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那天和一群比我大的成年人一起讨论问题，他们中有很多人的孩子肯定都已经上了小学了。说到信任，有人举了一个例子：在国外有一个父亲将自己的孩子放在树上，告诉他“跳下来，有爸爸接着呢”，孩子想也没想就跳下来了。事实上，爸爸并没有接孩子。孩子小摔了一下。第二次，同样爸爸许诺会接孩子，孩子犹豫了一会儿才跳下来，爸爸仍没有接。孩子又小摔了一下。第三次，爸爸费了好半天劲才说服孩子跳下来，这次爸爸接住了孩子。爸爸就是想告诉孩子这个社会上的人并不都是可以信任的，当然第三次是想让孩子知道世界上还是有好人。

那个人一边说我就一边在心里琢磨，怎么才能让他了解建立孩子的安全感是多么重要的一件事。等他一讲完，我立马就把自己想好的东西说给大家听。无奈功底太不深厚，理不服人，立马遭到所有人的攻击。“让孩子意识到社会的险恶性是对的呀。”唉，无奈。

成年人惯做的事情就是把自己内心的恐惧投射到孩子身上，还堂而皇之地打着幌子。

我发现一些父母抱有一个很奇怪的逻辑：社会是复杂的，人心是险恶的，我不能总让孩子过阳光灿烂的日子，而是必须表现得像社会上的人一样，给他点苦头吃，让他提前做好准备。

但是，不要忘记了，爸爸妈妈绝对不等同于社会上的陌生人。孩子从我们这里需要的是无条件的接纳和关爱，我们是孩子的底线和靠山。无论孩子受到怎样的挫折和磨难，只要我们的怀抱是温暖的，他就能够积攒足够的勇气同命运抗争。相反，如果从我们这里得到的是冷漠、拒绝和斥责，他就会丧失生活的信念。的确，孩子也许会受到别人的欺负，但是陌生人对孩子的打击，不会造成深重的伤害，甚至都比不上父母的一个恶眼色。这是一个非常浅显的道理：最能伤害我们的，往往是我们最爱的人。孩子爱我们，我们不能对他凶，因为他会受伤。孩子不爱陌生人，陌生人怎样凶也不会给孩子带来很大的伤害。

关于这个话题，我在《跟上孩子成长的脚步》一书的后记里，做了详细的论述，这里不妨摘抄一部分：

的确，我也经常听到一些家长说，既然社会就是这个样子，我给孩子爱和自由，让他发展个性，将来他怎么能够适应社会？社会上哪有那么多的爱和自由？谁会尊重他的个性？与其让他将来受打击，不如让他现在就习惯！

我想，这些家长可能把自己作为父母这个具体角色，和“社会”这个笼统的概念，混为一谈了。父母和社会，不是一个概念。父母不是社会，社会也不是父母。父母给孩子的，和社会给孩子的，不是同样的东西。反之，孩子对父母的需求，和对社会的需求，也不是同样的东西。

儿童从父母那里最需要的，是无条件的爱、认可和接纳。他们在青春期前最重要的心理活动，是建立自我认知和自我评价。父母无条件的爱、认可和接纳，能赋予孩子足够的内心力量，让他无条件地爱自己、认可自己、接纳自己，建立正面的、积极的自我评价，获得坚实的自信心和安全感。

捍卫孩子的安全感（2）

只有这样，儿童才能在长大后，坦然地面对他人和自己的不同之处，坦然地接受环境与自己的差异，并且运用自己的智慧，化解矛盾，与“社会”这个庞大的概念和平相处。

当儿童天性与所处环境产生矛盾的时候，父母对待孩子的态度，举足轻重。

如果父母接纳、支持、鼓励孩子，告诉孩子：“我们相信你是优秀的，我们相信这不是你的错，我们永远爱你。咱们一起想办法解决目前的问题。”孩子就不会否认自我、压抑自我，他依然快乐地接受自己，自由地发展自己，健康地成长。同时他也知道，自己不是无能为力的，不必被动地任人宰割，只要积极地想办法，就能摆脱困境。将来他遇到困难和阻碍，也会对自己负责，一方面平静地看待自己和环境的不同之处，另一方面主动着手改变现状。

如果父母不接纳孩子，而是站在“社会”这一方，批评、指责、纠正孩子，对孩子说：“人家都那么好，怎么就你不行？你怎么这么差劲？你让我们丢脸！你给我们找麻烦！”并且强迫孩子去“适应”环境，孩子就会觉得“这都是我的错，我是一个坏孩子，我不值得生存”！强行的压制和修理，会让孩子自卑，甚至自暴自弃；也会让他们积存愤怒和怨恨，导致他们将来仇视社会，做出更加叛逆的举动。由于父母强迫他们压抑自己的天性、放弃个性、顺从环境、变得跟其他人都一样，将来他们一旦遇到