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第20部分(第1/4 页)

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zhijia长得什么样?

我一直在猜想她的美丑。

可是,直到现在我才明白,一个能和你相知的人,一个能和你心灵相通的人,一个关怀着你的人,她长得美丑根本就不重要。

zhijia此刻在做什么?

她还在等那个人吗?

她和那个爱她的人在一起吗?

她快乐吗?

我想知道。

86

每次走进“共沐云河”,我都有一种特殊的感受,好象赴一个朋友的约会,好象眼前摆放着甜点和香茗,然后静静看着一位通情达理的女孩,把心中所有苦痛与欢愉,毫无保留地说给她听。

我燃着一支烟,信马由缰给她敲了一封E…mail。

zhijia:

好吗?

六月的N市已经很热了。

在北方,我在这个季节里依然穿着厚厚的T恤。我并不怕冷,只是留恋那些把自己层层包裹起来的时光。

在那些日子里,我有一种安全感,我把那种感觉称之为从容。

其实到现在我才明白,我是虚伪的。

我一直在虚伪中生活,因为我的脆弱。

女人的脆弱表现在脸上,男人和脆弱隐藏在心里,至少我是这样。因为我的大脑之中到处都是被弃之荒野的矛盾,它们条理清晰而又杂乱无章。

我时常狂躁不安,但内心淡泊宁静;我喜欢和人开没有深浅的玩笑,却憎恨别人对我有意或者无意的捉弄;我表面上不在乎人间冷暖,其实心里热得烫手;我可以在悲恸面前不掉一滴眼泪,而一句最不经意的问候就能把我的心全部洞开,从而让感激肆意横流。

我是那种在狂傲的外衣下卑琐着偷生的人。

我是那种在卑琐中幻想接近崇高的人。

活到25岁,突然迷茫的不知道什么是生活,不知道自己的渴望和追求,不知道怎样爱或者呵护别人,不知道这个世上是谁由我来负责她的一生。

爱是沉重的,象心里压着一座幸福的泰山。

友谊是脆弱的,经不起弹指一击,尽管它洁白如雪却薄如蝉翼。

我不知道和你的相识与交往出于什么目的,但这种交往并不意味着我背叛了以前的爱和友谊。如果让我真诚地用两个字形容我对你的想法,它只能是“放弃”。

我想走了。

离开N市。

我不把在N市的日子当成一场梦,甚至以后不会再想起这个城市,它对我来说意味着痛苦、冷漠和陌生。

在这个城市里,我得到的爱情是沉重的,它让我小心翼翼的难以承受。在这个城市里,我换来的友谊是脆弱的,它让我从此对情感的付出如履薄冰。

我惧怕过担心的日子。

原谅我给你提出的前几个理由。不管它们如何让你嗤之以鼻或者心动,它们都是真诚的。

听那首《一直醒到天亮》,我没发觉眼泪悄悄问候了我的心灵,当我意识到哭了的时候,我暗暗对自己说:zhijia,你最好别出现在我面前,如果你此刻从音响里站出来,我一定会爱上你。

我可笑吗?

男人不应该轻易感动。

zhijia,之所以给你说这些心里话,是因为我要回到我的北方,我给自己断了退路,也断了见你的幻想。试问,谁会跨越大半个中国去见一个没劲透了的狂徒呢?何况这个狂徒已变成落魄的懦夫!

感谢你给我的关怀,我会把它深藏于心。如果我给过你快乐,你不必谢我,因为我的那些关怀里除了真诚还有自私。

我在关怀你的时候体验到了幸福。

一切都将过去,不是吗?

我想笑,但是我担心表情会哗变成哭。

我现在闭上眼睛,感觉握着你温暖的手,告诉你,我的心是一阵一阵颤抖的。

如果我走,让我没有说出的那几个理由就消失在人世间。我不说出它,它就伴随我的真诚活着,我可以永远体验富有。zhijia,你是一个让我想起来心就恍惚的朋友。我不会说让你感动的话,不愿意再次败露我的伤感与脆弱,但是……但是现在才真的是我想见你的时候!

西门虹

1998年6月

87

夜半,我回到宿舍。

小华在我的床上呼呼大睡。

小华是从一个县电视台来的哥们儿,我和他的交情不错

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