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后来，变得只剩我一个人在家里自习。我没继续上学，我报自考，自己认真着，跟音乐一起。

中考前夕，离瞬来找我，我在房里跟计算机较真。他很兴奋地围着我问志愿，我一直没说话。

志愿？我没有，什么也没有。

他闷闷不乐地在我旁边坐着，然后替我的通讯录加人。

外面的天很晴朗，照得我的房间很亮，照得离瞬的脸很苍白，好似缺光的萎缩的某株植物。

他把刑影的所有资料都搬上了我的荧屏，我很不解地看着他这一系列莫明的举动。

“干什么？”

“他忘不了你，我看不惯了。他是我的好朋友，我难过他的难过，他从来没这么勇敢地去喜欢一个人，我真的爱莫能助。我不想伤害他，更不想因为什么而与他的关系渐变。他讨厌我，对我有成见也没关系，我只要他能开心能笑，可是，可是我唯一不能让的就是你，我不知道该怎么办……”看着他隐藏着为难而淡漠的表情，也许我难过，又也许我高兴。

刑影的代号：白开水的余味。

我觉得如果是我能更改，我希望他的代号是“牛奶的替身”。

两天后，他又来找我，然后我的预言奏效了，凌出事了。

去看凌之前，我发觉自己变了，更发觉我是为了躲避刑影而改变自己。

凌说我变了，也许我不该这样，可是我发觉这种改变让我快乐也让别人快乐。

每一次回到海边，也许变得我越来越浑浊，越来越不像自己，越来越离原先预定的目标越远。

相信太多的理论与客观，变得好似把什么都改造了一般。排斥返回从前，从前的我被欺骗过，被友情欺侮过，被自己的意念折磨过。希望自己特别辉煌的当初变得黑暗，变得越轨，变得泛不起涟漪。林娈是我当初命运的捉弄者，为了她，我甘愿受那么多不是我该我得我应接受的惩罚，我是不是傻冒了，是不是啊？当初，我为什么愿意那样呢？朋友的伤害是对我的存在的价值的若干次贬低，是我的对她不够好才会换来这么多伤，也许都是我不好。

也许那一切都是我不好，包括司杰的自杀，我无力让事实改变，我什么都做不到。他是怎么自杀的，我比林娈更清楚，像刻在脑海里一般，想忘也忘不掉。

那段时间，林娈一直在唱着一首让我内疚的歌，一直唱：

我都醉了灯光在我眼里都模糊了

为什么还清清楚楚记得

那天那句要我把你忘了

怎么能忘了除非不呼吸

走到哪里才躲得掉回忆

离别总是让人怀疑着自己

连恨不恨你都不能决定

也许这一切都是我不好

是我不知道只有真心留不住男人一个拥抱

就算眼泪会是温柔的手铐

可是爱如果是求来的

我也不想要

是我不好是我还忘不掉

心痛只能用时间来消耗

毕竟当初是我选了一个

给不起我永远的人

就算是我不好

——《是我不好》

不是我不好，而是我很坏，坏得彻底。

司杰是为我而死的，所有知道我知道他与不知道我们的人都知道，我无所遁形，更无能躲避。

在没认识我之前，司杰与林娈确实很好，我以第三者的身份出现在林娈的心目中。他们两家父母是企业伙伴，他们也是从小便青梅竹马。我没有任何企图，可我的出现成为了林娈的不幸，我的祝福继而也成了对她来说的警告。

如她之前所说的一般，她说：我早就怀疑你了。她早就怀疑我了，她早就失去我们做为朋友间的那份信任。也许她说的没错，我们不认识，从来不认识那就好了，什么事都不会发生，什么都是零，打不破，打不开。

我之前真的不明白，我有什么值得司杰那样。爱的力量很伟大，所有人都这样认为。

很多时候我都想解释，向林娈，向所有人，向全世界，而最后我却仅向我自己解释了全部。我没有什么难言之隐，可是我不敢解释，怕什么，至今未找到。后来我知道，我怕我自己让林娈难过，可事实却证明司杰令林娈不仅难过，并且对我失望得完完全全。

爱的力量确实伟大，能顷刻间改变与毁灭与日俱增的好朋友之间的情谊。

也许我知道别人对我早已不信任，所以我什么都可以选择不说。