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我觉得秋水其实很残忍，他和方初一样残忍。

这些天我一直竭尽所能的让自己什么都不去想，不想我和方初之间都发生什么，也竭尽所能让所有人都以为我一直过的很正常，包括肖慰和凤九。

可是秋水就这样大喇喇出现在我面前，以一副圣母的嘴脸看似疼惜实则残忍的把一切血淋淋揭出来，我突然间就觉得很无地自容。

这是做什么？

还觉得我不够难堪？

非要弄的人尽皆知才满意吗？方初，虽然我知道这是你的权利，可是是不是一定要这么残忍你才开心？

可这又怎样呢？

我叹气。

当初是我一副无所谓的样子跟他说他想怎样就怎样的，我有什么资格控诉？如今我唯一能做的，也不过就是打落门牙和血吞，硬着头皮当做自己真的毫不在意吧？

我说过我不会在意的不是？

可让我自己都想不到的是，其实我在意，很在意。

我在意他居然表面一副深情的样子，实则只是为了报复。

我在意他一边说着爱我，一边又这样狠狠伤害我。

可，这只是因为我蠢不是？

人家明明一开始的时候就说了只是来报复，我居然还是无可救药地跌进去。

是他戏演得太好，还是我太天真？

快三十岁的女人，居然还会如此天真。

除了可笑，我再想不出任何适当的形容词。

失魂落魄地走在街上，A市的冬天，连阳光里透着冷冽的味道。

有些难过。

不，是很难过。

难过的好似心脏被什么一刀刀在反复地割。

原来金刚不坏不是每个人都有资格修炼的，原来即便我已经千疮百孔，当针刺下来的时候也还是会痛。

原来，我真的还很天真。

六年了，如果结婚生子，孩子都上了小学，我怎么还会奢望隔了这么长的一段时间后，那个曾被我辜负过的人，还会回来爱我？

我们本来就都不是痴情的人。

痴情只是一个故事，童话一样的故事，而童话故事只是用来讲给懵懂无知的小孩子听的，听过了也就忘了，谁会把童话故事拿到生活里当标尺？

多傻。

可我钱浅居然就是那个傻瓜。

街上的人很少，我站在不那么拥挤的都市街头，突然觉得无比孤独。

人在孤独的时候会怎么做？

人在孤独的时候，做什么，可以让自己看起来并不是那么孤独？

也许应该找个人陪在身边，有人跟你说话，哪怕他不说话，只是安静地坐在那里，是不是也就不会那么寂寞？

可是，我那么胆小，那么重的防备，当我孤单寂寞的时候，谁坐在我的身边，我才会觉得安全？

我应该相信谁，又有谁可以让我相信？

应该还有凤九，还有肖慰。

可是大家都那么忙。

凤九在热恋，肖慰在想方设法的让自己与各种各样的女人看起来像是热恋。

我，毕竟还是只有自己。

没有人能陪你一辈子，有血缘牵绊的父母都不可以，其他人，又怎么能够指望？

朋友，只是用来偶尔一聚，聊天扯淡的，是这样吧？

这个时候，我突然开始有些想念我妈。

我妈再不好，她再疯狂，可毕竟是我曾经唯一的一个亲人。

有她在的地方，我会把那里称为家。

虽然，那个家从来就没有一刻真正像过一个家的样子。

可是心里难过，没着没落不知所措的时候，还是可以躲在那个勉强称为家的某个房间里，然后哪怕只是独自一个人坐着，也会觉得安心。

那么现在呢？现在老太太躺在郊外那个荒凉的水泥墓碑下，是不是那里就是我的家？

我想，也许，我应该去找她说说话。

去酒铺买了瓶她曾经最爱喝的酒，打车一路去到那个荒无人烟积雪重重的地方，老太太神色淡定地看着我，看得我不由心酸。

回来这么久，我就只来看过你一次，你怪我吗？

拧开瓶盖将酒到在墓碑前一点，然后仰头喝了一口，顺势坐在墓碑前的水泥面上，伸手摸了摸她的照片，抬头四处看了一眼，我笑了笑，“这地方太安静了，你一个人在这儿，有没有觉得孤单？

啊，这么多年其实