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大多数孩子的自我意识开始发展时，他们就会试图争取独立地完成一件事情，以证明自己的能力。但同时，他们也会害怕自己办不到，或者是害怕父母认为他们办不到。这时，如果你粗暴地揭穿了真相并坚持到底，强迫孩子放弃心里最渴望的追求，他很有可能用发脾气的方式来反抗你。

因此，在孩子成长的过程中，有一个极大的秘密就是，他想“成为他自己的主人”，并试图尽可能去主宰一切。这时，如果你早早地告诉他，“我知道你做不到”，“我比你更能干、更聪明”，而没有采取商讨的、或协作的方式来解决问题，那么，那种失败或无助的感觉就会转变成羞耻或者愤怒，从而损害他的性格。

心理学研究表明，孩子在愤怒或被羞辱的情况下，将耗费更多的经历来证明自己。因此，适当地维护孩子的“面子”，多给他一些成长的空间，让他知道你同样希望他成长，并且给他保留一定的权力，他就不会再感受失败，也不再那么顽固地反抗，而比较容易放弃坚持、承认问题、接受另外的可能选择。

2．你问这些不相干的事情干什么？

如果要破译孩子内心的密码，在孩子说或问一件事情的时候，父母的反应最好是不要着重在这件事情本身，而应该经常推及到这件事所隐含的前因后果。只有领会到了这些前因后果，做妈妈的才会明白，孩子事实上真正关心的是什么“东西”。

因为，在孩子的自我意识的发展过程中，对于他所关注的问题或事情，他自然的就会“设身处地”地演绎到，要是“我”成了这件事情的“主角”，或者“我”也遭遇到了这样的问题，那么，人们会以什么样的眼光来看我呢？结果又会怎样？只有当这些问题有了明确的答案或肯定的答复之后，孩子们才会坦然地去做这些事情，或面对那样的问题。

在这方面，我曾听到过这样的一个故事：

好不容易，四岁的宏宏才在妈妈的哄劝下，答应上幼儿园去。妈妈陪他到了幼儿园，但仍担心他不熟悉幼儿园的环境，会很伤心，便决定暂时留下来，多观察他一会儿。哪知宏宏一进游戏室，把墙上的画看了一遍，便大声说：“这些画是谁画的？难看死了！”

妈妈一听便感到很窘。她不赞同地望着小宏，急忙说：“这些画很好看，你怎么可以这样说呢？”

然而老师却没有感到丝毫的不自在。她明白宏宏的意思，微笑着对他说：“在这儿你用不着画很美丽的画。在这里你可以画最坏的画。事实上，只要你喜欢，你想怎么画都成。”听到了这样的保证，宏宏的脸上露出了笑容。因为老师答复了他话里隐藏的担忧：“要是一个孩子在这里画不了那么好的画，他会不会因此挨骂，或被嘲笑呢？”

过了一会儿，宏宏又发现了一辆坏了的玩具火车。他仔细打量了一阵子，很有正义感地问：“谁弄坏了这辆火车？”妈妈一听便来了气：“你要知道谁弄坏了这辆玩具火车干什么？你知道是谁，跟不知道是谁有什么关系？这儿你一个人都不认识。多嘴多舌！”

事实上，宏宏并不是真的像妈妈所说的那样，想知道是谁弄坏了这辆火车。宏宏真正想知道的是：那个孩子在弄坏了玩具之后，是否遭到了惩罚或批评。老师了解了这个问题的含意，便很恰当地回答说：“玩具是拿来玩的。有时侯免不了会玩坏。这种情况经常发生。”

宏宏好像很满意。他的询问技巧使他得到了必须的信息。这些信息汇编在一起，在他的头脑中便变成了这样的图景：“这里的大人很和气。即使是画了一幅很难看的画，弄坏了一件玩具，他们也不会马上就发脾气。我用不着害怕，待在这里肯定很安全，很开心。”于是，他便跟妈妈挥手“再见”，跟着老师去寻找他在幼儿园的第一天“开心”去了。

此后，宏宏再一没有向妈妈哭闹过，说他要拒绝到幼儿园去。

3．你要是再不走，我就把你丢在这儿。

五岁的儿子在聚精会神地看一个社会调查节目。当作家的爸爸以为儿子这么小就开始关注社会问题了，心里很高兴，便问他说：“怎么不看动画片了？”

“不看”，儿子很生硬地回答说。

见儿子不愿被人打扰，爸爸就没再理他，继续做自己的工作。

晚上睡觉的时候，爸爸给儿子讲完了故事，可儿子还是没有睡意。突然儿子问爸爸：“什么叫弃婴呢？”为了满足孩子的求知欲，于是，爸爸便把这个问题详详细