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我觉得痛苦极了，她的样子使我感到前所未有的痛苦。

〃你笑什么？〃我忍不住大声问她。在那时候，我的脸上肯定有愤怒的神色。

她突然不笑了，从床上忽然坐起来，〃你说什么？〃她凶恶地问我。

我没有回答，她的这个样子一直是我最害怕的。可这次我实在是太痛苦了，心里真是恨她恨得要命。

〃我问你笑什么？〃我终于忍不住又大声说了一遍。

女人从床上跳了下来，抬手对我就是一个耳光。

〃敢这样和我说话？〃她一边打，一边骂。

我再也忍不住了，一切我所担心的东西忽然间无影无踪，好像那些东西都不存在了。我不知从什么地方涌上一股勇气，我第一次开始还手。我把她狠狠一推，她没站稳，我想她没想到我会反抗。在我一推之下，她仰面倒回到了床上。我跟着就扑了上去。我骑在她身上，一只手掐住她的脖子，一边对她大声吼了起来，〃你怎么这样对我？你为什么？我欠你什么了？你为什么要这样对我？为什么要打我？〃

我感觉自己快要发疯了，我一只手掐着她，另一手就扯着她的头发。我拼命地扯，我的头脑一片混乱，我好像听到了她的喊叫，但什么也听不清楚。我对着她这么大喊大叫，一股发泄的感觉完全控制着我，我觉得我会这么喊上整整一夜。

可是，突然间，我停住了。我松开了扯住她头发的手，掐住她脖子的手也松开了。我呆呆地看着她。她在我两腿间躺着，目光也充满着惊骇。可是，在我松开手的瞬间，她的目光又立刻变得凶狠起来。我又感到了那种我熟悉的恐惧。我一直就是在这种恐惧中被她控制着。她忽然说：〃下去！〃

我一阵颤抖，从她身上下来了。

她坐起来，飞快地给了我两个耳光。

〃敢造反哪！〃她说，〃你是不是不想活了？！〃

她跟着从床上下来。我不知道她从什么地方拿出一根木条，对着我劈头盖脸地打了下去，一边打一边恶狠狠地骂，我根本不知道她骂些什么；我抱着头，对雨点般打下来的木条没有躲避。我又怕得要命，我让她打，我感觉我的背上流下来一股液体，我没去想究竟是什么。我想，今天就让她打个够吧，只要她不去告发我。

不管从哪个角度来看，我都应该尽快结束和那个女人的事情。可我还是怕，我知道她对我决不会罢手。而且，我已经承认过，她对我的虐待也几乎使我产生了一种和疾病差不多的兴奋性受虐症状。虐待和受虐，谁能够真正分清哪一种更使人无法摆脱呢？在女人虐待我的时候，我慢慢感觉到不正常的兴奋；在我一个人的时候，我恨极了这种兴奋。而且，我对我居然会兴奋感到害怕不已。我不敢告诉任何人。我想过告诉小军，可我一点都预测不到他会有一个什么样的反应。他怎么对一切都无所谓呢？至于李晨，就更不能说了，他竟然把我和小芸的事（其实什么事也没有）告诉了爸爸，如果他知道了这件事，肯定就会告诉学校了。

在这件事的漩涡中，我感到我惟一学会的就是撒谎。

我不知道我那时因为不想去那女人那里买瓜子而对小军和李晨说我要上厕所之类的话算不算我的第一个谎言。可我知道，我现在必须经常不断地撒谎。或许，我对所有人的隐瞒就其本身来说，就是一种撒谎。我现在还得继续下去。我欺骗了所有的人，这种感觉使我特别难受，可我一点办法也没有。我不仅对小军他们说谎，还得对爸爸说谎，对老师说谎。另外，我还得对那个女人说谎。我对她说谎是因为我害怕她打我。我自己不知道为什么，当她偶然问我一些事情的时候，我一点都不想和她说实话，我总是对她撒谎，好像从撒谎中我得到了一些补偿的乐趣一样。而且，我还觉得说谎比说实话要容易得多。不仅如此，我还觉得（不管多么可笑）我或许能通过说谎来逃脱女人对我的抽打。尽管在事实上，我从来就没有逃脱过。在她越来越凶的抽打中，一种我有可能会在哪一天被她打死的念头也开始萦绕到我的大脑中来了。我不记得这个念头是哪天到我脑中来的，但它的确来了，我的恐惧感也变得更加厉害。可我还是要对她撒谎。我不知道我为什么不对她说实话，我就是不想。我既觉得欺骗对她是种她不知