虚伪浮华的城市；我们还是颓废的不够；阳光的前生总是乌云密布；再强的光也穿透不了密布的乌云！

我不想哭；我不想闹；我要忘记所有、忘记痛苦、忘记烦恼；我告诉自己什么都已经不再重要；最后还是让自己一个人默默地活下去。我想我该跟着“安苛”的音乐一直活下去。。。。。。书包　网　。　想看书来

对祖母无悔

雪后的一个晴天我回到了阔别已久的故乡；祖母还健在是我回到故乡的一大支柱。半年未归的家给了我一些陌生的感觉；该是那多出的一层尘埃和祖母孤苦的眼神。我用了一天的时间来整理这个有些陌生的家；然后选择了在次日下午的阳光下陪陪依旧慈祥的祖母。

祖母寞了；比之前老了、比之前瘦了、比之前更爱沉默了。从祖母越发抖动的左手和孤苦的眼神中我又一次深深体会到自己加重的罪！

有时候我就在想是否真有宿命这一说；或者是定数？在祖母孤苦的眼神下我总会忍不下心来；于是有了我挑水、劈柴、做饭、洗衣、打理家务的身影。时间是公平的；我在“赡养”祖母的时候成绩就去照顾了别人；压力是双向的；我在负担家庭的时候病痛也在负担我。完全可以说是因为祖母我才失去对体育的热忱；那是我拿到“脊椎神经受损”这个诊断结果时最大的感触；但即使会严重到我坐轮椅的地部我也不会责怪祖母；只因为她是我祖母！

三年来我所做的一切都是为了祖母幸福的生活；我无怨无悔；即使现在的我因为这三年而沦为病孩子亦无悔。

父母所做的一切都是为了我未来的美好；所以他们对祖母少去的那份责任与义务我理因承受。倘使祖母只有我父一个子女；祖母这些年的孤苦我深深忏悔；可祖母有四个子女；长兄与四妹都在故乡安逸的生活着；他们的子女都已学业圆满。

我总会想；子女以自己子女为由而少去对自己父母的责任与义务已经要深深忏悔了；而以父母给自己的利益好处不够为由少去对自己父母的义务与责任该怎样？其实祖母当年该只要我父一个子女的；然后可以选择养三头猪；至少这样自己会活的开心些。

我如此排版文字不是想抱怨什么；只是想让自己起伏的心有所平息。我父少去的三年义务与责任我无怨承担；可另外三个少去的几十年义务与责任又由谁来承担？或许他们早就谋划好了；一切都加在我那宽宏的父亲身上。

我不想多说什么；三年来我所做的一切都是无悔的；做人我已经做到无愧天地了。在另外三个人的眼中始终只会把矛头指向我的父母；把我垮台的成绩与严重的疾病都算在他们身上。。。。。。