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想听听你在我眼中的背影吗？最初也最刻骨铭心的，让我至今都无法忘记是你在牌桌上的只闻其声，不见其影的对牌或者麻将的品论时歇斯底里声音里，烟雾缭绕中，你的背影。你知道那吆喝声，那烟雾缭绕的场景对初为**的我有什么影响吗？告诉你吧，我快成神经质了。可是，那时候，我不会象其他悍妇般用你当初认为适当的方式处理——“收拾”你。你觉得那是我该做的事。而我只能承受那一声声震耳欲聋的吵嚷声。于是，成为你指责我的话柄——我不管你。呵呵，人能够谁管住谁呢？

你现在是不是已经意识到了曾经的荒唐？可是，后来是你与家乡来的哥们兄弟的牌技切磋与对我的忽视。于是，我养成了深夜12：oo以后才睡觉的坏习惯，长时间的神经衰弱也是拜你所赐。那时侯的你，好得意，男子汉啊，够威风的。我也在那时那样的环境中学会了这样打时间——看书，听音乐，几近痴迷与疯狂。仿佛要将自己从这样的环境中分离出来。于是，我也因此在学到了与男子汉抗衡的“女子汉”。

如何与朋友想处，告诉你应该“君子之交淡如水”。等到你不再是那帮兄弟哥们的支持者的时候，也是你幡然醒悟过来之时，已经是几年后了。回转身来，我已经了解到自己再怎么样，也无法象从前那样顺受了。有了“女子汉”的“劣根”了。

这样的“劣根”更是与你当时生长环境与所了解与欣赏的传统观念“女子无才便是德”相悖。在我明白了你我所欣赏与乐意结识的对象而难受时，你却固执地认为你要改变我。可是，后来事实证明，是你被我改变了不少。同时，我也失去太多，比方说我的快乐。

记忆中，也是这样的雨季，在公司里成天除了与一帮搞销售的人玩牌就是一大群人去海吃，可知道那时候，家庭里的拮据？老父母买一两元的小菜都要和商贩讲半天的价，为了少一些开支，宁愿多走一半的路程去买相对便宜的菜蔬。想想这一切，你都在干什么？

我无法忍受你的无知与义气。独自开着出租车，在这座让人感到无处觅身似的的雨季的城市里招揽生意。在你闲时，你想到了我，电话打过来，传来的吵杂声音那么让人厌烦，我无法去听你的只言片语。我被寂寞与忧伤困饶在雨季中，穿行在城市之中的车里。你让我明白了什么叫绝望。

不知道，你现在是否还偷看我的日记？或者是日记让你醒悟了过来？你常常告诉我说，你错了，年少不懂事。可是，我已经回不了头，挣扎了这么多年，终于熬到了买令人艳羡的新房的时候。我却到了这个寂寂无声似的时光倒流的空间里。除了在以往的时空里兜兜转转，也轻叹自己居然经过了那么多的磕磕绊绊。唯一不变的是对你的印象。我想，我怕是没有救了——爱你不起来。好在你已经不再是从前那个不知天高地厚的人了。

你已经多了几分男子汉的沉稳与对人情世故的练达。对你的理智有了肯定后，我好象是吁了一口气。我的不快乐的光阴是不是该结束了？可是对我来说，又是多么残忍的事情？你还记得你吓唬我的话吗？你说要是我不和你在一起的话，你会让我们一家人都死掉，你这是爱我吗？可我还是屈服了，屈服在你的淫威下，屈服在你的无知与愚昧中，也屈服在自己的懦弱与愚昧中。在这个深夜里，我想，你再也不会有这样无赖似的霸气的爱来对待女人了吧？而我，是不是该走出这样的阴影了？

高墙外飘进来一丝微风，又起了一阵寒意。柔柔的风拂过我给你写信的背，拂过我裸露的手臂，那么轻，那么轻！仿佛深怕惊走了我游走的思绪，也不想带走我那深深的愁绪似的。

夜空依旧那么黑，灯光在这样的夜色里，阴影出我的身影，我感觉到自己多么虚弱。我的心一阵阵的紧缩，想到你，我就不安，我怕在外边和你相处的感觉。你为什么没有带给我安全感呢？有一天，听人家说，你为我的事情，腿都差点跑断了，而我竟然无动于衷。我是不是太不领情了？我甚至想在这里多呆几年。拿这个地方当避风港，实在是我的悲哀。对你所做的一切，我的心不在我的身上了，潜意识里，总在与它与你靠近的时候，你侧身或者挥掌推开了它。

外边的世界里，除了雨声，还有隐约的卡拉ok声。这雨季中的夜生活可是你和你那一帮雷打不动的麻友的惬意时光。我实在不想去关心这样的问题了。

曾经对你的恨意，现在好象已经不复存在了。或者，我是在用这样的方式来惩罚我自己的懦弱与逃避。想到你，总是那么累，让