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壹，也许我还活着。

对着手机，某小白铺天盖地的情话，

我却发现，竟然不如当年一首《情画》来的动听。

似乎有什么情绪从我的世界里被抽离，

平静的不像是19岁的女孩子，

再也找不回那样没心没肺的笑，

也不会在失恋后和姐妹一起喝醉了大哭大闹。

逝去了的青涩，在这么多年后才觉得，

那份纯真才最可贵。

——摘自米粒的博客《爱上烟熏妆》。

我是米粒，现年19岁，性格乖僻的魔羯座女孩，半工半读的大专生。

某一日，突发其想的申请了一个blog，感觉在这里抒发点情绪还挺好的，大家彼此都是陌生人谁也不认识谁，却能在夜半人静的时候细细体味别人的悲伤快乐，没有负担没有压力，更不需要防备，很安逸。

最近，我常常在思考一个问题，我不明白自己活着是为了什么，总觉得每天在重复着做着某些事，上课上班回家，生活过的没有一点意义。朋友之间也随着一些什么因素，逐渐的疏远。和小白，这个算的上是朋友的男孩，我竟然不时的感觉到厌烦，我讨厌他跟我说着那些不着边际的甜言蜜语。对于家人，我没有所谓亲情的羁绊，大概是因为我没有一个幸福的家庭。

生活就这么单一、枯燥的上演，仿佛一出没有剧情的连续剧，天天播出却没有观众，时间仿佛是个上了发条的闹钟，到了某个点便开始做着某种事。

我的心态很平静，却又很烦躁。我平静的是这样的生活不存在有烦恼和压力。但让我烦躁的是我觉得我快死了，我找不到一丝激情，死水一般的激不起一丝涟漪。我像是掉进了一个黑洞，不知道自己该干写什么，更不知道自己能干些什么，我很迷茫，终日像个没有灵魂的躯体，游走在城市之间。

于是，我便日复一日的沉溺在别人的爱情文字里，妄图从别人的故事里找到一丝安慰和希望，可是看着别人的幸福，却越发显的我形单影只，我竟然觉得我是这个世界上多余的人。

不记得从什么时候开始，我爱上抽烟爱上喝酒，爱上和不同的男人疯狂的*，爱上那样糜烂的生活。我喜欢化着夸张的烟熏妆，本就白皙的脸颊越发的惨白，浓厚的黑色眼影和眼线盖在清丽的大眼睛上，掩饰去我眼底的寂寞。

我就是一个这样90后的女孩，我允许且接受所有人批判我堕落颓废非主流，我乐意被世人用任何污秽的形容词去咒骂我，那样至少让我觉得我还活着。　txt小说上传分享

贰，这腐化的年代，不言情爱。

酒吧里，吵杂的音乐持续着在空气里回荡，昏暗的灯光人群拥挤的舞池，娇艳的*女郎使尽浑身解数扭动那妖娆的身躯，角落里甚至上演着猥琐的激情戏，男女主角丝毫不介意有多少人在参模他们丑恶的姿态。

这里是堕落的世界，没有人在乎你是谁，也没有人在乎你有什么样的背景，一切剧情的发展自然而连贯。

我坐在角落里，双眼空洞的看着这出情景剧，仿佛这里的一切和我没有丝毫关系，我只是在欣赏这个社会最低层的文化。对，我把这形容成文化，我认为它和中国几千年历史的文化一样，不同的是前者被众人所唾骂，而后者却千秋万代的被传承且歌颂着。

你们可以指着我的鼻子臭骂我这样的思想，但我打心底的鄙视你们，因为你们虚伪！

*的放纵是人类最原始的欲望，为什么谈性而色变？什么是所谓的高尚？我一直记得有人告诉过我，皇宫就是一所高级奢华的妓院，皇帝就是那浮华而唯一的嫖客。

好吧，我承认我偏激，也承认我叛逆，但我绝不承认我错了，我就是鄙视这个社会。

“米粒。”

我转过头，看到边上一身黑色劲装的小白，他一脸有话要说的表情，我不想听，更不想和他交谈，我不喜欢他更不爱他，但我不拒绝他对我的好，我就是这么恶劣且自私的人。

“嗨，Man，请我喝杯酒？”我勾起唇角，暧昧的对着刚才一个劲盯着我看的男人洋起让人浮想联翩的笑，我喜欢看着那些低级的男人为了我一个笑，而摆出献媚的嘴脸，多么的愚蠢，让人发笑。

“Oh　yes，这是我的荣幸。”那个男人自以为帅气的和我拽英文，一边挥手打了个响指，“Waiter，Brandy！”

“抱歉，我不喜欢Brandy。”我突然觉得这男人看起来是那么让人生恶，我不想