第12部分(第1/4 页)

而他有另外要处理的事情，我没有觉得失落，这样很好，我们一直都在一起，太久了，久到我甚至不知道，他愿意这样留在我身边是真的喜欢还是只是习惯。做交叉而不是重叠的圆，有共同参与的部分，也有各自的空间，这是我一直觉得最完美的爱情。我很高兴，我们之间渐渐不再只是自然的白水一样的相伴，而是开始有了一种适应的发展的继续着的……相爱？

我很欣然这样的改变，我们开始有了各自的生活，而这样的生活却是可以一起走下去的。

所以我疏忽了他脸色的苍白，眉眼间的犹疑，疏忽了司雨她们避着我忙碌的举动，但现在却都是明白了。

我打量着眼前跪着的人。都是十五六岁的年纪，刚刚含苞待放啊……我嘴角是冷冷的笑意，居然一个是娇美的女子，另一个竟然是男孩子，让我可以任意选择吗？最生气的时候原来是气不出来的啊，我从开始时压抑的怒火到渐渐的竟然心下一片平静。

有这样知情识趣的“恋人”，我是不是应该庆幸呢？

我觉得那样欣慰于我们之间的慢慢改变的我，简直傻的可笑？也许就只有我一个人在那样憧憬规划着我们两人的以后吧？真是……可笑……呢！

像是有什么东西在慢慢的从心里剥落，疼的我想要流泪。但我没有。

我居然可以那样平静的让他们退下，那样平静的洗漱，那样平静的躺在床上。

我和东方，我们之间，怎么了呢？在我一直以为我们的关系再渐渐向着更好的方向发展的时候，在我以为着我们的以后的时候，他竟然这样狠狠的泼了我冷水。

我不想去想他到底为什么这么做。是因为他没有性欲怕委屈了我？还是想要我留下子嗣？无所谓了都，他竟然做的出。

而我，我竟然让他做的出，而在之前，居然是毫无所觉。

我一直都是错的吗？我从来没有考虑过应不应该，只是因为顺着感觉，就理所当然的认定了他。如果是在我的世界，要挑选恋人的时候，一定不会单纯的就只是喜欢就好了的吧？一定会理智的想很多别的，家境，工作，前途。呵呵，一直都太戒备着的适应这个陌生的世界，所以才在感情上放松下来，失了考量吗？这不像我，真的不像我。

一直觉得我们之间是顺其自然的平和舒服的相处的，但这其实不是感情的吧？没有争吵，没有磨合，没有互相的退步体谅。一直都太平顺了。平顺的让我以为没有问题，而其实，其实，这正是最大的问题的，不是吗？

一直构想的关于未来的美好的憧憬，却是建立在我和他之间太虚幻不真实的关系上的，这样不坚固的地基，一旦沦陷了，整个城堡都免不了崩塌的吧？就都塌下来了，狠狠的砸在地上，碎了，破了。所有的一切。

距离让我们看不清彼此。我想起不知道在哪里看到的一句话。靠的太近了，是靠的太近了，所以，我们一直都在张望世界，却忘记看清彼此。是吗，东方？

医庄休诊三天，我不觉得现在的我有心力去治病，只怕会误杀了人的吧？呵……

我把我的东西搬到了柳儿的隔壁。我没有软弱到只要面对一点问题就把一切全盘推翻，但我们，真的是需要各自好好想想了。

这三天我教了柳儿一些医术心得，还去后院看了看收留的孩子们，这些孩子以前也许经历过创伤，但是孩子的复原能力总是很强的，这些日子平安的生活，已经让他们脸上又有了天真的笑容。真好呢？几个孩子围在我身边闹，撒娇，跑来跑去，见到很少见到的我，居然都很兴奋和开心。虽然没有直接的抚养他们，但是他们都知道现在的好日子都是我给的，所以很亲近。

两个小家伙不知道怎么打起来了，照顾他们的仆从很是担心拘束，怕我生气。我让司情去拿了点心，一个人分了一块，很快他们又开开心心的手拉手去玩了。

如果我也是小孩子该多好呢？受了伤，一块点心，一个糖果，又可以前嫌尽释了。只是，好可惜，我不是~

我上街买了菜，自己做了以前很拿手的烧茄子，味道很好，我的心情好了一些。

遇到一个感觉对的人很不容易的，如果不到万不得已，我不想放手。

在爱里，我们都是一边受伤，一边学会相爱的。

我重新开始医病人，遇到一个中了很复杂的毒的患者，我忙着解毒疗伤，翻了很多医书，找了很多药材，精力都在上面了，也没心思乱想，然后东方回来了。

我在门厅接他。他瘦了，脸色有些苍白，看到我的时