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老妇人半眯缝着眼睛，神情安逸。看到我的时候，她倒流露出些许惊讶，眼神中带着疑虑。我从她优雅大方的举止和丝丝缕缕的皱纹中认出了她。

她是当年先皇后的挚友，我曾叫她靓姑姑。

原来如此。

我们竟在一张桌子上用了简单的午饭。我带去的一些京城特产也让他们惊喜不已。这种感觉，真的很像远方亲人故旧重逢。席间，年轻的小伙子谈笑风生，老夫人言笑晏晏。三哥和三嫂温和的笑着，不时给我夹菜倒酒。

他们真的不防范我，更不畏惧我。他们，是拿我当亲人一样的看待。

这是我唯一没有想到的结果。与他们告别的时候恰巧下起了小雨，我心里竟升起了一点点不舍，虽然因为我的身份，我将这种感觉强压了下去。但是在回京城的路上，我还常常在梦里见到他们，怀念着那座不起眼的江南小镇。

回到紫禁城中的奉先殿，我焚香祷告。对早已居于天上的父亲讲了我的第一次江南之行。我告诉他要放心，那个最让他放不下心的儿子，现在过的有多么好。

我盯着置于父亲画像旁边那幅太过端庄郑重的女子画像，脑海中却不禁想象着她永远温柔飘渺的笑容，那笑容太美，美的让我暗自失神。我单为她点起一盘心字香，偷偷和她讲起，她曾深埋于心底的那个自由之梦，如今是怎样被她的好朋友和孩子们努力的实现着。

作者有话要说：不知道怎么，卷标都看不到了，大家是不是都看不到卷一，卷二，终卷和番外这些卷标啊？

怡殇·雪

我一直希望能等到下雪。虽然很冷。但是我喜欢雪。漫天飞舞着，像桀骜的骄子，随意而任性。洁净得让人不敢去碰触。我很小的时候听母亲说，我们的皇族，起于白山黑水之间，家乡有经久不融的积雪，在山顶上，任何时候都可以看得到。只有当雪映着灿烂的阳光，冬天才能觉察温暖的存在。

我一直想和母亲一起去看看那些雪。却永远不会有这样的机会。母亲就像是北京的雪，落到人间的时候，很美。却终不能长久。

我知道父亲很爱她，我是知道的。就像你说的那样。父亲爱过很多人。而我不知道，这其中，到底有怎样的区别。是不是，当生命中有一些东西永久的失去了，它才能显露出本质中的珍贵。

我的父亲是皇帝，所以，他不能选择一个唯一。但我却想。我不过是一个皇子，生活本可以逍遥自在。只要我愿意，就可以得到任何东西，满足任何愿望。只要不是权力。这是所有住在皇宫里的人，都会不自觉染上的通病。

四哥，你说，我始终都是个放浪肆意的孩子。无论何时何地。

我也希望是这样。

年轻的时候，我不懂的那些道理。一直想要做我自己，一直想要像雪花一样狂乱自在的飞舞，顽皮轻慢的让所有人都忍不住羡慕和仰望。我忘了，雪花，始终有一天会归向大地的。它可能随冬天一起浪漫的消退，也可能悲哀的陷于污浊之中。

若是没有你，我不知道自己会怎样。

以前，我喜欢趁你写字时爬上去弄脏你的纸，把你书案上的东西藏起来惹你着急。因为你不爱笑，我就觉得你很神秘。其实你笑起来很好看，脸红红的，像个丫头。那个时候我不懂，失去了母亲，是一种怎样的滋味。所以，我还总是在背后偷偷笑你。

这种事，只有自己经历过，才会了解。

当有一天，她离我而去。你将我紧紧抱在怀里，对我说，不要哭，不要哭。我就很听话的止住了泪水。虽然，所有人都一直宠着我，可是我，只想听你的话。因为你说过。不要哭，不要牵绊着她，让她不能安然远行……

忍不住的时候，我就跑去找你。晚上，要你搂着我，才肯睡去。白天，要你陪着我，才肯吃饭。赖着你，缠着你。在你少有的耐心下慢慢长大。可你依然对别人说，我只是孩子。你指给我看，那么蓝那么蓝的天空，那么白那么白的云朵。你说那一切，都是属于我的。

我和我的四哥，就像童话里无忧无虑的王子。

童话的结尾，就应该是幸福的开始。是这样吗？

也许，我并不是如我自己想的那样明白你的内心。或许我也会让你难过，会让你失落。就像我的明亮灼伤了其他人的眼睛。哥，你不懂，我也不懂。那只是阳光下的皑皑雪光，经不起时间的折磨。

哥。

无论是多么宝贵的东西，甚至我的生命。都可以与你分享。

只要你始终，爱我。