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拿回来，要不然他们有又有的搞了。

看着满目狼籍的景象，无奈的摇了摇头，哎，明天再说吧。静静的躺在床上，漫无目的的欣赏着天花板，虽然很轻松，但是却十分的无聊。下意识的摸了摸口袋，记起了白天小兵给我粉色信封。从口袋中拿出仔细的端详了一番，信封上一个字都没有，而且封口都封的好好的，虽然说这是给我的，但是还有一种看它的恐惧。看了它就表示我已经知道了信中的内容，也要知道一个人的心意，而我该如何面对这个人呢？

封的这么严，偷看是不可能的，虽然很好奇，但是在那么大的压力下还是不敢拆开信封，无奈的把它放在了电脑桌，继续躺在床上，继续静静的欣赏着天花板，等明天还是还给他吧，这样就可以当什么都没发生过，这样以后也不用尴尬了。心里这样的暗暗告诉自己。

日啊，忍不住了，死就死了，我一把抓起了电脑桌上的信封，狠下心把它拆开，然后小心翼翼的把里面的信纸拿了出来，哎，我就是这么个没有意志的人。

打开信纸，上面是涓涓小字是那么熟悉，我淡淡的笑了笑，为什么自己老喜欢这么多虑呢，小兵那木头才不会给我写什么情书呢。

阿健：

依然还是觉得喜欢这么称呼你，虽然你已经不再了，以另外一个身份生活着，但是，你依旧还是你，你依旧还是我的阿健。

很抱歉，这一个月来对你的态度，虽然很不情愿这么做，但是……我并不是想为自己辩护什么，但是，我想我这样做还是对的，不管是对你还是对我，这也许都是对的吧。

很抱歉，这么不辞而别，当你看到这封信的时候，也许我已经不在这个城市了，或者更准确的说，我已经不在这个国家了。事情来的突然没有能跟你自己说明什么，就这么自作主张，希望你能原谅吧，或者，不原谅也不要紧，因为，这一个月对你的冷漠，就是为了让你恨我而已。

不知道是上天故意的安排，还是偶然，在你变身成为女生的前一个星期，接到父亲的通知我和母亲去澳大利亚和他一起生活，也许你不相信吧，我还有一个父亲，一直以来都骗你说我的父亲已经死了，也许骗了你不少的同情吧，或许你对我的爱情也是因为同情吧，真是很抱歉，骗了你那么久。

自从和你进一步认识后，知道你的童年是一个没有父爱的童年，那时侯起我对你的感觉就有点异样，也许，这就叫同病相怜吧，我也是一个没有父亲关心长大的孩子，在我出生没多久后父亲就离开了家，去了澳大利亚，待我稍微长大懂事后，听母亲说才知道，父亲是为了想让我们母女两过的更好而出去闯荡了，小时侯我一直觉得自己的父亲好伟大，但是随着我的一点点长大，也一点点的意识到了失落，母亲虽然表面上一直表现的很开心，但是我知道，母亲是孤独的。

从小到大都没有任何关于父亲的消息，所以我也依然的决定这样的一个父亲已经死了！直到最近父亲的突然出现，在那之前我都以为我是憎恨这个人的，但是在接到父亲消息的时候，我才发觉，我还是希望能有个父亲，在那一刻，我才发觉我对于这个男人不再是憎恨，而是期盼。

在那一刻，我看到了母亲久违的欢笑，母亲能那么幸福的欢笑我真的很欣慰。但是，虽然可以马上和父亲一起生活了，但是这也就以为着我将要离开这里，离开周围的朋友，离开最爱的你，那时我真的很犹豫，我不知道我该怎么办？甚至怀疑自己和父亲的见面是不是一种幸福。犹豫、苦恼，这些一直在烦恼着我，直到那个愚人节的早晨。那天第一眼看到你的时候，让我有一种怪怪的感觉，正因为这个怪怪的感觉才致使让我发觉了你就是那个一直让我依靠的阿健。

也许这对你很不公平，但是，在一刻我就决定，我要让你恨我，最好是恨不得让我消失，这样，我走的时候就不会再犹豫了，也许，那样我就可以在那边轻松的跟父亲一起生活了。很抱歉，自己这么无知的做了这个个决定，也许，你已经受伤了吧。

当离别的日子一点点的逼近，我也越来越发觉自己对你的依恋，但是，你毕竟已经是一个女孩子了，我们不可能再一起了，既然如此就不要再奢望什么了，离开，才是对我们最好的解脱。

离别的心让我一直不断的要我让你憎恨我，但是我的内心却一次次的受着挣扎。当你突然失踪的时候，我发现自己依旧是那么的担心你，直到老师说你被请到中央去了才稍微安下了点心。当那天知道你回来的时候，双脚不听使唤的就冲出了寝室，当看到你安然无恙的站在我的面前的时